10 правил для работающих родителей

Как избавиться от чувства вины перед ребенком из-за недостаточного внимания.

(123 оценки)

Галина Белозуб, психолог Городского центра планирования семьи, г. Санкт-Петербург

Совмещать работу с воспитанием ребенка — это задача, полная сложностей. Человек оказывается в постоянном напряжении. С одной стороны, стоит необходимость заботиться о финансовом благополучии семьи и стремление реализовывать себя в карьере, а с другой — чувство вины за то, что ребенок чувствует себя оставленным без внимания. Возможно ли найти баланс и где его искать?

Я встречала множество молодых пар, у которых дети были вполне счастливы, даже несмотря на загруженность родителей. Если бы маленькие дети могли сформулировать свои мысли, они, вероятно, сказали бы: «Мои мама и папа замечательные. Я знаю, что для них я — самый важный человек на свете. Я чувствую их заботу и внимание. Каждый вечер они играют со мной и всегда готовы выслушать. Я никогда не ощущаю себя ненужным. Мы всегда проводим выходные вместе. Я чувствую себя любимым». Это идеальная ситуация, однако на практике вещи могут обстоять иначе.

Учиться общению

Часто мы основываем свои суждения на общественном мнении. Например, я всегда ненавидела загорать. И хотя меня не привлекала распространённая идея о том, что отдых — это неизменная поездка на юг в зной, я все равно заставляла себя отправляться в такие поездки и с трудом переносила две-три недели этого. В то время как мне по душе более прохладные дни и привычный северный климат, а больше всего я обожаю собирать грибы!

Также многие родители, особенно бабушки и дедушки, думают, что главное — это непрерывное присутствие взрослого, который будет заботиться о ребенке, кормить его и давать жизненные уроки. Давайте рассмотрим, действительно ли это так необходимо, и попробуем взглянуть на данный вопрос под новым углом.

Какое количество общения с взрослыми требуется детям? Напомним, что до трех лет они еще не могут играть в полноценные детские игры со сверстниками. Для самых маленьких игры — это совместно находиться рядом, а не взаимодействовать в одной деятельности. Поэтому, действительно, до этого момента лучше, чтобы ребенок проводил время с родителями.

Но в возрасте трёх-четырёх лет у детей проявляется интерес к сверстникам. Начиная с пяти лет они начинают требовать взаимодействия за пределами родительской среды. Важно предоставить ребенку условия, способствующие обучению общению с новыми людьми.

Периоды дошкольного возраста и раннего школьного периода являются критически важными для развития коммуникативных навыков. В этот момент психика ребенка достаточно пластична, что помогает ему без особых усилий осваивать концепцию разумного эгоизма. С самого рождения ребенок проявляет эгоцентричность, чувствует себя центром вселенной и ожидает заботы от окружающих, пока сам не способен о себе позаботиться. Поэтому ему сложно учитывать интересы и нужды других. Когда он попадает в круг сверстников, возникают столкновения его интересов с потребностями других детей, таких же, как он.

Взаимодействуя со сверстниками, ребенок открывает для себя принципы разумного эгоизма: быть добрым, отзывчивым — значит, действовать так, как он хотел бы, чтобы действовали по отношению к нему. Таким образом, он постигает симметричность общения. Общение же с родителями всегда асимметрично: ответственность за контакт лежит на взрослом.

Последствия гиперопеки ребенка

В ходе своей практики я пришла к выводу, что дети, которых под тщательной опекой матерей или бабушек воспитывали до окончания школы, зачастую не развивают необходимые коммуникативные навыки вовремя. В дальнейшем им, став взрослыми, бывает сложно адаптироваться.

К примеру, очень послушная девочка, слишком опекаемая матерью, в будущем может стремиться занимать подчиненную и зависимую роль, ощущая сильное беспокойство о мнении окружающих, включая начальство. А у мальчика, которому уделяли внимание мама и бабушка, процесс формирования мужской идентичности проходит не так гладко. Проще говоря, его поведение сложно считать традиционно мужским.

