Планируем второго ребенка: какие сложности могут ожидать родителей. Как вырастить своих детей не соперниками, а друзьями. Причины и следствия родительской установки.
Молодые родители сталкиваются с множеством забот и переживаний — как правильно держать маленького малыша на руках, как его кормить, как позаботиться о его здоровье, правильно ли мы воспитываем его и чему учим? Но эти волнения уже остались позади. Вы справились с этой задачей. Вот он, ваш первенец, — здоровый, умный и послушный малыш.
Решение завести второго ребенка уже не вызывает такого страха, как период ожидания первого. Впереди вас ждет опыт, который позволит избежать ошибок, свойственных начинающим родителям, в процессе воспитания второго малыша.
Эти мысли часто приходят в голову родителям, когда они думают о том, чтобы родить еще одного ребенка. И в этом они отчасти правы: в воспитании второго действительно существует ряд преимуществ — вы обладаете знаниями и навыками. Но это лишь частичная правда, ведь, во-первых, появление нового ребенка создает множество новых вызовов, с какими родители не сталкивались во время воспитания первенца. Во-вторых, у родителей появляется новая задача, которая отсутствует у тех, кто имеет только одного малыша: как сделать так, чтобы дети стали друзьями, а не соперниками?
Представления о том, как должны выглядеть отношения между братьями и сестрами, зависят от культурных традиций и развития общества. К примеру, нормы общения между людьми разного возраста в племенах острова Самоа, изученные этнографом Маргарет Мид, современному человеку могут показаться странными. Члены тех племен не всегда знали точный возраст своих детей; для них важным было только то, кто старше, а кто младше. Каждому ребенку постоянно напоминали, какой он по счету в семье, что формировало их понимание личной иерархии. Любой из старших мог отдавать команды младшим, и таким образом самый младший в семье оказывался в самом уязвимом положении, тогда как старший пользовался привилегиями.
Сегодняшнее общество придерживается мнения, что родители должны одинаково любить каждого из своих детей, а братья и сестры должны иметь равные права. Попробуем разобраться, насколько это реально в семейной практике.
Старшие и младшие
Австрийский психолог и медицинский деятель Альфред Адлер считал, что дети, имеющие общих родителей, но различающиеся по полу и возрасту, развиваются в разных обстоятельствах, даже если мама и папа не выделяют никого из них. Например, родителям может казаться, что отношение к старшему ребенку не изменилось после появления младшего. Вы продолжаете уделять ему столько же внимания, не отбираете у него прежние привилегии и не повышаете требования. Ваша любовь к нему не угасла, и это, безусловно, необходимо для гармоничного развития личности вашего сына или дочери.
Однако, к сожалению, этого факта недостаточно. Главное — чтобы ребенок ощущал любовь родителей. Важно, чтобы не только вы, но и ваш младший малыш понимал, что по-прежнему ему нуждаются его мама и папа. Родителям следует осознавать, что непосредственно не сама ситуация в семье, а то, как ее воспринимает ребенок, имеет решающее значение. В этом контексте реакция старшего ребенка на появление нового члена семьи не повод для удивления. У первенца есть множество оснований для ревности к младшему и гораздо меньше причин для радости его появления. Поразмышляйте: еще вчера он был единственным в семье, и родители, бабушки и дедушки старались уделять ему максимум внимания. Все проявления любви, заботы и игрушки были только его. И вот внезапно появляется младенец, который требует столько же внимания, что на старшего ребенка у родителей уже не хватает времени. Теперь он больше не единственный.
Старший ребенок может начать борьбу за внимание, не желая мириться с изменившейся ситуацией. Применяя любые методы, некоторые родители могут быть поражены тем, как изменилась манера поведения старшего малыша после появления нового члена семьи. Их ранее спокойный и послушный ребенок начинает капризничать, требуя, чтобы мама и папа уделяли только ему все свое внимание, порой даже обижая младшего (отбирая игрушки или дразня).
Младший ребенок в семье всегда находится в более уязвимом положении. Старший брат или сестра строят впечатляющие замки из конструктора «Лего», которые привлекают внимание всех, в то время как младший только учится держать кубики — даже простую башню он не может собрать. Старая сестра с гордостью демонстрирует родителям новый танец, а младшему, едва стоящему на ножках, остается только наблюдать за ее успехами. Старшие братья и сестры постоянно превосходят младшего во всем.
К тому же, взрослые люди зачастую подчеркивают это различие: «Посмотри, какую красивую морковку сделала твоя сестра, а тебе надо постараться больше», «Почему ты не можешь быть таким же аккуратным, как твой старший брат?», «Если ты не будешь учиться, то никогда не будешь таким же хорошим учеником, как твоя сестра!» Представьте себя на месте младшего: понравилось бы вам, если бы вас постоянно сравнивали с кем-то, особенно если этот кто-то кажется «лучше»? К сожалению, младший ребенок оказывается в ситуации постоянного сопоставления с более старшими. Например, «Его старшая сестра не дралась с другими детьми», — скажет воспитатель о вашем втором ребенке. «Старший брат всегда был активным, а из младшего слова не вытянешь», — заметит учитель на родительском собрании.
