Существует множество причин, по которым стоит воздержаться от ответа на вопрос о возрасте. Во-первых, это может быть личным делом каждого человека и не подлежит обсуждению. Кроме того, возраст может вызывать предвзятое отношение со стороны окружающих. Ответ на этот вопрос может создать стереотипы и привести к ошибочным выводам о ваших способностях и жизненном опыте.
Во-вторых, разговор о возрасте может стать источником неловкости или конфликта, особенно если собеседник настойчиво интересуется этой темой. Некоторые люди могут не понимать, почему их вопрос может быть неуместным и даже обидным.
Кроме того, делая акцент на возрасте, мы часто забываем о том, что важнее всего – это то, что человек из себя представляет, его знания, жизненные достижения и умения. Вместо того, чтобы сужать общий кругозор, стоит сосредоточиться на более значимых аспектах общения.
Таким образом, вопрос о возрасте может быть не только неуместным, но и потенциально негативным для отношений. Лучше обращать внимание на то, что объединяет, и избегать вопросов, которые могут разделить.
Как перестать сравнивать своих детей с чужими и между собой
Любовь Сурудо — блогер, которая делится своими мыслями об материнстве, семейных отношениях и счастье.
Одна из типичных привычек, унаследованных от советского времени, — это склонность сравнивать детей, а порой и людей в целом. Почему от этого стоит отказаться?
Это довольно банальный вопрос, который, по мнению многих, не содержит в себе ничего негативного.
— Нам 1 год, 6 месяцев, 2 дня и 15 часов.
Просто, не так ли? Но это большое заблуждение. На вопрос «сколько вам» следует сразу же сделать вид, что вы не слышите, а еще лучше — притвориться что вы вообще не рядом, держась за руку с незнакомым ребенком. И это без шуток.
Вопрос «сколько вам» возникает как преддверие предстоящего соревнования. «А мой уже и ходит, и говорит. А вы еще не ходите, да? А сколько вам?» — с нотками сострадания начинается допрос на детской площадке. И даже если вам неважно, что чье-то дитя уже ходит, а ваше — чуть позже, на эти вопросы нужно отвечать. Если, конечно, вы не успели притвориться глухим, как я вам рекомендую.
«Нам еще годик, у нас все впереди», — это ваш ответ, но скрывшееся недоумение и явное сожаление в глазах вашей собеседницы намекают на другое. Состязание продолжается.
— Да, конечно. У моей подруги тоже ребенок поздний. В смысле, в некоторых вещах запаздывает. Но, в общем, в конце концов, все научатся. Так что не переживайте.
— Да я и не переживаю.
— Как вы молодец! Так стойко держитесь.
— Да я не держусь. О чем речь?
— Верно-верно! Не стоит зацикливаться.
— Да на чем, черт возьми?!
— Да это я так, ни на чем. А ваш уже ничего не говорит?
На этом этапе необходимо добавить смайлик «рука-лицо».
Бегая на опережение, скажу, что я пробовала различные варианты ведения этого захватывающего диалога. И могу с уверенностью сказать вам, как только вы слышите вопрос: «А вам сколько?», даже если не уверены, что он адресован вам, просто убегайте. Это уже план, продуманный в голове собеседника для ловушки.
Как справиться с постоянным недовольством? Ответ на самом деле прост. Перестаньте сравнивать себя со всеми вокруг. Сравнивайтесь только с собой.
Люди часто сопоставляют себя и своих детей с другими, сравнивают чужих детей между собой и оценивают, насколько сильна любовь других к наследникам и… остаются недовольными.
Вместо этого попробуйте настроиться на положительный лад. Признайте уникальность ваших детей. Каждый ребенок развивается в своем темпе, и важно сосредоточиться на их достижениях и росте, а не на том, что делает кто-то другой. Ведите дневник успехов, где фиксируйте даже самые мелкие достижения вашего ребенка — это поможет вам видеть прогресс и радоваться ему.
Также полезно обсудить ваши чувства с другими родителями. Не бойтесь делиться своими переживаниями, это может помочь вам увидеть, что вы не одиноки в своих мыслях и страхах. Чаще общайтесь с друзьями, которые понимают вас и поддерживают, а не с теми, кто склонен к сравнениям.
Наконец, практикуйте благодарность. Каждый вечер записывайте 3 вещи, за которые вы благодарны в отношении вашего ребенка. Это поможет вам сосредоточиться на позитивных моментах и любовной связи, а не на конкуренции и сравнении.
Перестаньте сравнивать!
Стремление быть, как все или, по крайней мере, соответствовать средним показателям и стандартам — это тоже результат советского прошлого. Конечно, необходимо уделять внимание своим детям. Если есть какие-то сомнения или проблемы — необходимо обращаться к специалистам, изучить информацию (не только в интернете), проконсультироваться.
Но! Ни в коем случае не поддавайтесь на сравнения. Не обращайте внимания на комментарии о том, что ваш ребенок не так быстро развивается, как чей-то сын подруги. Эта разница через год станет незначительной. Дети, растущие в спокойной атмосфере, без давления и строжащихся успехов, безусловно, будут успешнее в этих бессмысленных соревнованиях «уже/ещё».
Говорят, что сравнить себя следует исключительно с собственным прошлым. Так же стоит оценивать своих детей — понимать, есть ли прогресс, как они растут и развиваются, основываясь на их индивидуальном развитии, а не на успехах других.
И не слушайте никаких тетей вокруг. Не сравнивайте, не заполняйте свои данные в их таблицы с успехами.