К чему я всё это веду? К тому, что родители, которые посвящают свою жизнь воспитанию детей, не всегда воспитывают успешных и благополучных детей. Напротив, такое бывает довольно часто. Некоторые родители даже говорят: «Я живу ради своего ребенка». Есть и более крайние примеры: «Я всю жизнь прожила для сына, а теперь буду жить для внука». Позвольте спросить: чью жизнь живет внук, если кто-то уже живет его жизнью? Такой подход противоречит законам природы и гармонии, а значит, может привести к различным проблемам.

Родители должны жить своей жизнью, имея свои увлечения и интересы, одновременно проявляя внимание к желаниям и потребностям близких. Я убеждена, что природные законы соблюдаются в тех семьях, где оба родителя работают. В мире животных, к которому мы не так далеки, родители заботятся о своих детенышах только до определенного возраста. А если опека продолжается слишком долго, то, по мнению Виктора Гюго, это можно расценивать как узурпацию.

Быть интересным своему ребенку

Еще один важный аргумент в пользу работающих родителей: дети всегда хотят гордиться своими родителями! Как же счастлив тот ребенок, который может сказать, что его мама — врач, а папа — летчик! С возрастом сын или дочь стремятся видеть в родителях успешных людей в профессиональной сфере. Интересный человек — это тот, у кого есть цели и увлечения. Родители, не работающие, невольно оказываются в тени жизни ребенка, перенося свои интересы на его плечи. И когда их сыновья или дочери вырастают и начинают свою самостоятельную жизнь, такие родители часто воспринимают это как катастрофу или предательство. Сколько я повидала таких ситуаций за время своей практики!

Если мама на хозяйстве

Уважение к женщине формируется в семье. Каковы же особенности семей, в которых отец погружен в работу, а мать занимается домашними делами?

У домохозяек чаще всего низкая самооценка, что связано с отсутствием видимых результатов их труда. Многие мужчины воспринимают домашние дела как нечто незначительное. Им кажется, что чистота в доме обеспечивается сама собой, а приготовление еды — это пустяковое дело. Изредка какая домохозяйка не слышала от мужа упрека: «Ну с чего тебе уставать? Ты же дома». А порой слышать еще более уничижительные слова: «Ты же не работаешь», что фактически означает: «Ты ничего не делаешь». Женщину, посвященную быту, беспокоят любые повседневные проблемы. И когда она пытается обсудить это с супругом, ему становится неинтересно и он теряет интерес к ней как к собеседнику. Дети это чувствуются. В итоге у них может сложиться мнение о женщинах, как о сущностях второго сорта.

Без вины виноватые: чувство вины перед ребенком у работающей мамы

Однако у работающих родителей есть свои проблемы, и я хотела бы обсудить их. Первая и наиболее острая из проблем — это чувство вины, которое терзает родителей за недостаток внимания к детям из-за загруженности на работе.

Откуда берется это чувство и как с ним справляться? Мама идет на работу, оставляя малыша с бабушкой или няней. Естественно, ребенок просит ее остаться. Для маленького человека это слово «работа» является загадкой. Для него это темная пропасть, в которую мама исчезает каждое утро. В результате мать ощущает вину за то, что она «покидает» малыша. На самом деле она занимается важным делом, необходимым для его роста и развития.

Для ребенка это будет первым уроком, показывающим, что никто не принадлежит другому целиком, что у каждого человека есть свои обязательства, интересы и социальные круги. Чем быстрее ваш ребенок это осознает, тем более адекватным он станет, тем легче ему будет адаптироваться в окружающем мире. Родителям лишь нужно подобрать правильные слова.

Иногда чувство вины возникает у родителей как защитный механизм. Они полагают, что их задача — обеспечить высокий материальный уровень жизни для ребенка, чтобы он мог учиться в престижных учебных заведениях и отдыхать на лучших курортах. Но в глубине души они понимают, что не уделяют достаточно внимания ребенку, и, соответственно, не могут считать себя хорошими родителями.

В этих ситуациях это чувство вины может помочь восстановить собственное достоинство. Да, я не уделяю своему ребенку должного внимания и любви, но я хороший человек, потому что мне это небезразлично. Часто работающая мама, скучая по своему ребенку и ощущая тяжесть вины за недостаток времени, осыпает его подарками и прощает все проказы. «Потакание не приносит удовлетворения детям и делает их еще более алчными», — утверждал Бенджамин Спок.