Но это не единственная проблема. Младший полностью зависит от старших. Он обязан подчиняться правилам, установленным ими, выполнять их требования. Не только мама и папа, но и старший ребенок требуют от него подчинения. Порой может казаться, что старший брат или сестра, незаметно для родителей, устанавливают свои собственные правила для младшего. Часто окружающие создают среду, в которой у младшего ребенка формируется комплекс неполноценности. Чтобы этого избежать, младший должен проявлять активность и изобретательность, ведь он хочет доказать, что не хуже старших. Ему необходимо бороться за право на самостоятельность. Это соперничество, конечно, оставляет отметину на характере ребенка. Все младшие дети имеют схожие черты: они активные, стремятся находиться в центре внимания, стараются показать, что могут больше, чем остальные, и часто не прислушиваются к мнению других.
Когда в семье больше двух детей, старший и младший могут оказаться в более выгодном положении по сравнению со средним. Конечно, младший подавляется более опытным старшим ребенком, но в то же время он окружен заботой. Родители требуют от него меньше, проявляют больше терпения к его проступкам. Несмотря на потерю статуса единственного ребенка, первенец может занять роль «маленького папы» или «маленькой мамы», став своего рода наставником. В то же время у среднего ребенка отсутствует четкое положение в семье: с рождением третьего малыш теряет статус «маленького», однако не получает альтернативного статуса «большого». Он должен заботиться о своих младших братьях и сестрах, уступать им, оставаясь при этом в подчинении у старшего. В результате среднему ребенку не хватает привилегий, доступных старшему и младшему.
Споры между братьями и сестрами часто происходят. В детском возрасте такие разногласия могут выглядеть как развлекательные игры. На ранних этапах дети учатся отстаивать свою позицию и завоевывать пространство. Однако с возрастом, начиная с четырех-пяти лет, конфликты становятся более серьезными и отражают отношения в семье. В семьях, где родители не конфликтуют между собой, не борются за лидерство, где взаимоподдержка является нормой, дети реже ссорятся. Поэтому родителям стоит прежде всего научиться договариваться между собой, с окружающими и со своими детьми, чтобы дети имели примеры конструктивных отношений, в которых конфликт — это лишь способ защиты от агрессии.
Как видите, динамика отношений между братьями и сестрами является достаточно сложной. Ответственность за формирование этих отношений полностью лежит на родителях. К сожалению, многие из них не осознают, насколько это важно. Ожидая появления второго малыша, родители начинают любить его еще до появления на свет, и часто предполагают, что старший автоматически полюбит младшего. Однако, если возникает холодное или даже враждебное отношение, родители предпочитают искать оправдания, не желая принимать свои ошибки. «У них настолько разные характеры, что они просто не могут поладить», — говорит одна мама психологу. «Все дело в том, что, несмотря на возраст, они очень похожи. Поэтому их интересы пересекаются, и у них возникают конфликты», — объясняет другая. Вполне вероятно, что характеры и интересы у детей такие, что они и не познакомились бы, оказавшись вне семьи, но они дети одних родителей, и должны стать друзьями. Тем не менее, лишь родственное кровное отношение не гарантирует, что это произойдет. Если вы хотите, чтобы ваши дети выросли в любви и поддержке друг к другу, вам следует их в этом поддерживать.
Причины и следствия родительской установки
К сожалению, зачастую родители не только не содействуют своим детям в формировании дружбы, но и становятся препятствием на этом пути. Вряд ли найдутся мамы и папы, которые намеренно хотят навредить своему ребенку, однако многие из них делают это непреднамеренно. Задумывались ли вы когда-нибудь, что динамика взаимоотношений между детьми в семье закладывается задолго до появления младшего? Основы дружбы или соперничества между старшими и младшими детьми формируются не в тот момент, когда в дом приносится новорождённый, а в момент принятия решения о его рождении. Многое зависит от того, что стояло за вашим решением завести второго ребенка — это вопрос, который стоит рассмотреть более подробно и который не всегда имеет очевидный ответ.
Родители часто боятся стать «лишними» в жизни своего ребенка. Когда малыш повзрослел, он всё больше начинает исследовать окружающий его мир, выбирая общество сверстников вместо общения с родителями. Ребёнок обретает увлечения и секреты, которые не считает нужным делиться с мамой или папой. Совсем недавно он был зависим от заботы родителей, а теперь заботливая мама слышит: «Уйди, я сам!», «Я знаю!»
Однажды на вопрос психолога о том, как ее пятилетняя дочь адаптировалась к детскому саду, мама с горечью ответила: «Она адаптировалась даже слишком хорошо. Утром она бежит, не оглядываясь, а вечером я не могу уговорить ее вернуться домой. Я спешу, чтобы увидеть ее, а она говорит: ‘Как жалко, что ты уже пришла!’ Получается, что я больше не нужна». Такое стремление ребёнка к независимости может вызывать у родителей чувство «ненужности», что порой подталкивает их к решению завести ещё одного малыша, который вновь будет полностью зависеть от них, восторженно реагируя на их заботу.
Мир четырех- или пятилетнего ребенка уже не ограничивается только родителями. Это вовсе не означает, что их значение в жизни малыша уменьшилось. Они по-прежнему играют важную роль и нуждаются в заботе, как никогда ранее, ведь в большом и неизведанном мире множество вызовов и опасностей. Дети хотят быть самостоятельными, но их возможности этим требованиям часто не соответствуют. Родители, поддавшись иллюзии полной независимости старшего ребенка, могут столкнуться с рядом проблем.