Если же обойти сравнения невозможно, поставьте в приоритет все достижения их детей, внуков и даже домашних питомцев. Не тратьте свои нервы на эти ненужные мелочи — это абсолютно бесполезно.
Помните, что каждый ребенок уникален, и его способности и таланты не должны оцениваться через призму успехов других. Вместо того чтобы беспокоиться о том, что ваш ребенок может отставать, сосредоточьтесь на его интересах и увлечениях. Уважайте его темпы развития и поддерживайте в поисках своих сильных сторон.
Старайтесь создать для ребенка условия для свободного самовыражения. Пусть он пробует разные занятия и увлечения, чтобы понять, что ему действительно нравится. Это поможет ему развиваться гармонично и с удовольствием, а не в стрессовом состоянии из-за давления на успех.
И не забывайте о собственном примере. Дети часто перенимают реакции родителей на окружающий мир. Если вы будете показывать уверенность в себе и принятие собственной индивидуальности, они тоже научатся ценить себя такими, какие они есть.
Если ребенок выходит за рамки
Однако, когда начнутся споры между соседями, (чаще всего, это бабушки), — «А вот мой Васенька…» — идет непрерывный поток. И совсем по-другому, когда начинают «советы» давать специалисты.
Здесь возникнут серьезные сложности. Это же люди, которым вы доверяете. Точнее, было бы неплохо им доверять. Но всегда помните, что в мире специалистов бывают разные уровни.
Наша Даша в возрасте до года была вполне обычным ребенком с пухлыми щечками и ножками. Кажется, просто сладкий малыш. Дашка была активной и ничем не отличалась от других детей. Но как же часто я получала сообщения от мам, чьи дети также не были худыми, и которым в поликлинике, сверившись с таблицами, сообщали, что «ребенок не соответствует нормам» и ему желательно отменить грудное вскармливание, введя строгую диету (для младенца!). И вот этот список советов… Я порой чувствовала, будто читаю сценарий комедийного фильма. Но на деле это был настоящий ужас.
Ежедневные сообщения возвращали меня к действительности. Женщины плакали, их дети страдали без груди, а мужья все чаще задерживались на работе и спали в других помещениях.
А врачи, в свою очередь, выглядели довольными. Скоро никто не будет портить им статистику идеальных норм. У меня волосы вставали дыбом при этих рассказах. «Люба, мой ребенок такой же, как ваша Даша. Жизнерадостный и активный. Но врачи не позволяют мне его кормить. Он не укладывается в стандарт веса. Как нам быть?»
Какой совет я могу дать в такой ситуации? Я не врач. Не хочу вмешиваться. Единственное, что я говорила каждой маме: думайте самостоятельно и слушайте свое сердце. Вы проводите с малышом все 24 часа в сутки. Вы прекрасно знаете, как ему комфортно. Вы заметите, как он растет, как чувствует себя и как работает его организм.
Таблица норм тридцатилетней давности — это сомнительный ориентир. Человек, который судит о ребенке по таблицам без тщательного изучения его состояния — это проблемный специалист, или просто не тот, кто вам нужен. Проверяйте информацию. Думайте сами.
Более того, мне совершенно непонятно, как врач, заинтересованный в здоровье детишек, может предлагать отменить грудное вскармливание. Это вообще как?
Важно помнить, что каждый ребенок уникален, и его здоровье не всегда соответствует каким-либо стандартам. Обратитесь за вторым мнением, если вы чувствуете, что ваш врач не учитывает все аспекты роста и развития вашего малыша. Общайтесь с другими мамами, участвуйте в группах поддержки и изучайте информацию из проверенных источников. Например, организации, занимающиеся детским здоровьем, могут предоставить актуальные данные и рекомендации, основанные на современных исследованиях. Также не забывайте, что грудное вскармливание имеет массу преимуществ, и следует взвешивать все «за» и «против» в контексте здоровья вашего ребенка.
Или же не стесняйтесь задавать вопросы своему врачу и требуйте объяснений по их рекомендациям. Ведь ваша цель — это здоровье и благополучие вашего малыша.
Кто решает, с кем тебе спать?
Однажды ко мне обратилась девушка: «Люба, врач сказал, что совместный сон — это плохо и это делать нельзя. Он велел ночами перекладывать ребенка в кроватку. И вот уже месяц я по 20 раз за ночь перекладываю ее. Она не успокаивается, постоянно плачет, а я вообще не сплю. Качаю её на руках, силы ни днем, ни ночью не хватает. Наша семейная жизнь стала настоящим испытанием. Как мне справиться?»
Читаю и думаю: откуда такая слепая преданность? Если всем так невыносимо, неужели не видно, в чем проблема?
Я пишу ей: «Я в этом деле не специалист. Мои дети до года спали с нами и даже дольше. Я не знакома с бессонными ночами и плохими советами. Отправляйте всех в далеко».
Почему кто-то имеет право решать, с кем вам спать? Особенно, когда речь идет о вашем ребенке, который еще питается вашим молоком?
Недели через неделю приходит сообщение: «Люба, спасибо за твой совет. Мы каждую ночь стали высыпаться, малышка спит спокойно и кушает. Я просто парю. Муж стал приходить домой раньше. Мы снова счастливы».
Кажется, ну что проще. Просто задайте себе вопрос. Определите, как вам всем будет удобнее. Только вы знаете, что именно лучше. Но вера в непреложное мнение со стороны специалистов иногда может нанести урон. Или наоборот, привести к чудесным переменам.
Прекратите сравнение себя и своих детей с окружающими. Мы все непохожи и имеем право быть такими. У нас могут быть разные взгляды. Но ни от этого никто не становится хуже или лучше. Мы просто есть то, что есть.
