Забота о своих близких является естественным желанием для большинства из нас. Важно, чтобы такая забота не нарушала границы личного пространства других. В противном случае, легко можно оказаться в ситуации избыточной опеки, которая способна задушить своей интенсивностью. Задумывались ли вы, что ваша чрезмерная забота может не только навредить тем, кому вы ее оказываете, но и вам самой? Сегодня психолог делится советами о том, как наладить разумное взаимодействие с близкими, чтобы обеспечить взаимную пользу и радость.
Потребность в любви и заботе
Лида настолько окружила своего избранника заботой и вниманием, что, казалось бы, делала все возможное для его счастья. Она старалась предугадать каждую его потребность, часто звонила ему на работу, проявляя беспокойство о его делах, и всегда интересовалась, не нужна ли ему помощь. Полдня она проводит на кухне, радуя его новыми блюдами.
Лида активно предлагает ему советы по поводу одежды, стрижки и общения с друзьями, коллегами и начальством. Она убеждена, что знает, как лучше всего сделать для своего партнера.
Однако, к сожалению, все ее усилия оказываются напрасными — мужчина не воспринимает такую заботу всерьез. Более того, его беспокоит постоянное внимание Лиды, и он считает ее действия слишком навязчивыми.
Дело в том, что Лида дает ему то, что необходимо ей самой. В детстве ей недоставало внимания и заботы, поскольку родители всегда были заняты своими делами, и сейчас она пытается реализовать эти неоправданные ожидания в своей взрослой жизни.
Женщина подсознательно ожидает, что её партнер будет чувствовать те же нужды, что и она, не задумываясь о том, что ему могут понадобиться другие знаки внимания. Её избранник воспринимает ее заботу как чрезмерную и начинает испытывать неудовлетворенность в отношениях.
При этом Лида продолжает безмерно проявлять любовь, не понимая, что «чего-то не хватает этим мужчинам». Подобным образом действуют родители, которые стараются дать своим детям все то, чего им не хватало в детстве.
На самом деле, они пытаются осуществить свои несбывшиеся мечты, забывая, что у детей есть свои собственные желания.
Что делать?
Нередко люди проецируют свои внутренние чувства и желания на окружающих, полагая, что остальные ощущают то же самое. Поэтому так сложно осознать, что другому человеку могут быть нужны совершенно иные вещи.
Когда вы ощущаете, что партнер испытывает дискомфорт от вашей любви и внимания, просто задайте ему вопрос о том, что именно его беспокоит и почему. Постарайтесь узнать, что он на самом деле хотел бы получить от отношений.
Открытый диалог — это самый эффективный способ получить нужную информацию. Признайте, что ваши ожидания могут быть связаны с тем, что вы сами желаете получить то же самое, что и даете, и надеетесь на ответную благодарность.
Если это действительно так, то просто попросите его об этом, открыв свои чувства.
Если же вы стали жертвой избыточной заботы, поблагодарите своего партнера за его внимание, но поясните, что именно вас беспокоит в его поведении, и поделитесь своими ощущениями.
Не упрекайте его, а обсудите, чего вы действительно хотели бы, и узнайте о его желаниях.
Чувство собственной значимости
Вика обожает свою дочь Таню и уверена, что она лучше всех знает, что ей необходимо. Поэтому она регулярно проверяет ее телефон и компьютер, всегда в курсе, с кем встречается дочь.
Если Вика не одобряет ее нового знакомого, она делает все возможное, чтобы его отвадить: звонит ему, встречается и проводит «душеспасительные» беседы. Дочка, к сожалению, не ценит такую заботу и пытается избавиться от материнского контроля.
Сначала Таня ушла из дома, сняв квартиру с подругой, а вскоре начала жить с молодым человеком, который вскоре оказался под арестом за мошенничество.
Вика прекратила общение с дочерью, считая ее эгоистичной и неблагодарной. Тем не менее, каждый разговор с подругами сводится к обсуждению дочери, с жалобами и слезами.
На самом деле такая навязчивая опека говорит о том, что жизнь Вики пуста и одинока. Постоянно заботясь о дочери, она находит свое место и значимость, не замечая собственных проблем и одиночества.
