Злость на родителей — это нормальная человеческая эмоция, и многие из нас сталкиваются с ней в разные периоды жизни. Важно понимать, что злиться — это естественно, особенно если ваши ожидания или потребности не совпадают с тем, что предлагают родители. Это может быть следствием недопонимания, давления, или даже чувства предательства.
Однако, вместо того чтобы подавлять эти чувства или обвинять родителей, полезно стремиться к открытому диалогу. Возможно, стоит обсудить, что вас беспокоит и почему. Открытое обсуждение может помочь укрепить отношения и снизить уровень агрессии, а также сблизить вас с родителями.
Кроме того, стоит обратить внимание на техники управления эмоциями. Например, ведение дневника своих чувств или занятия спортом могут помочь вам справиться со злобыми эмоциями и найти более конструктивные способы их выражения.
Не забывайте, что каждый имеет право на свои чувства, в том числе и ваши родители. Они тоже могут переживать свои собственные сложные эмоции и ситуации, которые влияют на их поведение. Сочувствие и понимание — это ключ к разрешению конфликтов и налаживанию гармонии в отношениях.
История психотерапии: признала свои чувства – и боль в животе прошла
Светлана Морозова – психотерапевт, кандидат медицинских наук и волонтер в центре «Сестры», а также автор книг по психологии.
Постоянные боли в животе заставили молодую женщину обратиться к психотерапевту, где выяснилось, что причина кроется в подавленной злости на свою мать и сестру. Но как позволить себе злиться на близких?
— Знаете, — произнесла Женя на очередной сессии, — прошло меньше десяти встреч, и я уже не собираюсь больше приходить к вам.
— У вас есть такое право, — ответила терапевт. — Вы можете просто не прийти в следующий раз. Я бы не стала вас искать! Но так как вы здесь, расскажите, почему вы решили уйти?
— Как?. Дело в том, что со мной происходят вещи, которые мне крайне неприятны. Я не нравлюсь сама себе.
— Можете описать это подробнее? Приведите конкретный случай.
Женя начала рассказывать о том, как часто чувствует себя раздраженной, когда ее семья собирается вместе. Она испытывает тревогу при каждом разговоре и не может открыто выразить свои чувства. В психотерапевтическом процессе Женя осознала, что постоянно подавляет свои эмоции, особенно злость, стараясь угодить своим близким.
С помощью терапевта она начала прорабатывать свои чувства. Чувство вины за то, что злится на родных, постепенно стало убывать. Понимание, что злость – это нормальная и естественная эмоция, которой можно и нужно делиться, помогло ей начать открыто говорить о своих переживаниях.
Через некоторое время Женя заметила, что её физические недомогания, включая постоянные боли в животе, начали утихать. Она поняла, что освобождение своих эмоций имеет важное значение для физического и эмоционального здоровья. Теперь она чувствует себя более уверенно и начала уделять больше внимания своим чувствам и потребностям.
Терапевт предложил ей работать над навыками самовыражения и отстаивания личных границ, что стало важным этапом на пути к выздоровлению. Женя осознала, что прикрывая свои настоящие чувства, она не заботится о себе, а как раз наоборот, только усугубляет дискомфорт.
Эта история показывает, что работа с эмоциями может иметь огромное влияние не только на психологическое, но и на физическое состояние человека. Важно помнить, что забота о своих чувствах – это ключевой аспект здоровья в целом.
Если злиться, случится что-то страшное
Женя поделилась тем, как ехала домой в слезах после ужина и того, что было дальше…
— Это ужасно — испытывать злость и обиду!
— А откуда вы это узнали?
— У нас есть начальник, он просто ужасно злой, всегда рычит на всех.
— А когда вы злитесь, ведете себя как ваш начальник?
— Злиться можно, не кидаясь на людей. Можно, например, спокойно сказать: «Я злюсь на тебя, когда ты…» Не пробовали так делать?
— Нет! И не собираюсь! Я злюсь на самые дорогие мне людей — на маму и сестру! Этого совершать нельзя!
— А что будет если вы это сделаете?
— Не знаю. Что-то ужасное.
— Где этот страх находит отражение в вашем теле?
— Нигде. Он больший, чем я. Он снаружи, и кажется огромным, а я — маленькая.
— Но так не должно быть. Прислушайтесь к своему телу. Какую часть занимают страхи?
— Теперь он меньше меня. Процентов… Где-то семьдесят.
— Где он проявляется в теле?
— Как он ощущается?
— Что он говорит?
— «Если тебя оставят родные, ты останешься одна».
— Кто именно вам это сказал? Когда?
— Мама говорила: «Если ты будешь вести себя плохо, я возьму Олесю и уйду, а ты останешься одна, потому что папа не будет с тобой».
— Маленькая девочка очень испугалась остаться без мамы. Без нее ей будет плохо. Но сейчас вы уже не ребенок. Вы способны справиться без мамы.
Близкие – на самом деле близкие?
— Но все равно, семья — это единственные близкие для меня люди…
— А как вы решили, что семья — это единственные близкие люди?
— Не понимаю. Родные — это и есть близкие.
