Почему мы не доверяем пятилетнему ребенку связывать шнурки, и не отпускаем подростка гулять на улицу? Как так получается, что дети не выполняют домашние задания самостоятельно, а к моменту завершения школы не могут определиться с будущей специальностью или профессией? Какое количество свободы и в каком возрасте следует дать ребенку, чтобы он стал самостоятельным и ответственным?
Дети, как и взрослые, нуждаются в определенной степени свободы для развития своих навыков и уверенности в себе. Свобода, в свою очередь, должна быть сбалансирована с ответственностью, чтобы ребенок учился принимать решения и нести за них последствия. Выделяется несколько ключевых этапов, на которых следует постепенно расширять границы свободы:
- Дошкольный возраст (3-6 лет): В этот период дети начинают осознавать собственные желания и предпочтения. Привлекайте их к простым задачам, таким как выбор одежды или помощь в домашних делах, чтобы формировать у них чувство независимости.
- Младший школьный возраст (6-10 лет): Ребенок начинает осваивать учебный процесс и социальные взаимодействия. Давайте ему возможность самостоятельно принимать решения о своих занятиях и увлечениях. Поддерживайте его в собственных начинаниях, но при этом контролируйте выполнение домашних заданий, создавая привычку к ответственности.
- Подростковый возраст (11-16 лет): Этот период наиболее критичен для формирования умений самостоятельного принятия решений. Необходимо позволять подростку больше свободы: пусть он сам выбирает кружки, время прогулок, общение с друзьями. Важно обсуждать с ним последствия его действий, чтобы он понимал важность ответственности.
- Совершеннолетие (17-18 лет): На этом этапе следует сокращать контроль и предоставлять возможность принимать серьезные решения о будущем (учебе, карьере). Поддерживайте подростка в сложные моменты, но старайтесь не навязывать свое мнение, позволяя ему делать ошибки и учиться на них.
Важно помнить, что каждый ребенок индивидуален, и уровень доверия к нему следует определять, основываясь на его личных качествах и способности справляться с ответственностью. Помогая ребенку находить баланс между свободой и ответственностью, вы закладываете основу для его успешной самостоятельной жизни.
Прыжки с двухметрового мостика
Я полагаю, что обычно дети способны осознать, что они уже могут делать самостоятельно, а что еще нет. Например, пятилетний малыш вряд ли попросит папу: «Папа, дай мне денег, я пойду в магазин за мороженым». Это для него слишком страшно. Но восьмилетний, скорее всего, сможет это сделать. В то же время пятилетний может попросить: «Папа, могу я сам поехать на лифте? Я знаю кнопку». Это говорит о том, что он уже готов к этому.
Родителям бывает трудно разрешить что-то своим детям, ведь мы зачастую не успеваем за тем, как быстро они растут. Однако важно тщательно оценить ситуацию и позволить ребенку сделать следующий шаг. У него все равно будет некоторое внутреннее беспокойство, и если мы постоянно будем повторять, что он еще мал, что пока не время, то в конечном итоге он начнет самоуспокаиваться и в семнадцать лет будет говорить: «Я не знаю, куда поступать. Пусть мама с папой решают».
Конечно, иногда возникает ситуация, когда подросток переоценивает свои силы. Но до двенадцати лет этого обычно не происходит; у детей хорошо развита интуиция безопасности. Если до переходного возраста мы будем предоставлять детям ту свободу и ответственность, к которой они готовы, это значительно упростит все в будущем.
Крайне важно, чтобы все необходимые шаги к самостоятельности были предприняты вовремя. Если малыш говорит: «Я сам завяжу шнурки» и не справляется, то, если есть возможность, не вмешивайтесь. И когда через некоторое время шнурки развяжутся, не нужно говорить: «Ну вот, видишь! Я же говорил, что должен был завязать сам». Это и есть начало его пути к свободе и ответственности.
Кстати, я убедился на собственном опыте, что как только мы говорим детям: «Вот видишь, я тебе говорил!», мы сами начинаем опаздывать и что-то забывать. Не раз у меня случалось такое: напоминая ребенку о его ошибках, я приходил на работу и оказывался без подготовленных материалов.
— Надо просто отпустить, — возмущается подруга Марининой. — Он привык, что мама всегда приходит на помощь и все поправляет.
— Как я его отпущу? — всклицает Марина. — Если я не заставлю его делать уроки, он останется на второй год.
— Пусть поймет, что это его проблемы, и начнет с ними разбираться.
— Его проблемы? Это мои проблемы, это мне будут звонить из школы, я буду искать репетиторов и оплачивать занятия.
— Пусть сам зарабатывает. Не учился — значит, теперь вместо каникул ты учишься и зарабатываешь на репетиторов. Отпусти его, перестань управлять его жизнью.
— Где он заработает в тринадцать лет? Куда я его отпущу?
— Если ты не позволишь ему принимать решения, он никогда не научится отвечать за свои поступки.
Как понять, действительно ли ребенок справляется с возложенной на него ответственностью? Я думаю, это можно оценить по его эмоциональному состоянию. Если ему немного страшно, но он предпринимает шаги, значит, у него есть потребность двигаться вперед. Для мальчиков это особенно важно: сначала они прыгают с низкого моста, потом с более высокого. Это, хоть и страшно, но открывает новые горизонты. Если же ребенок явно напуган, он, возможно, не скажет об этом словами, но по его мимике и мышечному напряжению это станет заметно.
