Подготовка к старости у каждого проходит по-разному: кто-то покупает квартиры, кто-то более активно заботится о здоровье, а кто-то во всем полагается на помощь детей. Психолог Юлия Жемчужникова начала рефлексировать на тему старости примерно в 40 лет и за десятилетие написала книгу на эту тему. Она пришла к выводу, что привыкнуть к старости можно, но что не хватает — так это мудрости. В то же время ожидание благодарности часто оказывается слишком сложным испытанием.
Личная история. Моему сыну Коляде 16 лет. Ему необходимо участвовать в соревнованиях «Лыжня России», но он испытывает сильные комплексы, не любит соперничества и шумные мероприятия. Я звоню, выясняю детали, записываю его для участия и еду с ним. На месте стараюсь успокоить его, чтобы он не волновался. Он пробегает 4 км за 20 минут. Убеждаю его сфотографироваться несколько раз. На обратном пути (в автобусе — 1,5 часа) пишу статью и угощаю его шоколадом и яблоками. После этого мы идем 4 км пешком, я завершаю статью, отбираю фотографии, связываюсь с местной газетой и отправляю материал. Через неделю, когда публикация выходит, он передает газету учительнице.
— Коль, — говорю, — я даже сама не посмотрела! Мне же тоже интересно!
— Слушай, мне кажется, я могу рассчитывать на.
— Нет, это я и обо мне.
Другой пример. Старшая дочь Варвара после замужества долго мучается с поиском жилья. Они какое-то время живут с нами, затем переезжают на дальнюю квартиру. Я прилагаю много усилий, чтобы найти им квартиру в нашем доме, веду тяжелые переговоры с владельцем, достигаю соглашения, вношу задаток. Уезжаю на работу и прошу сына торжественно передать им ключи как сюрприз.
Возвращаюсь вечером — тишина. Спрашиваю сына: «Вы уже там?» — «Да». — «Что, не понравилось?» — «Нет, им очень нравится». Обращаю внимание на кухню и комнату — ни записки, ни «торта» (хотя у нас это в обычае). Иду к ним, стучу в дверь. «Мам, мы заняты». Остаюсь под дверью с вопросом: «Где же мое спасибо?».
У каждого родителя подростка или взрослого ребенка есть подобные истории. Мы совершаем для них много добрых поступков и ждем хоть какой-то реакции, но в ответ — лишь молчание. Не говоря уже о числе бессольных ожиданийговоря о благодарности за то, что мы их родили, кормили и обували. «Я тебя растила, ночами не спала! А ты — «
Клиенты рассказывают об этом бесконечно. От обид, когда дети не навещают и не помогают материально, до иррациональных претензий, что «свекровь любят больше».
Можем ли надеяться на благодарность? Этот вопрос зачастую вызывает недовольство. Конечно, все ждут ее.
Как воспитать в себе здоровый эгоизм
На мой взгляд, кризис подросткового возраста детей помогает понять важные аспекты. Возможно, природа задумала, чтобы подростковая стадия детей совпадала с подготовкой родителей к кризису среднего возраста. Дети растут и мучительно отделяют нас от себя. Они учат нас не требовать и не ожидать благодарности. Хотя не у всех это получается.
Если одновременно растут и другие дети, и появляются внуки, мы можем переключиться на новое поколение. Сепарация проходит более плавно, и отсутствие благодарности легче воспринимается.
Когда мы перестаем этого ждать (в 60 лет), наши дети тоже приближаются к 40-летнему возрасту и начинают осознавать наши чувства.
Наше стремление к благодарности — это лишь стремление подтвердить свою востребованность. Это попытка повысить свою самооценку и значимость. Мы можем быть нужны им в будущем, но не тем, что когда-то были, и не тем, что вмешиваемся в их самостоятельную взрослую жизнь и решаем их проблемы.
Они не позволяют нам расслабиться, они «ожидают» от нас решение их задач перехода в следующую стадию. «Ожидают», даже не понимая, что ждут. Как и мы в детстве не знали, какими усилиями мы их обеспечивали.
Интересное упражнение. Попробуйте вспомнить свою ситуацию, когда вы ждали благодарности от детей и не получили ее. Вспомните свои эмоции и чувства. Теперь отвлекитесь.