Её «неблагодарное» поведение позволяет оправдать бездействие по отношению к самой себе, ведь ей постоянно нужно беспокоиться о дочери, оставляя мало времени для своих нужд!
Что делать?
Ответьте себе на несколько вопросов:
- Какие свои проблемы вы избегаете, так погружаясь в жизнь других людей?
- Чего вы боитесь, делая своих родных зависимыми от себя?
Вероятно, ваш главный страх — это боязнь остаться наедине с собой.
Если в вашей жизни нет других источников эмоций, помимо заботы о близких, вы рискуете подавить их чрезмерной любовью, а они будут воспринимать это как домашнюю тиранию, порой ведя себя неадекватно.
К сожалению, иногда человек не замечает собственных проблем, так как долго искал способ их игнорировать. Для того чтобы взяться за свою жизнь, может понадобиться помощь специалиста.
Если вы обнаружите, что сосредоточили свою жизнь на решении чужих проблем (чаще всего выдуманных вами), найдите силы и отпустите их, переключив внимание на себя и свои дела.
Поверьте, как только вы найдете внутреннюю гармонию, реализуете свои мечты и осознаете свою ценность, перестанете навязывать свою заботу другим, и ваши отношения улучшатся — сопротивление прекратится.
Если вашим близким действительно потребуется ваша поддержка, они обязательно об этом скажут.
Если вы сами стали жертвой гиперопеки, вам нужно научиться самостоятельности. Избежать конфликтов и экстренных мер можно.
Объясните, что вы в порядке, что вы уже взрослый человек, способен решать свои проблемы самостоятельно. Скажите, что рады поддержке, но если вам понадобится помощь, вы сами об этом заявите.
Старайтесь решать свои задачи самостоятельно, дистанцируйтесь от опекунов, останавливая любые попытки вмешательства в вашу жизнь.
Предлагайте излишне заботливым людям свою помощь, проявляйте инициативу — так вы покажете, что способны заботиться не только о себе, но и о других, и многократно подчеркните ценность их заботы.
Таким образом, вы перенаправите их внимание на собственные проблемы, а не на ваши.
Потребность во власти
Мама Игоря всю жизнь занимала высокие должности, привыкла контролировать все вокруг. Когда ее сын женился, она вышла на пенсию, и именно тогда начались проблемы.
Первоначально мама предлагала помочь с уборкой и готовкой. Когда жена Игоря ответила, что они справляются сами, мама сильно расстроилась.
Она без ведома сына стала приходить в его квартиру, забирать грязное белье, приносить еду, передвигать вещи и жаловаться Игорю на ненадлежащие поступки его жены, настаивая на том, что должна быть уверена, что ее сын живет в хороших условиях.
Ссоры становились регулярными. Когда у пары появился ребенок, мама начала загружать жену Игоря советами по уходу за ним.
Она всегда знала, как делать лучше всего, и была раздражена, что жена не обращает внимания на ее мнение. Все стали понимать, что мама Игоря желает облегчить жизнь молодым.
Однако жена, конечно, выглядит так, будто желает разлучить сына с любимой мамой!
На самом деле, мама Игоря привыкла доминировать, а выйдя на пенсию, просто переключила свои амбиции на семью сына, продолжая вести себя как управленец.
Стремление к контролю и страх утратить власть над сыном (как он может слушать другую женщину?) побуждали ее проявлять чрезмерную заботу и конфликтовать вместо того, чтобы предложить реальную помощь.
Стремление к тотальному контролю также наблюдается у тех, кто в детстве был сильно зависим от родителей и мечтал вырваться из-под их опеки. Ребячья беспомощность часто перерастает в страх утратить контроль.
Такой человек будет постоянно переживать о всем, постоянно подбивая домашних своими советами и проявлениями гиперопеки. Он будет требовать отчета от членов семьи, ведь только держа все под контролем, он ощущает себя уверенным.
Что делать?
Если вы ощущаете непрекращающуюся жажду контроля, направьте свою энергию в нужное русло — занимайтесь карьерой, живите для бизнеса, политики, своих личных проектов и т.д. В общем, делайте все, где сможете реализовать свою властную натуру.