Если ребенку трудно, взрослые должны это заметить и быть готовы прийти на помощь. В любом возрасте для ребенка важно знать, что взрослые рядом, всегда готовы поддержать и помочь в трудной ситуации. Стресс возникает, когда они оставлены наедине с проблемой.
Важно помнить, что каждый ребенок уникален и его путь к самостоятельности будет отличаться. Наблюдайте за его реакциями и учитывайте его эмоциональное состояние. Зачастую полезно заранее обсуждать с ребенком, что он испытывает: страх, радость или сомнение. Выслушивание ребенка и обсуждение его переживаний поможет ему лучше понять свои чувства и справиться с ними. Также стоит поощрять его маленькие достижения, чтобы он увидел, что справляется с вызовами, таким образом, он обретет уверенность в себе.
Учите детей ставить перед собой маленькие и достижимые цели. Эти цели могут быть связаны с учебой, хобби или повседневными делами. Когда ребенок достигает своей цели, пусть и небольшой, это укрепляет его веру в собственные силы. Помните, что этапы взросления и самостоятельности могут быть как захватывающими, так и пугающими, но именно через такие опыты дети учатся преодолевать трудности и развиваются, как личности.
Бросит — утешим, родит — воспитаем.
В нашем современном мире школа является важной областью для формирования свободы и ответственности ребенка, и многие родители испытывают по этому поводу страхи. Часто дети не справляются с домашними заданиями, так как в семье существует скрытое понимание: ответственность за обучение лежит на родителях. Как же родителям научиться отдавать эту ответственность детям?
Во-первых, они должны научиться получать удовлетворение от того, что снимают с себя эту ношу. У нас должны быть позитивные ожидания относительно того, что вскоре ребенок научится завязывать шнурки, а в дальнейшем сможет самостоятельно готовить ужин для всей семьи и тому подобное. Не следует бояться, что этого никогда не произойдет.
В одной семье знакомой мне женщины ее сын долгое время носил пустышку. Ему исполнилось два с половиной года, он уже активно разговаривал. Мама очень переживала и обратилась к психологу. Психолог ее успокоила вопросом: «Вы видели хоть одного семнадцатилетнего юношу с пустышкой?» — «Нет, конечно». — «Значит, эта фаза закончится».
И действительно, это закончилось через неделю. Как только мама избавилась от своего стресса, ее ребенок осознал, что соска ему больше не нужна. Поэтому такие проблемы, в первую очередь, касаются взрослых.
Дочь одной моей знакомой в одиннадцатом классе начала бурный роман, и вся семья из-за этого очень переживала: она не готовилась к поступлению, и непонятно, чем это может закончиться. Особенно беспокоилась бабушка. И в какой-то момент мама решила, что пора положить конец этим переживаниям. Она села и сказала: «Что вы боитесь? Бросит — мы поддержим, родит — воспитаем!». Роман вскоре закончился.
Прекрасная встреча с реальностью
На самом деле человеку нужно чаще сталкиваться с реальностью, а не с мнениями родителей. Когда они говорят: «Если ты не сделаешь это, у тебя будут проблемы», они лишь создают пустой шум. Однако если ребенок не выполняет задания и в итоге получает низкие оценки — это он сам переживает от этого последствия.
В вопросах обучения родителям следует придерживаться простой позиции: если тебе нужна помощь, я готов(а) помочь. Но за выполнение задания ты несешь ответственность сам — с самого начала обучения.
Иногда ребенок понимает, что запустил дел и начинает испытывать страх выходить на разговор и просить о помощи. Но это, как правило, видно по его состоянию. Если он выглядит угнетённым, а причина в учебе, то прежде всего необходимо объяснить ему (а сначала себе!), что ничего ужасного не произошло.
Неудачи в учебе — это нормально. В жизни взрослого часто случается, что мы берём на себя слишком много обязательств и потом не успеваем вовремя их выполнить, и нам стыдно признаться начальнику: «Прости, я не справился!». Это случается сплошь и рядом. И эту ситуацию можно мягко проиграть в подростковом возрасте, пока человек еще не взрослый.
Родительский страх (не бдительность касательно безопасности, а именно страх) — это непродуктивное состояние, которое мешает развитию ребенка. Понятно, когда младший ребенок мчится на дорогу, и мы его останавливаем. Но такие ситуации очень редки. В большинстве своем это страх перед несуществующими угрозами: «Если он не сдаст экзамен по биологии в восьмом классе, то…». А что именно случится? Верно: не поступит в медицинский институт и отправится в армию.
Родительский невроз — это серьезная проблема интеллигентных родителей нашего времени. И, как любая болезнь, она заразна. В Москве так много случаев этого расстройства.
В конечном счете, именно наши страхи лишают детей свободы и мешают им стать ответственными людьми. Многие взрослые не могут найти свое призвание и занять правильное место в жизни, потому что в детстве им говорили: «У тебя ничего не получится!».
Сколько энергии тратит ребенок, чтобы преодолеть негативные сценарии, созданные его родителями! Например, когда он играет, а мама говорит: «Ты упадешь!» — таким образом, он усваивает, что должен падать, подчиняясь ожиданиям матери.
На самом деле, если мы хотим помочь нашим детям, то должны работать над своими страхами и говорить, как моя подруга: «Чего бояться? Бросит — поддержим, родит — воспитаем!». При такой доверительной позиции со стороны родителей дети чаще используют свою свободу более разумно и ответственно.
