Детство — это время, наполненное беззаботностью и радостью открытий. Многие из нас хранят в памяти яркие моменты, связанные с играми на улице, первыми дружбами и семейными традициями. Вспоминая о ней, мы можем не только улыбнуться, но и научиться ценить простые радости жизни.
Каждый из нас имеет свои уникальные воспоминания: кто-то помнит, как летом ловил бабочек, кто-то — как строил шалаши из подручных материалов. Эти истории формировали нас, помогали понять, что такое дружба и взаимопомощь. Также важно помнить о том, как мы проводили время с родителями и близкими, будь то совместная готовка, чтение книг или путешествия на дачу.
В наше время, когда цифровые технологии берут верх, стоит обдумать, как мы можем передать эту атмосферу детям. Важно находить моменты для общения, устраивать семейные вечера без гаджетов и создавать свои традиции — это поможет сохранить уют и связь между поколениями.
Если вы хотите делиться своими историями, попробуйте вести дневник воспоминаний или устраивать семейные встречи, где каждый сможет рассказать о своем детстве. Таким образом, мы не только сохраним свои истории, но и будем передавать их следующим поколениям.
»Меня мама совсем не понимает. », »У вас все было не так, сейчас совсем другое время. », »Что ты можешь знать о. », »Вы отстали от жизни. ».Многие взрослые слышат похожие слова.
«Мама меня совсем не понимает.», «Ваши времена были другими, сейчас все иначе.», «Что ты можешь знать о.», «Вы не в ногу со временем.»
Многие родители сталкиваются с подобными фразами от детей и испытывают огорчение из-за ощущения дистанции между ними. Действительно, время идет вперед с огромной скоростью, но разве это действительно создает такую непреодолимую пропасть между поколениями?
Иногда дети с поражением осознают, что их родители в детстве были очень похожи на них сами.
«Этот дядя учился с тобой в одной школе? У тебя тоже был рюкзак?»
«Тебя мама заставляла мыть посуду? Ты тоже не любила убирать?»
«— Мама, ты когда приходила с уроков, звонила своей маме?
— Нет, у меня не было мобильного телефона.
— А как она узнавала, пришла ты домой или нет?»
«— Папа, ты всегда умел пловцом?
— Нет, я научился, когда мне исполнилось 9 лет.
— Ого, мне еще восемь, а я уже умею плавать под водой. А когда мне будет девять, я тоже смогу плавать на поверхности?»
Представление ребенка о родителях (то есть их образ как примера для подражания) формируется из трех ключевых элементов:
- какие они дома;
- какие, по мнению ребенка, они на работе;
- какими они были в детстве.
Если ребенок может создать такой образ, он будет использовать его как ориентацию на протяжении всей своей жизни: быть достойным, не отставать, стремиться к лучшему.
Поэтому, даже если маленький ребенок в пять лет отказывается чистить зубы или мыть голову, он, скорее всего, вырастет аккуратным, если в семье поддерживается порядок.
Либо, даже если он не слишком серьезно относится к учебе, вполне возможно, что он успешно поступит в университет, если в семье ценится высшее образование.
Или, как вариант, физически слабый ребенок с возрастом захочет заняться спортом, если его родители увлечены футболом и фитнесом.
Важно отметить: ребенок подражает лишь искренним увлечениям родителей. Если мама с папой всю жизнь мечтали научиться играть на пианино, но не сделали этого и заставляют ребенка учить гаммы, чтобы осуществить свою мечту, у него может не возникнуть интереса к музыке. В противном случае, если родители просто для себя играют или поют, а также посещают концерты, ребенок, скорее всего, полюбит музыку и может начать заниматься ей самостоятельно.
Вернемся к «трем элементам». Порой простые знания о родителях — их интересы, привычки, учебные успехи, дружбы и текущие взаимоотношения — оказываются более значимыми для воспитания, чем любые «воспитательные» беседы и тренировки.
Задание для родителей
Попробуйте, не задавая вопросов своему ребенку, ответить на следующие: знает ли он:
- где вы родились;
- ходили ли вы в детский сад;
- были ли у вас домашние животные;
- какие школьные предметы вам нравились, а какие нет;
- какие оценки вы получали и были ли замечания за поведение;
- как вы проводили каникулы;
- как отмечали Новый год в вашей семье;
- каким видом спорта занимались в школе;
- кто помогал вам с домашними заданиями;
- сохранили ли вы дружбу со школьными товарищами;
- как познакомились с его папой (мамой);
- почему вы выбрали свою профессию;
- где работаете и чем занимаетесь;
- с кем дружите;
- что вам нравится есть;
- в какое кино вы любите ходить;
- какую одежду предпочитаете;
- чем занимаетесь в свободное время?
Слышал ли ребенок какую-либо песню, которая была вам дорога в детстве? Читал ли он книгу, которую вы любили? Понравилась ли она ему?
Осведомленность о привычках и событиях из детства родителей помогает детям чувствовать связь поколений и лучше понимать их. Подросток, который знает о том, как его отец увлекался группой «Ария», не скажет: «Что ты понимаешь в хард-роке?!», а первоклассник, услышав о том, что папа брал тройки по чтению до восьми лет, не начнет бросать книгу: «Я никогда не смогу читать!»
Если же ребенку недостает информации о своих родителях, цельный образ их личности может разрушиться, что подрывает и его собственное представление о себе.
