Чувство вины — это то, с чем сталкиваются многие матеря, включая известных блогеров. Однако, в отличие от большинства, кто зачастую погружается в самокопание, эти люди способны открыто говорить о своих переживаниях, составлять списки своих «виноватостей» и находить разумные альтернативы своим автоматическим негативным мыслям. Ярким примером является мама троих детей, «анти-мамочка» Сара Тернер.
Я ненавижу испытывать вину
С момента, как я стала мамой, чувство вины стало регулярным спутником в моей жизни. Ранее это чувство на меня накрывало в ситуациях, например, когда я говорила подруге, что телефон разряжен (хотя на самом деле просто не хотела продолжать разговор). Или когда, выпив немного лишнего, делилась не совсем тем, что на самом деле думала. Или когда поглощала ведро мороженого, а потом не желала заниматься спортом.
Все это казалось пустяками по сравнению с материнским чувством вины. Иногда мне кажется, что оно разъедает меня изнутри, готовое в любой момент вырваться наружу и окатить меня своим огненным потоком.
Как оказалось, я не одна с такими переживаниями.
С момента, как я опубликовала свой первый пост, я получила множество сообщений от мам, погруженных в ocean самокритики. «Мне так жаль, что я (не) сделала то-то и то-то», — писали одни. «Как бы я хотела быть такой, как.» — поддерживали их другие. Обычно мой ответ звучал так: «Перестаньте себя обвинять! Быть матерью — это трудно. Вы делаете всё возможное, и ваши сомнения показывают, что вам не безразлично. Помните, вы не одни в этом».
Но после того, как я нажимала «отправить», чувствовала себя лицемерной, ведь сама продолжала внутренне самоедить. Мысль о том, что я «делаю всё, что могу», меня не утешала. Ведь моё «всё, что могу» явно не соответствовало каким-то необъяснимым стандартам материнства, укоренившимся в общественном сознании. Поэтому я корила себя за то, что уговаривала других относиться к себе с пониманием, а сама поступала точно наоборот. Как. Много. Вины.
Чтобы справиться с чувством вины, я начала составлять список вещей, которые действительно волновали меня как маму. Это помогло мне осознать, что некоторые из них просто не стоят того, чтобы притягивать к себе негативные эмоции. Вот некоторые из моих «виноватостей»: 1. Я не всегда успеваю готовить здоровую еду. 2. Я могу быть слишком строгой с детьми в определенные моменты. 3. Я иногда чувствую, что недостаточно уделяю времени каждому ребенку. 4. Я позволяю детям проводить время за экраном больше, чем мне хотелось бы. Составление этого списка стало для меня своеобразной терапией, позволяя не только выплеснуть свои эмоции, но и найти пути к улучшению ситуации, что помогло мне снизить уровень самообвинения.
С каждым днем я учусь принимать свою несовершенность и понимаю, что быть мамой — это не только про жертвенность, но и про возможность быть собой. Берегите себя, мамы, и помните, что идеальных людей не существует, и это нормально.
За что я чувствую себя виноватой
Когда я в прошлом году задумывалась о создании поста на тему материнского самобичевания, я решила записать все свои чувства вины. Вот что у меня получилось, и с течением времени этот список значительно увеличился:
- Я не принимала фолиевую кислоту в первые семь недель беременности, так как не знала о своей беременности.
- Я должна была покупать более качественные витамины для беременных, а не ограничиваться дешевыми аналогами.
- Во время третьего триместра я усердно работала, и, вероятно, нанесла серьезный вред малышу Генри.
- Я должна была рожать без анестезии. Я накачала своего ребенка наркотиками.
- Я слишком рано прекратила грудное вскармливание и не защитила Генри от болезней.
- Я злилась на Генри, когда он постоянно плакал в первые месяцы. Как может мать орать на плачущего младенца?
- Я спешила вернуться на работу. Разве можно ставить карьеру превыше своего малыша?
- Я слишком мало играю с ним, когда находимся дома. Ему со мной скучно.
- Мне самой скучно проводить время с детьми дома. Я ужасная мать.
- Я слишком много кричу. Не хватает терпения.
- Мне кажется, что я «предала» Генри, родив второго малыша. Теперь он для меня уже не Целый Мир.
- Во время второй беременности я забыла о витаминах.
- Иногда я позволяла себе бокал вина, хотя беременным не советуют это делать. Я не напивалась до беспамятства, но если с ребенком что-то случится, люди сразу поймут, в чем дело.
- Я мечтала о девочке, и из-за этого вторые роды были крайне тяжелыми. Я это заслужила.
- Я не водила Джуда на развивающие занятия. Генри в первый год получал массаж и музыкальные занятия, а с Джудом я не уделяла столько внимания.
- Я провожу слишком много времени в интернете.
- Я готовлю редко полезную пищу. Мы едим много полуфабрикатов.
- Генри ест слишком много сладкого, у него испортятся зубы.
- У нас нет красивого сада. Я лишила мальчиков детства, оставив их в городской среде.
- Я покупаю обувь в обычных магазинах, что может вызывать проблемы с ногами у сыновей.
- Я оставила плачущего Генри в яслях, и теперь он считает меня лгуньей, ведь я обещала никогда его не оставлять.
