Рождение второго ребенка в семье: тонкости психологического восприятия детей различного возраста, дельные советы родителям.
Если у вас есть только один ребенок (и вам не повезло встретить двойню или тройню с первого раза), то идея о втором ребенке может прийти не сразу после рождения. В первый год вам достаточно внимания и заботы о единственном малыше. Однако со временем ситуация может измениться. В одних семьях зреет убеждение, что детей должно быть много, другие пары считают, что одного ребенка вполне достаточно. Мнения на этот счет довольно разнообразны и их можно сравнить с количеством людей.
Какая разница?
Как можно определить оптимальный возраст для разницы между детьми? Если обобщить все взгляды на этот вопрос, то условно можно выделить цифру «4 года». Давайте разберем, почему это так.
Дети — погодки
Тем меньше ребенок, тем больше ему нужна мама, не так ли? Считается, что до года мать практически всегда должна находиться рядом с малышом, особенно по мнению сторонников подхода attachment parenting, популярного в США и частично в Европе, которые предпочитают носить младенцев в слингах. Младенцы, как правило, не против, по крайней мере, до того момента, пока не научатся ходить. Затем родители все равно берут их везде, но теперь они следуют за малышами, а не наоборот. Это, конечно, нелегко! Но такой постоянный контакт между матерью и ребенком способствует отличному эмоциональному и личностному развитию. Дети, которые много времени проводят с матерью, как правило, формируют более глубокую и теплую эмоциональную связь и развиваются несколько быстрее своих сверстников, которые находятся в манежах.
Как только ребенку исполняется год, важность вербальной коммуникации с родителями значительно увеличивается. Именно сейчас необходимо начинать объяснять и демонстрировать малышу окружающий мир. Однако, это будет затруднительно, если у вас появится второй ребенок. В случае, когда дети имеют небольшую разницу в возрасте, они развиваются подобно близнецам. Их речевое и когнитивное развитие может отставать от сверстников, так как они проводят время вместе, а не отдельно с родителями. Хотя погодки все же отличаются как физически, так и интеллектом, иногда разница в возрасте не так важна. Младший ребенок может замедлять развитие старшего, в результате чего общее развитие будет находиться ближе к нижней границе возрастной нормы для обоих детей.
Разница в два года
Двухлетний ребенок все еще слишком эгоцентричен, чтобы адекватно воспринять деление внимания матери. Рождение брата или сестры в этом возрасте становится значительным стрессом, который садится в голову малыша, если его не проработать. Существует множество противоположных мнений по поводу маленькой разницы в возрасте, но чаще всего они исходят не из интересов детей, а из удобства родителей: удобно водить их в один детсад, совместные игры и т.д. При этом игнорируется тот факт, что малышу (до 4 лет) необходимо качественное взаимодействие с матерью, и если она постоянно делит свое внимание на двоих, такой контакт может оказаться не самым полноценным. Ведь маленьким детям нужна мама не просто частично, а целиком. Если её время забирается другими делами, ни один из детей не получит должного внимания.
Не обязательно постоянно быть в контакте с ребенком, но во все моменты вашего общения важно быть на 100% с ним. Только тогда малыш сможет понять, что он ценен и заслуживает внимания. Если же вы одновременно пытаетесь взаимодействовать с ним и с другим ребенком (например, кормите грудью), то ваши связи окажутся неполными как с одним, так и с другим малышом. Вывод: обеспечить полноценные отношения с матерью для детей с минимальной разницей в возрасте возможно лишь при условии, что другим ребенком кто-то еще активно занимается. В большинстве случаев, к сожалению, это маловероятно.
Можно подумать, что детям не нужна мать все время. Да, это правда. Но дети склонны жестко конкурировать между собой, и, движимые инстинктами, формируют свои потребности параллельно. Вы можете воспринимать это как каприз или необходимость, но на самом деле это именно необходимость. Часто можно услышать историю о том, как только зазвонит телефон — ребенку что-то необходимо. Подруга шутит: «Моему 15, но я не могу спокойно поговорить по телефону!». Это лишь усугубляется, когда детей двое, и они малы: когда одному что-то нужно, у другого тоже возникают потребности.