- Старший ребёнок может отказаться от самостоятельности, если заметит, что любовь родителей с его возрастом словно угасает. Он проведёт всё время с ними, прислушиваясь к их мнению, и, возможно, это будет удобнее для мамы и папы. Однако, уступая такой зависимости, он рискует отстать в своем развитии от активных сверстников. Ограничив своё общение только семейным кругом, он не сможет развить навыки взаимодействия с окружающими.
- Поведение старшего ребёнка может заметно ухудшиться. Он привык к сильному вниманию взрослых. Когда родители начинают уделять больше внимания младшему, первенец может попытаться вернуть прежнюю ситуацию, используя для этого плохое поведение: из послушного ребёнка он может превратиться в капризного и неуправляемого.
Вам предстоит непростая задача — отыскать «золотую середину». Дайте ребенку свободу самостоятельно принимать решения и учиться на своих ошибках, но обеспечьте его постоянным вниманием и поддержкой, когда это необходимо.
Развитие независимости от родителей — это важный шаг в жизни любого ребенка. И этот этап изменит отношения и с вашим вторым малышом. Рождение еще одного ребенка не станет средством борьбы со страхом родителей остаться «ненужными». Ваши дети растут и развиваются, и вы тоже должны изменяться вместе с ними.
Иногда рождение второго малыша происходит, когда родители уже находятся в зрелом возрасте. Появление «позднего» ребёнка может быть вызвано различными факторами, такими как проблемы со здоровьем или финансовые трудности в прошлом. Некоторые родители боятся остаться одни в старости и видят в рождении еще одного малыша последний шанс предотвратить это. Кроме того, «поздний» ребенок не всегда единственный в семье; другие дети могут уже быть взрослыми и вести свою жизнь. В любом случае, такой малыш становится «лучиком света» для своих мамы и папы, и те стремятся выполнить любое его желание.
Чаще всего «поздние» дети растут в условиях вседозволенности: им разрешают все, их капризы и шалости вызывают слёзы умиления у родственников, их не заставляют выполнять обязанности. Родители, опасаясь, что что-то может произойти с их малышом, ограничивают его общение и активность. Обычно за «поздним» ребенком ухаживает целая группа людей, стремящихся обеспечить ему всё, что он пожелает, и защитить его от любых неприятностей. В их желаниях сделать жизнь ребенка беззаботной порой границы разумного размываются.
Примером может служить Алена (десять лет), которую мама привела на консультацию к психологу. У девочки возникли трудности с общением со сверстниками. У неё нет друзей, потому что, как она сама объясняет, никто не стремится с ней подружиться, даже при том, что её не обижают. Алена не пыталась завести друзей, так как не знает, как это сделать. Ей не нравятся её одноклассники: одни недостаточно умные, другие плохо учатся, а третьи невоспитанные.
Несмотря на это, Алена очень вежлива, её речь соответствует уровню взрослого человека, и она никогда никого не дразнит и не обзывает. Девочка увлекается чтением и ходит на занятия бальными танцами. Она вызывает восторг у взрослых своими умственными и воспитанными качествами, однако именно эти особенности становятся причиной ее трудностей в общении.
Алена — «поздний» ребенок. Её старший брат уже имеет свою семью. Алена же живет с родителями. Она не ходила в детский сад, так как была слабым ребенком, и родители боялись, что она заболеет. Мама старалась проводить все свободное время с дочерью: гуляла с ней и играла. Девочка спала в комнате родителей, так как они опасались за её комфорт. Воспитанию Алены также уделялось много внимания: отец постоянно покупал ей книги и развивающие игрушки. Родители стремились сделать Алену не только образованной, но и воспитанной, прививая ей высокие нравственные принципы. При этом, разумеется, никто не заставлял её убирать игрушки или выполнять домашние задания.
Сейчас Алена учится в четвертом классе. Она боится собак и незнакомых людей, поэтому не гуляет одна. В школу её отвозит папа, за что одноклассники дразнят ее. Алена продолжает спать в одной комнате с родителями из-за страха перед темнотой. У нее нет друзей, потому что найти человека, отвечающего её высоким требованиям, практически невозможно. Общение со сверстниками даётся ей с трудом: она не знает, как реагировать, если кто-то ее толкнул или обругал, и не умеет постоять за себя. Мама девочки печально замечает: «Наверное, мы слишком остерегали ее от всего, но ведь мы её так любим».
Некоторые родители решают завести второго ребенка, надеясь укрепить семью. Они полагают, что появление малыша поможет сплотить супругов и восстановить их отношения.
К сожалению, нередко такие надежды оказываются напрасными. Родители могут разойтись, и в итоге ребенок вырастает в неполной семье, либо же остаются вместе «ради ребенка». В обоих случаях семья становится несчастной. Ребёнок не сможет не заметить, что мама и папа не ладят, а родители зачастую предъявляют к нему завышенные требования, ссылаясь на свои жертвы ради него.
Витя (десять лет) обратился к психологу, чтобы решить проблемы с конфликтами с родителями. По его словам, мама и папа часто ссорятся, и он старается поддерживать маму, за что отец упрекает его: «А я тебе не чужой?». Витя хорошо учится и помогает родителям по дому, но похваливают его довольно редко: отец не участвует в воспитании сына, а мать постоянно находит к чему придраться.