- Я часто мечтаю, чтобы вечернее время просто исчезло из моей жизни. Иногда мне кажется, что лучше было бы просто исчезнуть уже в десять утра. Мне не хватает ценности каждого момента, проведенного с детьми.
- Я никогда не была той самой Веселой мамой. Я мало пеку, леплю и рисую. Я скучная и унылая.
При повторном чтении своего списка я была поражена. Некоторые пункты кажутся комически абсурдными, и это заставляет меня грустить. Однако важно помнить, что каждая мать испытывает подобные чувства, и это нормально. Воспитание детей — это сложная задача, и невозможно быть идеальной во всем. Каждая ошибка — это возможность для роста и обучения. Вместо того, чтобы корить себя, попробуйте фокусироваться на положительных аспектах родительства: на том, как вы любите своих детей, как поддерживаете их и как делаете все возможное для их счастья и развития. Не забывайте о важности заботы о себе. Вы имеете право на отдых и время для себя, ведь только будучи счастливой и здоровой, вы сможете лучше заботиться о своих детях. Примите свои чувства, обсудите их с близкими или с профессионалом, если это необходимо. Вы не одна, и ваши переживания имеют значение.
Как меняется чувство вины
Конечно, со временем чувство вины отчасти уходит. Я уже не осуждаю себя за пропущенную фолиевую кислоту, анестезию при родах и кратковременное грудное вскармливание. То, что было, уже не изменить. Я также осознаю (и друзья мои это подтверждают), что Генри действительно много плакал. Его постоянный крик буквально сводил меня с ума. Я не горжусь тем, что однажды закричала: «Что с тобой, мать твою, не так?!», во время того как слезы стекали по моему лицу. Тем не менее, в тот непростой первый год я проводила много времени, обнимая его, убаюкивая и успокаивая. Поэтому, отчасти, я смогла себя простить.
Но только отчасти. Я все еще чувствую вину за то, что уделяю недостаточно времени сыновьям, и мысли о том, что мне следует больше играть с ними и радоваться их обществу, не покидают меня. Вместо этого я часто смотрю на часы, подсчитывая, сколько времени осталось до возвращения мужа с работы.
Я уверена, что список вскоре пополнится новыми пунктами. Я буду переживать за то, что не успеваю забирать их из школы, недостаточно помогаю с домашними заданиями и что у нас нет возможности на отпуск за границей.
Я заранее предчувствую, что буду чувствовать вину, когда мои мальчики прочитают эту книгу. Мне не хочется раскрывать им свои не самые приятные мысли о материнстве. Возможно, через несколько лет мне искренне захочется, чтобы они остались в иллюзии, что я никогда не скучала по своей прежней жизни.
Важно помнить, что чувства вины часто возникают в материнстве из-за высоких ожиданий, которые мы сами себе ставим. Способность прощать себя, понимать, что идеальных родителей не существует, может значительно помочь в этом процессе. Обсуждение своих страхов и переживаний с близкими или профессионалами может оказаться полезным. Кроме того, важно выделять время для себя, чтобы восстановить силы и получить возможность наслаждаться общением с детьми. Помните, что каждый момент, проведенный с ними, важен, даже если он не идеален.
Что делать с чувством вины
Но с будущими проблемами можно разобраться потом. А что же мне и тысячам других матерей, которые каждодневно погружаются в самоосуждение, делать с чувством вины сегодня?
Я не собираюсь говорить вам, чтобы вы сделали паузу или перестали себя корить. Я сама не всегда справляюсь с этим. Но я все же дам вам пару советов.
Попробуйте поделиться с кем-то своими переживаниями, связанными с чувством вины.
Не самой виной, а теми ощущениями, которые вас мучают. Поговорите об этом с другими людьми, будь то мамы или папы. Уверяю вас, им это знакомо до боли. Возможно, через полчаса обсуждений на тему, кто из вас больше «виноват», вы поймете, что всего лишь жалуетесь и тратите драгоценное время.
Я по-прежнему убеждена, что чувство вины — это прежде всего признак вашего неравнодушия.
При трезвой оценке, большинство пунктов из моего списка кажутся мелочами. Пропущенная доза витаминов и выпитое полбокала вина не делают вас безответственной матерью. Эпидуральная анестезия не приведет к зависимостям у ребенка. Да, конечно, было бы хорошо чаще оставлять телефон и уделять время детям. Но не следует постоянно упрекать себя за то, что чего-то не хватает. Главное — вы рядом, и это имеет огромное значение.
А занятия с глиной можно провести и на детской площадке, что избавит вас от необходимости убирать после творчества.
Попробуйте сделать небольшие перерывы в день, чтобы просто «порадовать» себя. Это может быть чтение книги, чашечка любимого чая или прогулка на свежем воздухе. Забота о себе — это не каприз, а необходимость.
И помните, что вы не одна. Есть множество групп поддержки и сообществ, где вы можете найти понимание и общий язык с другими родителями. Совместное обсуждение проблем и радостей может значительно облегчить ваше состояние.
Оцените свои достижения. Часто мы забываем о том, сколько всего хорошего мы сделали за день. Запишите хотя бы три положительных момента в конце каждого дня, это поможет вам сосредоточиться на позитиве.
Фото из Инстаграм автора.