Трехлетка и его сиблинг
Типичный трехлетний ребенок все еще подсознательно и активно конкурирует со своим братом или сестрой за материнское внимание. Он слишком мал, чтобы не рассматривать нового сиблинга как соперника, и его эгоизм не позволяет ему терпеть, дожидаясь своей очереди за любовью. В этом возрасте дети уже могут скрывать свои чувства, но все еще слишком малы, чтобы эффективно с ними справляться. Это приводит к таким ситуациям, как «совершенно не ревнивый», но «почему-то» постоянно болеющий старший ребенок в семье. Он не может открыто выразить свои эмоции и заболевает — классический способ привлечь внимание мамы. К сожалению, в таких случаях мамы часто подменяются бабушками, как бы показывая старшему ребенку, что теперь он во втором плане.
Четырехлетний малыш
это идеальный возраст для того, чтобы подарить ему брата или сестру. Он уже хорошо знает своих родителей и достаточно взрослый, чтобы верить, что мама все равно его любит, даже если в данный момент ее нет рядом. Дети этого возраста умеют ожидать, выполнять простые обещания и заботиться о других. Девочки могут увлечься играми в «дочки-матери», и мама приобретает небольшую помощницу. Мальчики также могут гордиться новорожденным, и даже если ревнуют, то это происходит довольно сдержанно. Они могут задаться вопросом, кого мама любит больше, но в четыре года объяснения насчет безусловной материнской любви начинают восприниматься иначе. Теперь представьте, что вам нужно объяснять то же самое двухлетнему — задача не из легких.
Пять лет и старше
С возрастом старшему ребенку легче принимать временные изменения и вашу поддержку. Если подготовить малыша к предстоящему событию, проблемы с ревностью могут и вовсе не возникнуть. Однако, стоит учесть, что разница между детьми будет увеличиваться со временем, снижая вероятность того, что они смогут проводить время вместе с интересом: они становятся слишком разными. Например, если старшему ребенку десять лет, то можно смело говорить, что у вас не двое детей, а два отдельных человека. Играя вместе, они вряд ли смогут создать полноценную компанию друг для друга. Чем старше старший ребенок, тем младший больше теряет в лице старшего не столько товарища, сколько нового родителя.
Как подготовить малыша к событию?
Начинать рассказывать старшему малышу о будущем пополнении семьи стоит примерно с двух лет. Даже если вашему старшему ребенку всего полтора года на момент рождения нового члена семьи, стоит попытаться подготовить его заранее, прежде чем он заметит новорожденного. Например, можно позволить ему услышать, как шевелится новый член семьи, и назвать его именем — Маша или Саша. Даже малыши в этом возрасте уже имеют достаточно богатый пассивный словарь и смогут что-то уловить.
Трехлетнему ребенку можно объяснять все в деталях. Понимая, что все отрицательные моменты нового положения будут очевидны, лучше акцентировать внимание на положительных аспектах. Обсудите, что такое новорожденный, показывая первые фотографии старшего малыша. Подчеркните, какой путь (от колыбели до велосипеда) он уже прошел! Объясните, что ни на велосипеде покататься, ни мороженое поесть, ни в сад сходить — новорожденный не может. Он лишь спит и ест, и его жизнь достаточно однообразна, вызывая уважение.
- Привлекать старшего ребенка к совместным играм с новым братом или сестрой. Когда новорожденный переедет в свою кроватку из роддома, старший ребенок точно поймет, что его «обманули». Играть с этой маленькой гусеницей, ни в мяч, ни в настольные игры — не получится, конечно.
- Не запрещать старшему ребенку злиться и бороться с ревностью. Если он проявляет недовольство по отношению к младшему или к вам, не следует игнорировать его чувства. Не нужно угрожать: «Как тебе не стыдно! Как ты можешь так себя вести!» Вместо этого лучше сказать: «Я понимаю, что ты злишься. Потерпи немного, все будет хорошо.»
- Не заставляйте старшего делиться своими вещами или ускорять выражение любви к брату или сестре. У старшего ребенка есть полное право на свои вещи и свои чувства. Если потребуется, купите младенцу новые погремушки и дайте старшему немного времени для себя. Братская или сестринская любовь придет позже.
- Не стоит перегружать старшего ребенка обязанностями по уходу за младшим. Избегайте фраз, вроде: «это твой брат (сестра), ты должен помогать». Вместо этого можно объяснить более вдумчиво, что брат или сестра могут стать его самым близким человеком в будущем, когда пройдет несколько десятилетий. Этот разговор может показаться печальным, но он может оказать положительное влияние на старшего ребенка.
Полина Гавердовская
психотерапевт
Статья опубликована в журнале «Няня», 2005 г.
Материал предоставлен сайтом gaverdovskaya.ru.