Когда вы добьетесь успеха на работе, дома вряд ли захотите командовать.
К сожалению, сосуществовать с контролирующим человеком крайне сложно. Для этого требуется высокая устойчивость, сильный характер, чтобы противостоять его напору.
Своей заботой он превращает вас в беспомощного человека, что дает ему возможность манипулировать вами и наслаждаться ощущением власти. Учитесь принимать только ту помощь, которая вам действительно нужна, и настойчиво отклоняйте то, что вам не по душе.
Для этого не требуются конфликты, а лишь терпеливое объяснение, что приемлемо для вас, а что нет.
Повышенная тревожность
Саша испытывает сильную тревогу за своих близких и друзей. Она делает все возможное, чтобы оградить их от любых возможных проблем — от простуды до глобальных катастроф.
Саша считает себя ответственным за все события в их жизни, поэтому постоянно находится в состоянии беспокойства и тревоги.
Друзья смеются над ней и совершенно не ценят её заботу, а мужчины предпочитают держаться от неё подальше.
Среди людей есть те, кто отличается повышенной тревожностью и склонностью к сомнениям. Они стремятся заранее подготовиться ко всем жизненным событиям, ведь любое непредвиденное обстоятельство может выбить их из равновесия.
Чтобы снизить уровень тревоги и чувствовать себя более уверенно, такие люди обращаются к планированию и постоянному контролю. Чтобы не переживать за близких, они могут звонить им многократно в течение дня, постоянно предупреждая о потенциальных рисках и делясь рекомендациями о поведении в разных ситуациях, даже если речь идет о чем-то простом, как включение газовой плиты.
Постоянные вопросы типа: «Ты поел?», «Не забыл ли взять зонтик?», «Ты помнишь о визите к стоматологу?», «Не опоздаешь ли на работу?», «На дорогах опасно, будь внимателен» порой могут привести в раздражение любого взрослого.
Причина этого в том, что такая навязчивая забота может заставить человека чувствовать себя неполноценным. В его голове возникают мысли: «Она что, считает меня неспособным, раз думает, что я забыл, как работать с плитой? Или просто решает, что знает лучше всех?» — подобные размышления невольно приходят на ум.
Ответом на подобную опеку зачастую становится раздражение и мелочные придирки — критикуя заботящегося партнера, оппонент пытается восстановить свою самооценку.
Что предпринять?
Важно уметь различать настоящую заботу и беспокойство. Забота — это когда вы учитываете интересы другого человека, понимая, что они могут отличаться от ваших собственных. Беспокойство же — это эгоистичное чувство, призванное успокоить ваш собственный страх.
Примите во внимание, что рядом с вами находятся взрослые и ответственные люди, способные принимать самостоятельно решения. Ваша тревожность — это ваша личная проблема, и другие не обязаны из-за этого страдать.
Следует заняться управлением своими эмоциями, и для этого можно обратиться к психологу или изучить самостоятельно методы преодоления страхов.
Если же тревожный человек находится рядом с вами, единственное, что вам остается сделать — это успокоить его.
Поблагодарите его за внимание и заботливое отношение, дайте понять, что самостоятельно справитесь со всеми трудностями, чтобы он не волновался и продолжал заниматься своими делами. Однако, если помощь понадобиться, вы обязательно дадите знать об этом.
Мы часто считаем, что проявляем свою любовь, заботясь о близких. Но в некоторых случаях эта забота может трансформироваться в манипуляцию. Навязчивая опека способна затушить даже самые теплые отношения.
Это происходит, когда, делая что-то для любимого человека, вы ориентируетесь не на его желания, а на свои, полагая, что только вы знаете, что ему нужно. Важно, чтобы человек чувствовал свою правоту, иначе разрушается его представление об идеальном мире.
В следующий раз, прежде чем проявить свою заботу к кому-то, задумайтесь: нужно ли это вашему близкому человеку. Учитесь различать свои желания и желания других, для этого начните искренне слушать и понимать своих близких.