Мы пригласили мать Вити для беседы. Она рассказала, что десять лет назад отношения с мужем были на грани разрыва. У них уже была старшая дочь. Женщина решила, что рождение сына поможет сохранить семью. И, в целом, это оказалось верным решением: супруги остались вместе ради обеспечения «нормальной» жизни своему мальчику. Однако их отношения остаются напряженными. В ходе консультации женщина признала, что часто оказывается недовольной своим сыном: «Он мог бы стараться больше, ведь я ради него пожертвовала всем!»
Не существует однозначного ответа на вопрос, стоит ли продолжать распадающийся брак ради детей. В некоторых случаях для малыша лучше, если его родители живут отдельно, чем быть свидетелем постоянных ссор. И уж точно нельзя использовать ребенка как средство для сохранения брака. Супружеские конфликты должны решаться без участия детей.
Ньюкомб утверждает: «Развод оказывает свое наиболее серьезное воздействие в течение первого года, при этом последствия для мальчиков гораздо более тревожны, чем для девочек. С течением времени, на втором году после развода, с улучшением отношении родителей, состояние детей также начинает налаживаться. В конечном итоге, единственным родителем в стабильной семейной обстановке лучше, чем поддерживать напряженные и конфликтные отношения между супругами ради детей.»
Однако, в случае если супруги принимают решение остаться вместе, это их личный выбор, совершенный без давления. Они не могут ожидать от своих детей особой благодарности за свои «жертвы». Ребенок не обязан чем-либо своим родителям, ведь они привели его в этот мир по своему желанию, не спрашивая его мнения. Это родители должны заботиться о своем ребенке, так как несут ответственность за его благополучие. Родители могут задаваться вопросом: «Мы воспитываем ребенка, часто отказываясь от своих желаний, не требуя ничего взамен?» Если вам необходимо требовать внимания и заботы от ваших уже взрослых детей, это говорит о том, что в процессе их воспитания были допущены ошибки. Дети, возвращают то, что получили от своих родителей. Если они выросли в атмосфере любви и поддержки, они обязательно отплатят вам за ваши усилия.
Задача родителей заключается не только в том, чтобы накормить и одеть ребенка, но и создать благоприятную психологическую среду для его развития. Ребенок должен быть плодом любви своих родителей, ведь только счастливые родители могут вырастить счастливых детей.
Родители стремятся «предотвратить демографический кризис». «Нас двое — я и моя жена. Значит, у нас должно быть хотя бы двое детей», — таким образом объяснял желание завести еще одного ребенка один молодой отец. Мнение о необходимости сохранить человечество путем рождения второго ребенка чаще высказывают мужчины. Женщины, как правило, говорят иначе: «Я обожаю детей. Чем их больше, тем лучше».
Жизнь дана человеку единожды, и нужно прожить её так, чтобы в будущем не испытывать сожаления о потраченных впустую годах, — эти слова принадлежат герою Н. Островского в романе «Как закалялась сталь». Человек, воспитавший детей, может с гордостью оглянуться назад на прожитую жизнь. Дети являются нашим наследием, вкладом в будущее человечества. Человек, ставший родителем, обретает бессмертие, передавая частичку себя своим потомкам. Желание оставить след, размножиться свойственно всем живым существам на Земле, включая человека. Однако люди способны жертвовать своими потребностями, если условия для этого не оптимальны. Никто не отрицает, что «дети — цветы жизни», но это не значит, что «чем их больше, тем лучше». Один цветок, о котором заботятся, поднимает настроение намного больше, чем запущенный сад. Заботьтесь о благополучии даже одного своего ребенка, это будет более значимо для будущего, чем появление нескольких несчастных детей.
Прежде чем принять решение о том, чтобы завести еще одного ребенка, тщательно оценивайте свои возможности. Главным фактором в этом выборе должны стать не ваши желания, а способность обеспечить малыша всем необходимым как духовно, так и материально.
Многие родители мечтают о детях разного пола. Ситуация, когда супруги желают как сына, так и дочь, довольно распространена. В этом нет ничего предосудительного. Но представьте, что вы ожидаете мальчика (или девочку), а ожидаемое событие не сбывается. Это может привести к разочарованию, и вы не сможете скрыть свои чувства от ребенка. Дети отзывчивы и чувствуют не только слова или действия, но и вашу эмоциональную реакцию. Ребенок, появляясь на свет, осознает, что не удовлетворяет ожидания своих родителей. И даже если впоследствии вы любите его, ощущение, что он «избыточен», может остаться с ним.
Таня (восемь лет) — второй ребенок в семье. У нее есть старшая сестра Оля (двенадцать лет) и младший брат Костя (четыре года). По словам матери, пол первого ребенка не имел значения, а второго хотели именно мальчика. Имя для него было выбрано заранее. Когда родилась девочка, родители сначала расстроились, но теперь относятся ко всем детям одинаково. Таня не знает о том, что мама и папа ждали сына.