«Отец — это муж моей матери»

Работающие родители часто выражают недовольство по поводу нехватки времени для общения с детьми. Но это всего лишь отговорки. Время на общение может действительно не хватать только при неправильной расстановке приоритетов. Мужчина зачастую считает, что его обязанность заключается исключительно в материальном обеспечении семьи, и чем больше он зарабатывает, тем лучше он справляется с этим долгом. Поэтому для таких мужчин общение с близкими не представляет ценности. Разговоры кажутся им напрасной тратой времени, а игры с детьми — чересчур легким занятием. Многие Отцы убеждены, что воспитание детей — это исключительно женская задача.

Каждый имеет право поступать по своему усмотрению. Но давайте задуматься, к каким последствиям это приводит. Мужчины, не устанавливающие связь со своими детьми, фактически отдаляют их, делая их чуждыми.

С взрослением дети всё больше дистанцируются от своих родителей. Как отмечают некоторые юноши: для них отец представляет собой просто мужчину, связанным с их матерью. Поэтому, если глава семьи желает построить с детьми теплые и доверительные отношения, ему нужно осознавать, что для этого потребуется приложить достаточно усилий.

Базис для полноценного общения между родителями и детьми закладывается с первых шагов малыша. В противном случае, зачем вообще было решать завести ребенка, если в итоге он вырастет чужим человеком для своей семьи? И не стоит винить в этом самого малыша. Он был готов к взаимодействию, но, к сожалению, из-за отсутствия внимания со стороны отца он был оттолкнут, и, вероятно, это произошло навсегда.

От количества к качеству общения

Когда матери жалуются на нехватку времени для общения со своим ребенком, это также указывает на неправильные приоритеты. Женщины часто сосредотачиваются на заботе о детях, думая, что главное — обеспечить их физические потребности: накормить, одеть, обуть. Когда мать звонит своему школьнику с работы, крайне редко можно услышать от нее интерес к его внутренним переживаниям и проблемам.

Чаще всего ее беспокоит, ел ли он, сделал ли уроки и тому подобное. В то время как ребенку, возможно, сейчас как раз хотелось бы поговорить о своих детских, но очень важных для него вопросах. Но едва он начинает говорить об этом, мать прерывает его: у меня работа, некогда. Таким образом, малыш с раннего возраста усваивает, что свои переживания лучше никому не сообщать, так как никого не интересуют.

Сколько раз говорилось, и я готов повторить: для каждого из нас — как для взрослых, так и для детей — важны не количество, а качество общения. Каждый человек получит удовлетворение от взаимодействия с вами, если будете придерживаться простых правил:

• обеспечьте, чтобы собеседник чувствовал ваше полное внимание, ощутил, что ваши чувства и мысли направлены исключительно на него;
• покажите свою симпатию, восхищение и радость от общения;
• открыто делитесь своими эмоциями;
• обсуждайте значимые для собеседника темы — это особенно актуально при общении с детьми;
• слушайте до конца, не перебивая, и, конечно, не оценивайте и не осуждайте собеседника.

Разумеется, такое общение потребует от вас определенных усилий. Но не стоит жалеть силы для своих детей.

Исследования, проведенные касательно развития детей от матерей, работающих и неработающих, показывают, что у детей тех женщин, которые работают или учатся, наблюдается более быстрый рост и развитие, чем у тех, кто полностью посвящает себя домашним заботам.

Это объясняется не только более высоким уровнем образования работающих женщин, но и тем, что время, которое они проводят с детьми, более насыщено общением и совместной деятельностью, и это высоко ценится и матерями, и детьми. В то время как у неработающих женщин общение с малышами зачастую сводится к элементарному уходу или исключительно ведению домашнего хозяйства.

Вы можете возразить, что «на вкус и цвет товарищей нет». Однако в каждой семье решение о том, работать или не работать обоим родителям, должно быть индивидуальным. Главное — это гармония в вашей душе. Мама, страдающая от одиночества и утомленных домашних забот, не сможет воспитать счастливого ребенка.