Теперь попробуйте вспомнить, каково это — быть ребенком или подростком. Вспомните момент, когда родители недобро упрекали вас за неблагодарность и требовали ее. Помните? Пытайтесь вспомнить свои ощущения и эмоции.
Удивительно, но большая часть людей с разных возрастов во втором случае помнят лишь недоумение, замешательство и раздражение. В 20 лет (а в 17 — тем более) очень трудно понять, что от тебя хотят. Многие и в 40 не осознают этого. Понять можно лишь в том случае, если сам окажешься в подобной ситуации.
Ожидания (а любые ожидания — это обман и самообман) благодарности детей не только приводят к разочарованиям, но и могут вредить нашей жизни, деятельности и самореализации.
Любое здоровое занятие приносит пользу, способствует эволюции и помогает нашим потомкам, в том числе родным. Как крайний пример, можно вспомнить Льва Николаевича Толстого, который целенаправленно не оставил детям ни земель, ни прав на публикацию своих книг, лишь дал им образование и воспитание.
Вы можете найти и изучить истории о таких благородных и успешных людях. Возможно, это крайний случай, но с учетом исторического контекста, возможно, это и спасло им жизнь. Тем не менее, многочисленные свидетельства показывают, что крупное наследство не пошло на пользу детям и не вызвало обязательного вдохновения у родителей, что подтверждает необходимость здорового эгоизма в отношениях с детьми.
Не ждать благодарности — а вовремя почувствовать
Еще одно наблюдение, которое я сделала за время своей работы. Моя старшая дочь Варя, 26 лет, с гордостью пишет в блоге о своих успехах, рассказывает, как ее 5-летний сын, пока она работала, помыл посуду и навел порядок в комнате. Да, вот такое оно, счастье родительства! И вскоре читаю в ее ЖЖ несколько приветственных слов о моих статьях, которые она рекомендует своим друзьям, и о том, чему ее ребенок научился у бабушки в деревне. И понимаю, что чувствую, вероятно, то же самое, что и она — счастье. Надеюсь, что это заметит и мой дорогой папа, когда я сообщаю ему, что внук пишет о нем сочинение, и как вспоминаю о наших совместных походах. И о чем я?
Я пришла к мысли, что необходимо уметь замечать благодарность детей, развивать некое ощущение ее наличия. Не охотиться за ней, а «ловить» ту доброту, то хорошее чувство, которое только дети могут дарить.
Вот и Татьяна Плотникова говорит: «Я вообще чувствую себя неловко, когда дети говорят „спасибо“. Мне нравится заботиться о них — это мой небольшой эгоизм. Но когда моя дочь звонит мне и говорит: „Я такая устала, умираю“. Я ей отвечаю: „Так иди ложись!“ А она упрекает меня: „Мам, мне важнее послушать тебя, я успею вздремнуть“. Это приятно».
Это — и есть благодарность, дарение добра, подобно письму маме Зыряновой Галине от дочери Алены:
«Мама, спасибо огромное за твои посылки и поздравления. Когда я получаю твои подарки, чувствую себя маленькой и нужной. Бывают моменты, когда мне очень грустно, но я всегда вспоминаю твой оптимизм, ты просто молодец.»
Галине 75 лет. Она прислала мне свою переписку с дочерью, от которой исходит ощущение тепла. Одна из фраз Галины ценна: «Я понимаю, что дочке трудно разорваться — важнее навестить своих внуков.» Понимаете?
Я полагаю, что важнее благодарить детей. Я сама благодарю своих детей за то, что они делают, покупают, помогают, привозят, подсказывают. Но чувствую, что мне этого недостаточно. Хочу больше. И хочется не только за конкретные поступки, а за то, что они просто есть, что они хорошие, здоровые и красивые.
Мы все что-то ждем от них, беспокоимся за неудачи. А благодарить? Просто за то, что они родились и живут? Моим детям — спасибо!
За что стоит поблагодарить детей?
Дети — это подтверждение нашей эволюционной способности.
По крайней мере, они стараются.
Они великие учителя.
Они не нудят, не лицемерят.
Они выбрали нас.
Заключение:
Должны ли дети быть благодарными? Да, если хотят.
Должны ли родители быть благодарными? Да, если они смогли повзрослеть.
И не забывать, что благодарность — это не требование. Это — дарение (действие) добра миру. По сути, мы этого ждем как от детей, так и от самих себя, не так ли?
