Адаптация в замещающей семье (2 часть)

Третья стадия — «Привыкание», или «Медленное восстановление». Вы можете заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Если раньше его привлекали малыши, то покидает их игры, выбирает компании близкие ему по возрасту.

Галина Красницкая — кандидат педагогических наук и автор первых в стране публикаций на темы усыновления.

Третья стадия процесса адаптации называется «Привыкание» или «Постепенное восстановление». Вы можете заметить, что ребенок внезапно стал более взрослым. Если раньше его тянуло к меньшим детям, то сейчас он оставляет их игры и предпочитает общение с ровесниками. Напряжение исчезает, дети начинают весело шутить и делиться своими проблемами с взрослыми. Ребенок адаптируется к правилам в новой семье и учебном заведении, его поведение становится столь же естественным, как у биологического ребенка. Он активно участвует во всех семейных делах и без особых усилий вспоминает о своем прошлом. Его поведение отражает особенности индивидуального характера и адекватно текущей ситуации.

Он начинает чувствовать себя уверенно, становится более самостоятельным и независимым. У многих детей меняется даже внешний вид — их взгляд становится ярче. Они становятся более эмоциональными; те, кто ранее был слишком активными, становятся спокойнее, а замкнутые — открываются. Это своего рода выражение благодарности тем родителям, которые приняли их в свою семью.

Привыкнув к новым условиям, дети начинают реже вспоминать о прежнем. Если они ощущают комфорт в новой семье, то почти не говорят о своей предыдущей жизни, ценя преимущества семейного уклада и не желая возвращаться обратно. Малыши могут поинтересоваться у взрослых, где они так долго были и почему их искали. Если ребенок чувствует к себе положительное отношение, у него формируется привязанность к родителям и эмоциональная отзывчивость. Он легко выполняет семейные правила и отзывчиво реагирует на просьбы, проявляет интерес к делам семьи и активно участвует в них. Он сам замечает изменения в себе, с долей иронии вспоминает о своем плохом поведении (если оно имело место) и сопереживает родителям. Дети и родители ведут жизнь, как обычная полноценная семья, за исключением случаев, когда взрослые испытывают страх перед наследственными факторами и не готовы адекватно воспринимать возрастные изменения в ребенке.

Вот как одна усыновительница, имеющая более двух месяцев опыта, отвечает на одно из предшествующих писем: «Просто требуется время. Чуть-чуть больше времени. Не нападайте на сына: во-первых, у него такой возраст, он скоро пройдет, а во-вторых, стресс тоже утихнет. Не обижайтесь на него — пытайтесь относиться с юмором, переводите в шутку. В тот момент дочь была невероятно капризной. Я всегда старалась ей помочь, понимая, что она осознает свою неправоту, но не может с этим ничего сделать. Я искренне ей сочувствовала, считая её хорошей, но с капризами, которые появлялись. Я никогда не зацикливалась на конфликтах, старалась быстро их разрешать, соглашаясь выполнять её пожелания о том, что надеть и т.д. В конце концов, все наладилось, и, кстати, дочь стала просто великолепной: никакие капризы и вообще! И бывало даже смешно. Мы приходили в магазин за игрушками (мы очень любили отправляться в «Детский мир»). Выбираем игрушки, блуждаем по отделам (это нам нравилось), и тут я осознаю, что все игрушки выбираю я, а дети идут за мной с довольными лицами. Я говорю им: ‘Дети, мы же пришли за игрушками для вас. Почему бы вам не выбрать что-то сами?’ А они мне отвечают: ‘Не волнуйся, мамочка, что бы ты ни выбрала, то и хорошо!’ Вот так и было! Они упорно отказывались делать выбор сами, сколько я их ни уговаривала… Они верили на 100%, что мама выберет правильные игрушки. Я всегда была на их стороне во всех вопросах, и, вероятно, они воспринимали меня как равного члена своей команды.»

Приемные дети уже не отличаются по своему поведению от тех, кто воспитывается в биологических семьях. Если возникают проблемы, то они, как правило, связаны с возрастными кризисами, которые проходит любой ребенок.

Однако, если родители не смогли наладить доверительные отношения и завоевать сердце ребенка, это может привести к усилению прежних личностных недостатков (агрессивности, замкнутости, гиперактивности) или нездоровых привычек (воровство, курение, стремление бродяжничать). К тому же можно наблюдать и такие черты, как мстительность, демонстрация своей беспомощности, чрезмерная требовательность к вниманию или упрямство, негативизм. Каждый ребенок старается найти свой способ защититься от неблагоприятного влияния извне.