Как сказал В. Г. Белинский: «Воспитание — великое дело: им решается участь человека».

10 правил для работающих родителей

Автор этой статьи часто консультирует родителей, которые испытывают трудности между работой и домом. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам в воспитании детей.

Первое правило. Никогда не приходите домой слишком голодным.

Чувство голода, особенно после долгого рабочего дня, может сделать любого раздражительным. Поэтому перед уходом с работы лучше перекусить или хотя бы выпить чашку сладкого чая. Это поможет вам стать более спокойным и легким в общении с ребенком, который с радостью встретит вас после разлуки.

Второе правило. Не перегружайте себя на работе.

Избыточная физическая или умственная нагрузка повышает уровень адреналина в крови, что ведет к учащенному сердцебиению и раздражительности. Возвращаясь домой в таком состоянии, вы рискуете выплеснуть негатив на своего ребенка.

Детям бывает трудно понять, почему родитель раздражен, но они уносят с собой ощущение, что не важны для близкого человека. Поэтому старайтесь не перегружать себя на работе и при входе в дом временно забудьте о ваших заботах.

Третье правило. Не давайте ребенку почувствовать, что работа для вас важнее его.

Ребенок должен понимать, что он — самый значимый человек в вашей жизни. Пусть ваша работа важна и интересна, но ваше сердце принадлежит вашему малышу. Правильно расставляйте приоритеты.

Четвертое правило. Общение с ребенком должно быть важным для родителей.

Это особенно важно для женщин. Что должен думать о себе человек, который понимает, что общение с ним важнее всего только в моменты свободного времени от домашних дел?

К сожалению, иногда можно наблюдать, как детей учат не мешать своим матерям, когда те заняты «самым важным» — готовкой или уборкой, а во время выпечки ребенок вообще должен забыть о том, что он существует.

Пятое правило. Ребенок должен быть вашим равноправным помощником.

Не стоит поручать ребенку только самую неприятную работу по дому. Почему он должен заниматься выносом мусора лишь потому, что вы так распоряделись?

Шестое правило. Не наращивайте свою уверенность за счет ребенка.

Вы взрослый и, конечно, больше знаете и умеете. Однако если хотите, чтобы ваш ребенок вырос уверенным в себе, постарайтесь, общаясь с ним, демонстрировать, что он тоже способен и сообразителен.

Седьмое правило. Работа должна быть лишь источником средств для существования вашей семьи.

Если работа — это всё для вас, то честнее не заводить детей. Но если малыш уже появился в вашей жизни, он должен понимать, что важнее всего ценен именно он.

При планировании семейного отдыха учитывайте интересы всех членов семьи. Не стоит делать ребенку одолжение и с недовольным видом идти с ним в зоопарк.

Решение завести ребенка — это ваше осознанное действие, и за это нужно нести ответственность. Создайте такие условия, чтобы семейный отдых доставлял радость и оставлял воспоминания. Постарайтесь организовать ваши домашние дела так, чтобы общение с ребенком оказалось в центре вашего внимания.

Восьмое правило. Будьте внимательными слушателями.

Общаясь с ребенком, обращайте внимание на его слова и интонацию, дайте понять, что вам важно то, что он говорит.

Не торопитесь оценивать его поступки, старайтесь понять его. Это поможет выстроить доверительные отношения между родителями и детьми. При этом выделяйте время на полноценное общение, чтобы общение стало важной частью вашей жизни. Ценность общения не в количестве проведенного времени, а в его качественных характеристиках — внимании, уважении и понимании.

Девятое правило. Не бойтесь обращаться за советом к ребенку.

Рассказывайте малышу о своих делах, делитесь переживаниями. Откровенность помогает показать, что вы доверяете ему. Учитывайте его мнение и прислушивайтесь к его словам. Это поможет ему научиться формулировать и выражать свои мысли.

Десятое правило. Избегайте упреков в материальной зависимости.

Старайтесь не допускать ни намеков о том, что ваш ребенок зависим от вас. Даже если он пока не зарабатывает, впереди у него много возможностей. Не дайте ситуации сложиться так, чтобы в будущем вам пришлось испытывать стыд из-за вашего положения.