Таня учится во втором классе и активно занимается, отказываясь от игр и прогулок. Она охотно помогает родителям по дому и послушна. Однако мама обратилась к психологу, так как считает, что дочка слишком чувствительна. Таня может заплакать, если мама не пожелает ей «спокойной ночи» или не похвалит за хорошую оценку. Она болезненно воспринимает неудачи в школе и злиттся, когда Оля и Костя добиваются лучших результатов.
Дети, пол которых не соответствует желаниям родителей, чувствуют себя менее значимыми среди братьев и сестер. Чтобы завоевать родительскую любовь, они могут конкурировать с остальными, демонстрируя хорошие оценки и послушание. Их целью становится доказать, что именно они заслуживают наибольшего внимания и заботы.
Однако возможен и другой путь. Ребенок, осознавая, что не отвечает ожиданиям родителей, может начать проявлять протест, нарушая правила и не слушая советы. Какой смысл стараться, если любовь родителей кажется недостаточной?
В семье двое сыновей: Олег (тринадцать лет) и Саша (семь лет). Родители мечтали о дочери и не стесняются в этом признавать перед детьми. «Мы думали, что у нас будет девочка — послушная и маме помощница. А родился мальчик, и вот такой», — жалуется мать психологу. Поведение старшего сына радует родителей, а младший, напротив, плохо учится, не помогает по дому и не слушается. На замечания он отвечает: «Я не виноват, что вы ожидали девочку, а родился мальчик!»
Многие молодые пары мечтают о том, чтобы первенцем стал мальчик. Ранее такая тенденция была обоснована: мальчик — это дополнительные рабочие руки для семьи. Когда он вырастет, приведет домой молодую жену. Девочку же необходимо кормить, растить и обеспечивать приданым, что в итоге уйдет в другую семью. Но даже в современном мире, несмотря на улучшение условий жизни, предпочтение по-прежнему отдается мужчинам, которые имеют множество преимуществ, недоступных женщинам.
Рождение сына зачастую вызывает больше радости, нежели дочери. Сына, особенно старшего, обычно балуют и возлагают на него большие надежды. Когда в семье есть и сын, и дочь, такая половая дискриминация может негативно отразиться на обоих детях. Девочка с раннего возраста ощущает, что к ней относятся иначе по сравнению с братом. Это может стать стимулом для её развития — она будет стараться занимать позиции, которые обычно отводятся мальчикам: драться, лазить по деревьям. Возможно, ей понравятся машинки больше, чем куклы, а в друзьях она выберет не девочек с косичками, а озорных мальчишек. Однако девочка может настолькодоказать свою ценность, что превзойдет брата, а он, в свою очередь, может почувствовать себя неуверенно. Это может шокировать родителей, которые не ожидают, что их дочь будет вести себя более мужественно, чем их сын. А девочке, привыкшей к такой роли, будет сложно принять свое будущее как жены или матери.
Насколько критично на самом деле, какой пол у вашего ребенка — мальчик или девочка? Главное, что это ваш ребенок. Современные дочери охотно идут с папами на футбол, а сыновья иногда мечтают быть дизайнерами и шьют вместе с мамами. Независимо от пола, дети могут заниматься любимым делом. И как девочки, так и мальчики имеют равные шансы на успех. Так для чего, отвергая одного из детей (мальчика или девочку), вызывать у него чувство недовольства своим полом и зависть к брату или сестре?
Старший ребенок не оправдывает ожидания родителей. В семье уже есть один ребенок, и, хотя мама и папа любят его, он все же не соответствует их идеалу. Например, он не увлекается игрой на скрипке, как мечтала мама, или не умеет дерутся, что расстраивает папу. Тогда родители принимают решение: «Заведем еще одного ребенка. У него наверняка будут такие качества, как мы хотим!»
«Дети у меня хорошие. Сын — Саша — ничуть не хуже других детей, а дочка — Оксаночка — это вообще умница, учится в музыкальной школе и играет на фортепиано», — сообщает психологу мама, обеспокоенная «трудным» характером своего сына (он не слушается родителей и обижает сестру).
Мама признается, что мечтает о музыканте в семье. Оксана (восемь лет) с раннего детства проявляет любовь к музыке. Она начала петь раньше, чем говорить, и успешно учится в музыкальной школе. Однако старший сын (четырнадцать лет) не имеет ни способности, ни желания заниматься музыкой.
Зато мальчик хорошо играет в футбол. Это признают его друзья во дворе и учитель физкультуры. Однако родители не считают футбол серьезным занятием, поэтому Саша не ходит ни на спортивные секции, ни на тренировки.
Мать уверяет, что не оказывает дочери больше внимания, чем сыну. Однако каждый день она помогает ей с уроками, отправляет в школу и встречает после занятий. Из-за того, что девочка занята «важными делами», ей не нужно выполнять домашние задачи. Все капризы Оксаны остаются безнаказанными, а в конфликтах между детьми виноват всегда Саша: «Оксана много учится, устает, а Саша мог бы немного уступить», — утверждает мама.
Саша и Оксана постоянно конфликтуют. Мальчик забирает игрушки у сестры, называет ее обидными словами, может даже ударить. Он признает, что не упускает шанса огорчить сестру: «Противно видеть, как все вокруг нее суетятся».
Решение «завести» второго ребенка лишь из-за того, что первый не оправдал ожиданий, наносит серьезную душевную травму старшему. Как тяжело осознавать, что ты недостаточно хорош для мамы и папы!