Я помню пятилетнего Славу, который попал в семью, где у него были три старших брата и удочеренная сестра. Это был послушный и активный ребенок, в детском доме он хорошо общался с другими детьми, и врачи не отмечали никаких невротических симптомов. Первые две недели в новой семье он проявлял замкнутость. Как только он освоился, начались его конфликты с братом, позже он стал проявлять агрессию по отношению к сестре. Взрослые, не выдержав, начали наказывать его, применяя тайм-ауты. В одиночной комнате мальчик стал мочиться и испражняться вокруг себя. Ночами он не мог уснуть, вставал и бродил по комнатам, иногда причиняя неудобства другим детям. Родители обратились за советом к психотерапевту. Ребенка поместили в больницу на месяц, а родителям посоветовали пересмотреть свое отношение к нему, иначе усыновление может быть отменено.

Следующий кризис может проявиться в подростковом возрасте. В первой половине этого периода происходит формирование идентичности, ребенок упорно стремится к независимости и эмансипации. О начале формирования идентичности свидетельствует возрастное стремление ребенка узнать о своих корнях, его вопросы о биологическом происхождении, а также эксперименты со своим внешним видом. Они могут отращивать или срезать волосы, красить их в разные цвета, придумывать необычные причёски и наряды и т.д.

Подросток может изменить свое отношение к приемным родителям, критиковать их, особенно в моменты обиды. Приемные дети часто пытаются копировать своих биологических родителей. Если подросток не имеет достоверной информации о своей биологической семье, он начинает домысливать недостающие детали, стремится стать похожим на своих воображаемых биологических родителей. В этот период подросток может отвергать ценности, обычаи и взгляды усыновителей, принимая ту иерархию ценностей, которая, как ему кажется, существовала у его биологической семьи.

Все молодые люди в подростковом возрасте настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, внутренне боящийся отделения от своих приемных родителей, может вести себя очень дерзко, настаивая на своей независимости и демонстрируя, что не относится к семье: «Ты не можешь говорить мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений вы можете услышать от него, что в родной семье ему было бы лучше, а вы — плохие родители. Ребенок может считать, что его не любят или же плохо к нему относятся лишь потому, что он не родной.

В подростковом возрасте ребенок продолжает переживать утрату своей биологической семьи, процесс, который начался ранее. Второй этап этого переживания — агрессия. Подросток входит в эту фазу в тот момент, когда отрицает идентичность своей приемной семьи и отвергает ее поддержку. Несмотря на то что агрессивность присуща всем подросткам, для приемных детей это чувство проявляется гораздо ярче. Многие родители отмечают, что агрессивность ребенка возрастает примерно к двенадцати годам (девочки, как правило, становятся агрессивнее немного раньше), а пик этого поведения приходится на тринадцать или четырнадцать лет.

Накал эмоциональных отношений между взрослыми и детьми, изменения в поведении наблюдаются у любого подростка, когда он начинает интересоваться своим «я» и историей своего появления. Может возникнуть отчуждение между взрослыми и детьми, утратится искренность и доверие в отношениях. Растущий подросток дистанцируется от взрослых, у него появляются секреты. Он стремится попробовать многое, чтобы подтвердить свое взросление: курит, пробует алкоголь, говорит грубости и дерзит.

Сверстники начинают интересовать подростка гораздо больше, чем взрослые, и возникает интерес к противоположному полу. Эта проблема существует и в семьях с биологическими детьми. Алгоритм этого поведения не связан с наследственностью, а определяется особенностями подросткового развития. Подчеркиваем, что это возрастной кризис. Главным является понимание трудностей и проблем ребенка. От вас не должны звучать упреки или жалобы в духе: «Как мы могли тебя усыновить!» Такие слова не должны произноситься никогда.

Понимание, терпимость и выдержка становятся основными принципами поведения в этот период. Кроме того, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам, общаться с теми, кто, как и вы, воспитывает приемного ребенка. Вы убедитесь, что совершенно нет безвыходных ситуаций.

С течением года или двух, при разумном поведении взрослых, вы заметите, что проблемы начинают уходить, и по мере взросления ребенок оценит значение семьи в своей жизни.

Поэтому, не откладывая, пока ребенок не погрузится в сложный подростковый возраст, старайтесь как можно больше узнать о сюрпризах, которые этот переходный период сможет принести. Вспомните сами себя в подростковом возрасте: вам, возможно, также было сложно понять взрослых, и вашим родителям, учителям и другим взрослым было трудно понять вас.