— Не всегда. Мы не выбираем своих родственников. Когда мы маленькие, семья кажется целым миром. Но с возрастом мы осознаем, что в окружающем мире есть много людей, некоторые из которых могут быть ближе, чем кровные родные. Вы когда-нибудь это ощущали? Женя, у вас есть подруги? Лица, с которыми у вас есть общие интересы? Люди, с которыми приятно проводить время?
Женя задумалась. Было ли у нее что-то похожее? В школе рядом с ней училась Наташа, девочка с короткими белыми волосами, которая сидела с ней за одной партой. Как-то раз Наташа принесла свою Барби, и Женя на следующий день тоже пришла с куклой. После школы они начали играть в длинное приключение с инопланетянами, феями и роботами.
Но однажды они задержались, и мама устроила скандал, после чего их дружба с Наташей распалась. Но это было в четвертом классе… А потом?
Когда она училась в среднем звене, папа ушел на пенсию, и ей было так интересно вместе с ним ходить в походы и обсуждать книги, что другие люди ей больше не были нужны. Затем пришел период поступления в университет, где она была не самой заметной, но ее не отвергали.
Когда же папа скончался, у нее начались трудные времена, которые тянулись… или получается, что они продолжаются до сих пор? Никаких близких, кроме мамы и Олеси с ее семьей, никаких радостей, кроме компьютера и отдыха по субботам, никакой мечты… Как будто она заперта в монастыре, только без бога… Женя почувствовала, что ее накрыло темным, глухим одеялом.
— Вернетесь в следующий раз?
— Вернусь, — твердо ответила Женя.
Разрешила себе злиться
Весь летний период Женя посещала терапию. За это время произошло столько значительных событий, что их можно было бы описать в отдельной книге. Вероятно, это была бы довольно скучная книга — как учебник о том, как ребенок учится читать. Но Женя училась разбираться в себе — и этот путь был полон удивительных и страшных открытий.
Она наконец примирилась с тем, что в ней есть и злость, и печаль, и обиды, и отчаяние, и самообвинение. Она научилась отличать грусть от злости и обиду от гнева. Она поняла, что в грустных обстоятельствах подходит одно сопереживание, а другое вызывает раздражение (и теперь она свободно произносит слово «раздражает»!).
В поисках ограничивающих убеждений, мешающих ей чувствовать, она вспомнила несколько моментов из детства, о которых всегда старалась забыть, ведь тогда ей казалось, что она была «очень плохой девочкой», и вдруг увидела зрелым взглядом, что ее родители, напротив, были неумелыми педагогами.
Она давно разрешила себе злиться на маму. Она даже признала, что постоянные вторжения мамы в ее личное пространство мешают ей жить, но пока не смогла начать откровенный разговор об этом…
И уехала в отпуск с новыми друзьями. Да, у нее появились друзья — пусть пока только из интернета! Когда Женя шла на первую встречу, ужасно боялась: ведь кто знает, какими лицами люди могут предстать в реальной жизни!
Она попросила терапевта обсудить свои страхи и возможные меры предосторожности; даже приобрела газовый баллончик… Но вежливость и дружелюбие незнакомых людей поразили ее.
А когда они вместе отправились в туристическую поездку по Волге и лучше узнали друг друга, Женя поняла, что раньше умела дружить, и эти способности не потерялись!
Когда перестал болеть живот
Смотря на ширь величественной серой реки, Женя размышляла: почему мама и сестра ведут себя с ней иначе? Они же кровные родственники! Почему даже строгая и раздражительная Зоя на работе общается с ней более внимательно, чем родные? Почему они не слышат ее, перебивают, грубят, ведут себя так, будто ее не существует или она — робот с неправильной настройкой?
Из терапии Женя извлекла урок, что вопрос «Почему?» не решает, а более продуктивным будет «Как?». Конкретно в этом случае — «Как мне быть с тем, что родственники хотят контролировать всю мою жизнь?» При мысли об этом в ее животе снова что-то начинало бурлить. Что-то давнее, но готовое вырваться и занять свое место… Если, конечно, в ее жизни что-то не изменится.
Она изменила подход к своему восприятию — не так, как предполагала изначально, не с помощью аффирмаций, но к этому пришла. Теперь ей не нужно прятать свои эмоции, она поняла, о чем сигнализировала ей боль в животе. Наступил самый сложный этап: необходимо что-то с этим предпринять.
«Не торопи изменения, — говорила ей терапевт, — чем глубже ты осознаешь, в какой ситуации находишься и что происходит с тобой, тем больше шансов, что произойдут перемены». И в самом деле: еще год назад Женя не осознавала, что ей нужны друзья, нужны кто-то, кроме семьи…
Она обдумала мысль, как будто наступила на камень: с какого перепугу семья — это только мама и сестра? А может, у нее есть право создать свою семью? Эта мысль оказалась непривычно больной, но и радостной…
Как говорит Луиза Хей: «просто позволь потоку жизни течь через себя»? Х-ха! Она вскочила, ощутив легкость, и бросилась вниз по склону, в сторону голосов своих друзей…
Живот больше не болел. Она даже не заметила, в какой момент он перестал давать о себе знать. Когда она накрылась мужеством и отказалась от еженедельных встреч с племянниками? Или когда, спокойно выслушав выпады разъяренного Василия Петровича, уверенно ответила ему так, будто он и не кричал на нее секунду назад? Все это ускользнуло из памяти…