Разумеется, дети в одной семье отличаются друг от друга. Бывает, что кто-то из них действительно красивее или более талантлив. Однако это не значит, что он должен стать «любимчиком» для родителей. Родители должны изо всех сил стараться, чтобы ни один из детей не чувствовал себя хуже, чем тот, кто получил больше природных талантов. Никакое неравенство не должно ощущаться с их стороны. В противном случае у «любимца» появится «звездная болезнь», а у других детей — чувство неполноценности. Стоит вспомнить, что говорили братья в стихотворении Новеллы Матвеевой девочке, лепившей фигурки: «Если кукла не удалась, назову ее дуреха». Они сказали: «Разве кукла виновата? Ты ее лепишь грубовато, ты ее любишь маловато, ты сама и виновата, а никто не виноват» («Девочка и пластилин»).
У многих мам и пап есть неосуществленные мечты. Одни хотели учиться в престижной школе, но не смогли. Другие мечтали с детства говорить на трех языках, но так и не выучили ни одного. Кому-то хотелось стать оперным певцом, а стал бухгалтером. Некоторые родители считают, что их мечты могут быть так же привлекательны для детей, как и для них.
— Знаете, я с детства мечтала о карьере балерины, но не смогла. Зато для своей дочери я сделаю все, чтобы она поступила в балетный класс. Она обязательно станет балериной! — заявляет мать шестилетней девочки.
— Но ведь это достаточно сложно. Нужна подготовка? — уточняет психолог.
— Конечно. Мы занимаемся специальными занятиями четыре раза в неделю после детского сада, — гордо отвечает мама.
— А тебе нравится танцевать? — спрашивает психолог девочку, которая с увлечением что-то рисует.»
Девочка отрицательно мотает головой.
— Я больше люблю рисовать, — тихо, как бы «по секрету», отвечает она, оглядываясь на маму.
Однако мама, конечно же, слышит это.
— Не обращайте внимания на ее слова. Это все чепуха. Она еще мала, не понимает, когда вырастет, скажет мне спасибо, — говорит она психологу.
Безусловно, обидно, если не удается осуществить свои мечты. И, конечно, радость выступит, если дети воплотят в жизнь ваши желания. Ведь ребенок — это шанс прожить жизнь заново так, как вы хотите. Сложно не забывать, что у сына или дочки есть свои желания и жизнь!
Важно четко разделять, где ваши желания, а где желания вашего ребенка. Если они совпадают — это отлично. Но если нет, помните, что дети не обязаны выполнять амбиции родителей.
Каждый ребенок уникален и талантлив по-своему. Родители должны лишь внимательно присмотреться и найти ту область, где способности их ребенка проявляются наиболее сильно. Следите за его увлечениями и занятиями. Ваше внимание принесет удовольствие ребенку и поможет вам понять, что его действительно интересует. А вдруг, заставляя его играть на скрипке, вы лишаете мир талантливого художника?
Сосредоточьтесь на развитии того, к чему ваш ребенок предрасположен, и вы сможете гордиться его достижениями.
Это всего лишь несколько вариантов ответа на вопрос «Почему вы решили завести второго ребенка?» из множества возможных. К сожалению, бывает так, что папы и мамы начинают это предложение словами «потому что я хочу…», «когда у меня будет ребенок, я смогу…». Общее в этих высказываниях — ребенок служит средством достижения каких-то целей. Пусть для вас малыш станет главной и единственной целью.
Чувства старшего ребенка
Некоторые любящие друг друга родители решают завести второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, при этом готовые принимать его таким, какой он есть. Они надеются, что появление второго малыша окажет положительное влияние на старшего. Старший будет заботиться о младшем, делиться с ним вещами и игрушками, что должно научить его самопожертвованию. Но старший ребенок, как правило, совсем не радуется. Наоборот, он начинает требовать «вернуть» младшего брата или сестру (отнести обратно в роддом, вернуть в магазин, отдать аисту и т. д.). Почему это происходит и как родителям повести себя в такой ситуации?
Родителям следует проявить терпение и чуткость. Ребенок не ведет себя так из-за жестокости и эгоизма, а потому, что он ревнует. Это связано с резким изменением его роли в семье. Старший ребенок испытывает два сильных чувства: страх потерять вашу любовь и гнев, так как все попытки вернуть себе внимание родителей безуспешны.
Если у родителей есть план по увеличению семьи, старший, бесспорно, утратит статус единственного ребенка, и соперничество с появлением второго ребенка неизбежно. Это означает, что нелюбовь старшего к младшему станет нормой? Нет. Но придется приложить усилия для предотвращения этого.
Прежде всего, родителям важно аккуратно относиться к заявлениям старшего. Часто дети просят «подарить» им маленького братика или сестренку. Такие просьбы успокаивают родителей, решивших завести еще одного ребенка. Однако некоторые матери и отцы всерьез начинают думать о том, чтобы осуществить желание своего ребенка. Но взрослые не учитывают, что четырех-пятилетний малыш не всегда понимает, о чем просит. В большинстве случаев он видел, как кто-то везет коляску с младенцем, и просто завидует. Он не осознает, к каким последствиям приведет выполнение этой просьбы, кроме игры в «малую маму» или «малого папу».