Адаптация приемных родителей

Итак, в семью пришел новый член. До его появления взрослые были уверены в своих силах и готовности решить любые возникающие проблемы, полны любви к ребенку, независимо от его особенностей. Эта эйфория и самоуверенность являются обычным состоянием для большинства тех, кто только стал родителем. Многие уверены в своих родительских способностях и в том, что смогут реализовать их во благо чужого ребенка. Это особенно заметно у тех, кто уже воспитал собственных детей и смог создать в семье атмосферу заботы и любви. Однако появление нового ребенка — это серьезное испытание для всей семьи. Приемные родители работают без выходных и каникул, у них нет возможности отдохнуть, расслабиться и восстановить силы. Кроме того, приход нового члена семьи может нарушить хрупкий баланс, существующий в доме. Это происходит даже при появлении собственного ребенка, а что можно сказать о незнакомом ребенке с непростой судьбой и характером.

Примерно через месяц после появления нового ребенка ситуация в семье заметно меняется. Если спросить: «Насколько реальная ситуация отличается от ожиданий?», многие приемные матери выскажут явные или скрытые недовольства своей новой ролью. Негативные чувства в основном связаны с увеличением бытовых обязанностей, повышенными затратами сил и времени, а также возникновением неожиданных проблем, которые влияют на повседневное生活.

Мамы, уже имеющие своих детей, расстроены тем, что новый малыш совсем не похож на их родных детей, и к нему необходимо применять другие методы воспитания, искать новые подходы. Их беспокоит поведение нового ребенка, удивляет отсутствие элементарных навыков: от гигиены до культурного поведения. В семьях, где есть собственные дети, иногда наблюдается, что они не могут относиться к приемному ребенку так же, как к родному. Им приходится проявлять снисходительность, жалеть его и потакать его капризам. Одна из матерей поделилась: «Я стараюсь не делать ему поблажек, но иногда просто жалко его, ему так же сложно привыкнуть, как и нам к нему. Возможно, я балую его, ведь в отношении собственных детей я никогда бы этого не допустила.» Осознав, что приемный ребенок сильно отличается от их родных, родители стараются сделать все возможное для его блага и гармонии в семье.

Тем не менее лишь небольшая часть приемных матерей признается в разочаровании своей новой роли. Несмотря на растущую нагрузку, они не собираются сдаваться. Наоборот, они готовы продолжать свою тяжелую работу и смотрят в будущее с оптимизмом.

В целом, по прошествии первого месяца совместной жизни многие матери выражают позитивное отношение к ситуации, хотя около половины из них отмечают, что привыкание было непростым.

Спустя три месяца часто можно наблюдать, как приемные родители начинают ощущать себя более уверенно и комфортно. Они оценивают свой опыт положительно и считают обстановку в семье «весьма хорошей». Родители становятся более уверенными в собственных силах и находят эффективные способы построения доверительных отношений с усыновленным ребенком. Также отмечаются значительные положительные изменения в поведении ребенка.

Но в ряде семей отношения с малышом не улучшаются. Наблюдаются разочарования как в ребенке, так и в своих собственных силах; чувство провала сопровождается психологическим стрессом для матери.

Появление нового ребенка может негативно сказаться на отношениях между членами семьи. Например, ребенок может раздражать отца, который отказывается общаться с ним. Приемный ребенок может проявлять предпочтение к одному из членов семьи, например, к отцу, полностью игнорируя мать. Он может оказывать негативное влияние на уже существующих в семье детей или провоцировать конфликты между ними (ревность, соперничество). Особенно много проблем возникает в ситуациях, когда приемный ребенок старше родных. «Я думала, он станет старшим братом для малышей, а на деле терроризирует их,» — поведала одна из матерей.

Таким образом, через три месяца существования семьи проявляется довольно противоречивая ситуация. Мамы сохраняют энтузиазм и ощущение удовлетворенности от своей новой роли. Папы же, чаще всего, менее оптимистичны, что объясняется различными ролями родителей в семье.

Ключевым периодом в жизни семьи становится шестимесячный этап. Ощущение удовлетворения от новой роли во многом зависит от того, насколько взрослые смогли понять и принять нового ребенка. По прошествии шести месяцев многие родители отмечают спад оптимизма и признают, что стало сложнее, чем в первые дни.