Навязывать ребенку свои истории не стоит, однако делиться ими, вспоминая разные моменты — это отличная идея. Многое сможет его удивить и порадовать.
А теперь другое задание
Не задавая вопросов своему ребенку, попробуйте ответить, знаете ли вы:
- первые предметы, которые он любит и не любит в учебе;
- видами спорта, которыми он хочет заниматься;
- его школьных («садиковых») друзьях; кто его «враги»;
- кем он мечтает стать;
- что он предпочитает есть;
- фильмы, которые ему нравятся;
- передачи, которые он смотрит;
- любимые компьютерные игры;
- одежду, которую он предпочитает носить;
- любимую песенку;
- исполнителя, чьи работы ему нравятся;
- книгу, которая ему интересна?
Иногда может показаться, что родители знают о своих детях все. Так часто и бывает вначале. Мама, играя роль «зеркала», тонко чувствует своего малыша и понимает его желания так, что порой чувствует его потребности лучше, чем он сам.
Но ребенок растет, у него возникают свои мнения и предпочтения, которые родители не всегда успевают уловить. Поэтому так важно уметь оставить позади роль всезнающего «зеркала» и просто узнать мнение самого ребенка! Спросить не с намерением осудить или выразить недовольство, а из желания узнать его лучше!
Родители могут узнать много нового, даже если это касается не самого ребенка, то, по крайней мере, его взглядов. А сами дети будут благодарны родителям за внимательное отношения к своей личности.
Несколько слов для родителей подростка
На первый взгляд, можно было бы подумать, что к подростковому возрасту отношения ребенка с родителями должны сложиться более или менее определённо.
В семье уже установлены определенные правила и традиции, а даже недостатки становятся привычными и не так остро воспринимаются.
Тем не менее, подросток способен разрушить все устоявшиеся надежды на спокойствие. Он начинает вести себя так вызывающе, что родители вновь оказываются в состоянии беспокойства и неуверенности, как в «далеком детстве», когда малыш устраивал истерики из-за каждое «нельзя» и «пока». Что же происходит?
«Я психолог, много знаю о подростках и думала, что кризис этого возраста меня не коснется. Я всегда много работала и мы нашли способ и общаться, и проводить время вместе. Моя работа давно перестала быть преградой для общения. Но вот: «Я сам знаю, что мне делать!», «У тебя свои заботы, у меня свои!» и даже: «Для тебя работа всегда была важнее меня, так что теперь жди, когда я тебе все расскажу!» Меня поражает несправедливость и неожиданность подобных упреков, и мою тревогу о том, где он и что с ним происходит. Я понимаю, что подростку нужно «сбросить родителей с пьедестала», чтобы стать взрослым, как они. Я была к этому готова. Почему же это так больно?»
Да, подростки именно это и делают. Они «обесценивают» родителей, «сбрасывают их с пьедестала», как божеств, которым отказываются подчиняться. Зачем? Почему не просто взрослеть?
Дело в том, что подросток во многом продолжает зависеть от своих родителей. Его жизненный опыт пока что очень ограничен, и большинство представлений о мире связано с теми, которые он уяснил от родителей.
Он всегда восхищался ими («Моя мама — лучшая из лучших!», «Как скажет папа, так и правильно!»), но сейчас его развитие подсказывает: он становится таким же, как они! Но может ли ребенок представить себя таким же замечательным, умным, сильным, активным и способным, как эти уникальные люди — его мама и папа?
Нет, не каждый ребенок может принять на себя такую грандиозную роль. И тогда подростки помогают себе справляться с этим: они как бы «уменьшают» значимость родителей, убеждая себя, что мама и папа не так важны, что можно обойтись без их примера и советов, что они вовсе не «великие».
Вот родители и ощущают себя брошенными, обесцененными и униженными! Мамы и папы начинают искать причины своих чувств в том, как они воспитывали ребенка, сколько работали, не уделяли внимания, однако по сути такие трудные переживания взрослых часто лишь результат стремления ребенка «позволить» себе повзрослеть безболезненно.
Дети упрощают свою задачу: легче держать себя рядом с неуверенными родителями, когда ты сам не слишком уверен в своих силах. Невозможно быть идеалом, проще стать «обычным» взрослым.
Однако ребенок не осознает главного: чтобы пройти через этот процесс «сброса с пьедестала» и остаться ощущая себя сильным, великодушным и уверенным в себе, родителями и своем ребенке, нужны действительно необыкновенные душевные силы. Так что для мамы и папы всегда остается нечто уникальное, даже когда их «обесценивают». Подростку потребуется время, чтобы это осознать — возможно, три-четыре года. И когда они достигнут двадцати, многие родители и дети, пережив кризис, будут удовлетворены своими отношениями.
Замечание: Загруженность родителей работает на «подростковые» проблемы минимально: «обесценивание» испытывают и большие начальники, и домохозяйки. Гораздо важнее — открытость родителей к общению и пониманию, а также терпение. Дети, сохранившие хорошее взаимопонимание с родителями, зачастую становятся надежными помощниками и партнерами в работе родителей.
Из книги «Ребенок и карьера, или Как быть хорошим родителем, если Вы целый день на работе»
Анна Кравцова
психолог, эксперт в области детского консультирования
и терапии взаимоотношений между детьми и родителями