Поэтому, вне зависимости от слов ребенка о желании иметь братика или сестричку, желательно заранее подготовить старшего к появлению нового члена семьи. Простого сообщения о том, что скоро прибавление в семье — недостаточно для малыша трех-четырех лет. Попробуйте воспользоваться следующими советами.
- Старайтесь связать это событие с конкретными моментами из жизни ребенка: «У тебя так прекрасно получилась башня! Когда у тебя будет сестренка, ты сможешь научить ее строить такие же!», «Как здорово кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще веселее!».
- Подчеркните, что старший — ваш помощник, что вы на него рассчитываете: «Скоро, доченька, в нашем доме появится маленький ребенок. Дел появится много: и пеленки стирать, и на молочную кухню бегать, и купать малыша, и гулять с ним. Нам с папой не справиться без тебя! Как хорошо, что у нас есть ты! Ты ведь поможешь?» Какой ребенок ответит «нет», когда его воспринимают как взрослого?
- Советуясь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки приобрести, куда поставить кроватку. Если мнение ребенка отличается от вашего, но оно принято, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение родителей к мнению ребенка заставит его чувствовать себя вовлеченным в события, а не отодвинутым на второй план.
- После рождения младенца постарайтесь вызвать у старшего интерес к новому члену семьи: «Смотри, какие у него крошечные ручки и ножки!», «Правда, он мило спит?», «Ты заметил, как аппетитно он ест?». Не расстраивайтесь, если не увидите особой привязанности старшего к малышу. Для него новорожденный — stranger. Пусть первенец пока воспринимает младшего как «живую куклу». Любопытство — уже не равнодушие. Очарование крошки обязательно разбудит нежные чувства в сердце старшего.
- Помните, что вы обещали первенцу, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Сейчас самое время выполнить это обещание. Пусть старший сделает свой вклад в уход за малышом. Подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца. Например, во время купания новорожденного старшая дочка поет песенку, чтобы тот не плакал: «Спасибо тебе, дорогая доченька». На прогулке со своим сыном везете коляску: «Мне одной было бы трудно. Спасибо, сынок».
- Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего к младшему, даже если это добавляет хлопот вам. Разумеется, проще укачать малыша самой, чем доверить это дочери. Пеленки, постиранные детскими руками, вероятно, придется пересушивать. Но радость и чувство гордости ребенка будут достойной наградой за ваше терпение.
- Не заставляйте старшего заботиться о младшем. Это ваше решение, как родителей, завести второго ребенка, значит, заботиться о нем — ваша обязанность. Старшему всего три или четыре года, и он не должен заниматься уходом за малышом «потому что так надо», а потому, что ему интересно. Для него это игра во «взрослого брата» или «взрослую сестру», которая в свою очередь станет основой для возникновения чувства ответственности за младшего.
- Не лишайте старшего статуса «маленького».
Мама двоих дочерей (пять с половиной лет и один год) волнуется из-за поведения старшей. Она подражает младшей сестре: делает вид, что не может говорить, плачет, как маленький ребенок, просит купить ей ползунки и покачать на руках. Некоторое время она вытаскивала сестренку из кроватки и ложилась сама. По мнению мамы, такое поведение связано с детской ревностью, и она старается не обращать на него внимания. «Я притворяюсь, что ничего не замечаю. Думаю, такие поступки не стоит поощрять, ведь она уже большая девочка!» — поделилась мамочка с нами.
Старший ребенок, независимо от возраста, часто слышит от нас фразу «Ты уже взрослый». Обычно мы произносим это, когда упрекаем его за какие-то проступки или пытаемся заставить делать то, что ему не интересно. При этом мы искренне считаем, что наш первенец уже «взрослый». Мы часто не задумываемся о том, что совсем недавно, до появления второго ребенка, наш старший малыш был для нас «маленьким». Именно поэтому мы прощали ему шалости и капризы, за которые сейчас наказываем. Почему это происходит? Может быть, с приходом второго ребенка изменилось поведение старшего? Нет, он все еще такого же возраста. Мы, родители, начали воспринимать его по-новому. И ребенок, вполне справедливо, обижается на нас за это. Попробуем обойти острые углы, воспользовавшись несколькими советами.
- Сложно привыкнуть вашему ребенку к статусу «взрослого». Не будьте слишком строгими. Позвольте иногда быть «младенцем». Если он плачет, как новорожденный, возьмите на руки и успокойте. Если забрался в кроватку к младшему, сделайте вид, что не заметили. Если ему трудно уснуть, спойте колыбельную. Для него это будет знаком вашей любви. Если старший малыш будет уверен в вашей любви, необходимость подражания младшему ребенку может исчезнуть.
- Не забывайте, что «старший» — это не всегда «взрослый». Убедитесь, что ваши ожидания соответствуют не только новому положению ребенка в семье, но и его реальному возрасту и возможностям. Вы можете доверить старшему следить, чтобы младший не упал с пеленального столика, пока вы ненадолго отвлеклись. Но не стоит просить его сидеть с малышом целый день — это слишком большая нагрузка для четырех-пятилетнего ребенка, даже если он теперь «взрослый».