Их удовлетворение от своих действий значительно ниже, чем было раньше. Это состояние получило имя «эффект медового месяца». Изначально кажется, что ребенок успешно адаптируется к новым условиям, принимает правила и выполняет ожидания, но затем он начинает проявлять свою индивидуальность, все чаще демонстрируя свои потребности и желания. Это свидетельствует о том, что он начинает чувствовать себя комфортно в новой семье, и постепенно открывается как личность. Даже осознавая, насколько важны изменения, происходящие с ребенком, приемные родители все равно сталкиваются с новыми трудностями. Редче замечая положительные изменения, они начинают гораздо чаще упоминать об ухудшении поведения, и уверенность в себе и удовлетворенность снижается.

Энтузиазм ослабевает, так как большинство родителей понимают серьезность и глубину детских проблем, а также сложность и иногда неэффективность своих попыток изменить поведение к лучшему. Со временем, по мере глубокого знакомства с ребенком, у них появляется понимание того, какое влияние на него оказал предыдущий опыт. В это время очень важна помощь специалистов.

В то же время, они начинают все больше привязываться к ребенку и естественно ожидают ответной реакции. Родители ожидают от ребенка благодарности за свои усилия, но иногда такие ожидания остаются неосуществленными. Поэтому поддержка со стороны (социальных работников, педагогов, родственников) оказывается крайне важной. Они должны отмечать положительные изменения в жизни ребенка, демонстрировать, какую пользу принесло его пребывание в семье. Ребенок стал более защищенным, улучшил свои навыки (перечисление успехов), стал спокойнее, уравновешеннее и так далее.

Недовольство родителей не свидетельствует о том, что они плохо выполняют свои обязанности или недобросовестно относятся к своим новому роли. В этот период они особенно нуждаются в советах о том, как быть с поведением ребенка, в объяснениях причин его поступков и в поддержке (большинство).

Значительным этапом для семьи является первая годовщина ее создания.

Большинство приемных семей начинают свой путь с полной уверенностью, что смогут сделать ребенка счастливым. Они верят, что под их влиянием ребенок изменится к лучшему, но когда перемены наступают не так быстро, как хотелось бы, они начинают теряться и нуждаются в поддержке и советах. Важно понимать, что такой медленный и неявный прогресс является естественным процессом, и не стоит пугаться, если не удается самостоятельно разрешать конфликты и справляться с трудностями.

Когда родителям удается заметить улучшения в поведении, и они уверены, что смогли помочь, это, конечно, приносит им удовлетворение. «Когда, после всех трудностей, ты видишь пусть малюсенькие проблески понимания или благодарности, или хоть какие-то смелые шаги на пути к улучшению, то чувствую себя на седьмом небе,» — вот как описывал свои эмоции один из отцов.

Однако если родители все еще считают своего ребенка трудным и не замечают улучшений, они, согласно теории равновесия, испытывают разочарование, так как энергия была вложена значительная, а отдачи не видно. Для того чтобы продолжать свою нелегкую работу, им необходимо внешнее сопровождение.

В этот период значительно большее число матерей и отцов сообщают о своей удовлетворенности домашней обстановкой и исполнением родительской роли. Создается впечатление, что они стали увереннее в своих родительских функциях по сравнению с тем, что было шесть месяцев назад. «Дела идут гораздо лучше – об этом я даже не могла мечтать полгода назад. Я просто стала понимать его. Теперь мы вместе можем решать возникшие проблемы,» — это мнение одной из матерей. Из этого утверждения видно, что их отношение к проблемам ребенка стало более мудрым и терпимым, эти трудности уже не вызывают у них значительного беспокойства.

Через полтора года можно с уверенностью сказать, что семьи, которые смогли сохранить стабильность в течение такого длительного времени, будут существовать долго. Родители довольны своим новым статусом и общим настроением в доме; многие выражают удовлетворение тому факту, что ребенок благополучно адаптировался в семье.

Тем не менее даже самые успешные родители нуждаются в поощрении и в возврате от своих усилий. Такую «отдачу» может проявлять чувство любви, выраженное ребенком; радость ребенка и его желание остаться в этом доме; уверенность, что они сделали все от них зависящее для поддержки ребенка.

Таким образом, для создания любых отношений требуется время, и это совершенно нормально.

Совместные занятия, игры, беседы; право ребенка высказать свои чувства; понимание его сложностей и интересов; поддержка и забота во времена переживаний или болезни — все это со временем непременно способствует созданию эмоциональной близости между приемными родителями и их новым ребенком.

Визуально процесс формирования благоприятных отношений может быть представлен в формате лестницы, которую мы можем назвать «Ступени любви» (подъём от основания к вершине).