- Быть взрослым подразумевает не только дополнительные обязанности, но и новые права. Мы ожидаем от старшего хорошего поведения, помощи родителям, аккуратности и ответственности. В то же время старший не может решать, спать ему или оставаться голодным — он еще мал. Любой ребенок восприняет такую систему двойных стандартов с недовольством. Требуя от ребенка «взрослого» поведения, полезно предоставить ему и некоторые «взрослые» права.
- Старайтесь, чтобы для ребенка статус «старшего» ассоциировался с положительными эмоциями. Избегайте фразы «ты уже большой», когда ругаете или хотите заставить его сделать что-то неприятное. В то же время поделитесь похвалой за помощь и послушание: «Вот молодец! Какой ты взрослый помощник!» Так малыш захочет быть взрослым — это приятно!
- Не стоит стремиться к абсолютному равенству между детьми — это невозможно. Младшему требуется больше внимания, чем старшему, а подход к ребенку должен быть совершенно другим: не всегда можно наказать за проступок, иногда нужно идти на уступки и т.д. Но это не страшно. Главное, чтобы старшие дети не ощущали себя лишенными родительской любви. Можно делить между детьми сладости, игрушки и вещи, но при этом уделять одному меньше внимания: даже при формальном равенстве старший будет чувствовать себя одиноким.
- Старайтесь больше времени уделять старшему ребенку. Конечно, это не просто. С появлением второго ребенка у родителей появляется много забот: малыша нужно кормить, купать и гулять с ним, стирать пеленки, помимо обычных домашних дел: магазинов, приготовления еды и уборки. Если возникают проблемы со здоровьем младшего, уставшие родители могут не обращать внимания на чувства старшего. Он часто слышит: «Уйди!», «Не мешай!», «Видишь, я и без тебя занята!». Мама может не читать ему сказку перед сном, а папа не разрешает приводить друзей. А ведь старшему всего три-четыре года! Ему еще рано понимать, что мама сердится от усталости, а шуметь нельзя, потому что спит младший. Если вы будете игнорировать его, он может почувствовать, что родители больше любят младшую сестричку или брата, так как отдают всё время малышу и не ругают его. Сквозь это может возникнуть обида на родителей и неприязнь к «виновнику» его переживаний. Попробуйте находить время для старшего. Пусть это будут хотя бы несколько минут в день, посвященных только ему. Например, пока младший спит, мама может прочитать книжку старшему; если мама ушла гулять с малышом, папа может поиграть с сыном; если бабушка согласилась посидеть с младшим, родители могут провести время в зоопарке со старшим. Найти время не так трудно, и это поможет ребенку почувствовать, что он не покинут и важен.
- Будьте осторожны и тактичны при похвале или замечаниях. Избегайте ругать старшего в присутствии его брата или сестры. Лучше, если проблемы останутся между вами. Первое — это может привести к тому, что другие дети начнут смеяться над провинившимся. Второе — публичное наказание серьезно ударяет по самолюбию ребенка. Даже если братья и сестры не будут злорадствовать, нельзя требовать, чтобы он вел себя хорошо со свидетелями своего унижения. Также важно хвалить с умом. Нельзя так, чтобы одного хвалили постоянно, а другого — редко. Это не означает, что успешного нужно хвалить меньше, просто нужно уметь замечать успехи других. Например: один с легкостью выполнил задание, в то время как другой, стараясь, не справился. Конечно, первым заслуживает одобрение, но и второму стоит похвалить, скажем, за старание. Чтобы не было обидно, можно предварительно похвалить его: «Какая Маша молодец! Костя тоже постарается и обязательно справится. Так ли?»
- Многие родители задаются вопросом: «Следует ли вмешиваться в конфликты детей?» Однозначно ответить на этот вопрос трудно, ведь конфликты бывают разные. Если вы видите, что началась драка, вмешайтесь. Разнимите детей и выясните, в чем причина ссоры, но не превращайте это в допрос, чтобы выяснить, кто виноват. Скажите, что вам грустно от их поведения, и предложите варианты, как решить конфликт мирно. Но если дети просто спорят, не вмешивайтесь. Родители, которые при первых видимых признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, способствуют ябедничеству: «Мама, Саша забрал мою машинку. Скажи, чтобы отдал!» Позвольте детям самим разбираться в конфликтах. Эта «тренировка» в семейных отношениях пригодится в будущем в общении с другими людьми. Мама и папа должны понять, что не стоит бояться детских ссор. «Милые бранятся — только тешатся». Эта пословица подходит не только для влюбленных, но и для братьев и сестер. Как часто можно видеть, как дети, только что поссорившиеся, снова мирно играют вместе. Дети, в отличие от взрослых, обычно не злопамятны: они спорят, ругаются, решают отношения и быстро забывают, чтобы снова играть вместе.
- Стимулируйте детей к сотрудничеству. Поддерживайте их желание делать что-то вместе. Не забудьте похвалить, если они играют или работают дружно. Старайтесь создавать ситуации для совместной деятельности старшего и младшего. Пусть младший помогает старшему брату или сестренке как можно чаще. Это принесет гордость младшему за оказанное доверие, а старшему — радость от роли наставника.
Когда старший ребенок будет уверен в том, что мама и папа любят его столь же сильно, как до появления младшего, он легче воспримет тот факт, что детям уделяется больше внимания, и охотно поделится с ним своими вещами, а также будет рад помочь родителям заботиться о сестричке или братишке.
