Какую роль играет бабушка в современной семье? Является ли она бесплатной или оплачиваемой сиделкой и уборщицей? Или, возможно, она только и ждёт, чтобы баловать внуков подарками? Или это энергичная женщина неопределённого возраста, которая всячески противится ярлыку «старости»? Или же она представляет собой символ мудрости, любви, терпения и семейных традиций? Психолог Татьяна Шишова делится размышлениями о бабушках и дедушках.
Изучая обсуждения на форумах о бабушках и дедушках, я заметила распространённую мысль. Она звучит примерно так: «Бабушка не заботится о внучке, а ждёт, что её будут любить. А с какой стати для этого?» Иногда добавляют что-то уничижительное о подарках. Мол, раз в неделю приезжает с угощениями и считает, что этого достаточно.
Эти утверждения быстро находят сторонников и подхватываются. Однако иногда появляются и те, кто говорит о других бабушках. Например, о той, которая неустанно помогает: по первому зову мчится с другого конца города, чтобы поддержать в хозяйстве, отвезти ребят на занятия и потратить большую часть своей пенсии на внуков. Но сам практический подход не подвергается сомнению.
Тем не менее, дети всё же понимают всё правильно! Это знание приходит не из ума, а от их искреннего сердца, которое говорит им, что родных принято любить просто так, без условий, за то, что они есть. Утрачивают ли внуки любовь к бабушке, если она больна и не может помогать, или, скажем, если она живёт в другом городе или стране?
Если следовать принципам потребительского общества, где главное — это «я», то действительно может показаться, что утрачивает. Но если вернуться к настоящим человеческим отношениям и нормальной жизни, то, конечно, нет. Всё зависит от системы координат.
Кстати, даже с утилитарной и практичной точки зрения, любая бабушка и дедушка, в том числе и те, кто не участвует в жизни внуков, уже сделали колоссальный вклад, ведь благодаря им внуки вообще появились на свет! Наши предки всегда помнили о своих корнях и о том, кому обязаны своим существованием, и даже включили это важное напоминание в название бабушек и дедушек, назвав их «прародителями». В современном мире ценность жизни часто принижают: «Что такого, родили? Ничего особенного!»
Сохранение родословной в прошлом также свидетельствовало о благодарности к прародителям — их чтили. Понимание того, что человек обязан своим родителям и предкам самым ценным — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.
Таким образом, чтобы воспитать в детях чувство благодарности, стоит начать с формирования уважения к бабушкам и дедушкам. А если при обсуждении с родителями (особенно при детях) начать выяснять, кто сколько сделал для малыша, то, во-первых, о воспитании благородного человека придётся забыть. А во-вторых, в дальнейшем не стоит ожидать благодарности от детей и в свой адрес.
Для гармоничного взросления ребёнку необходимо верить, что мир полон доброты и любви, что его любимые, особенно родные, заботятся о нём. Семья и расширенная родня должны быть средой, насыщенной любовью и поддержкой. Чем больше любящих и дружных родственников, тем увереннее и спокойнее чувствует себя ребёнок.
Почему ни мира, ни дружбы не получается?
Суть проблемы сводится к следующему: как только на первый план выходят эгоизм и гордыня, как только человек решает обособиться и отделиться от окружающих, тут же возникают конфликты. Особенно они проявляются в отношениях с бабушками и дедушками. Почему это так? Во-первых, с близкими людьми меньше церемоний, во-вторых, повседневные бытовые трения чаще приводят к обидам.
Конфликты часто возникают по женской линии: между невесткой и свекровью, между дочерью и матерью, так как женщина обычно более ориентирована на семью, чем мужчина, для которого гораздо важнее социальный статус, карьера и общественное признание.
Конфликты также возникают, когда привычный порядок вещей начинает меняться. Например, многие трудности в отношениях родителей с детьми возникают, когда дети, растущие и развивающиеся, стремительно трансформируются. Взрослые, как правило, не всегда успевают адаптироваться к этим переменам. В результате появляется неразбериха и напряжение: наладить новые отношения приходится на ощупь — традиции, которые урегулировали и гармонизировали отношения в патриархальных семьях, почти утрачены.
У молодых родителей часто остаются нерешённые детские комплексы и обиды на собственных родителей, особенно на матерей, потому что зачастую именно мамы берут на себя роли, не соответствующие их предпочтениям. Начинается сведение счетов и проявление детских обид, зачастую через внука, который становится заложником этой скрытой борьбы. Матерь не только воспитывает ребёнка, но и многое делает в пику своей матери, пытаясь доказать ей, что та ошибалась. Бабушка, конечно, замечает скрытый подтекст этого воспитания, ведь близкие чувствуют многие вещи интуитивно, и ей становится обидно.
Иногда бабушка, желая что-то доказать, умаляет роль матери в глазах ребёнка. Возникает соперничество, преодолеть которое непросто, если не осознать причины происходящего и не изменить свою позицию.
Гримасы инфантилизма
Во многих случаях именно в отношениях с бабушками и дедушками проявляется незавершенный инфантилизм родителей. Что стоит за двумя основными жалобами: «не помогают» и «вмешиваются»? Это инфантильное желание получения, не возвращая ничего взамен. Избалованный ребёнок убеждён, что все должны его радовать, в то время как он никому ничего не должен. Но взрослый человек, который создаёт семью и заботится о детях, знает, что односторонний подход неприемлем. Это неправильно и несправедливо.
Прежде всего, бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители ответственны за своих детей, а бабушки и дедушки — нет. Поэтому предъявлять им претензии в принципе неуместно. Всё, что они делают, они делают от чистого сердца. Иногда складывается такое впечатление, что сама мать не слишком нуждается в ребёнке. Она просто делает одолжение бабушке и дедушке, подарив им внука. Мол, вы хотели — вот, держите.
Конечно, и старшее поколение иногда проявляет инфантилизм. Например, когда бабушка тайком угощает внука сладостями, зная, что у него аллергия. Или когда дед, привыкший к телевизору, не хочет поступаться своей привычкой, даже когда у него в гостях внуки, хотя ему сто раз объясняли, что после «ужастиков» малыши боятся засыпать одни.
Родителям в такой ситуации остаётся тяжёлый выбор «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой необходимо, и ребёнок стремится к ним. Но после таких встреч он возвращается домой возбужденным, непослушным и капризным.
Из неприятной ситуации не получится выйти без потерь, так как для ребёнка последствия в любом случае будут негативными. Чтобы не подрывать авторитет старшего поколения, можно просто закрыть на это глаза, ничего не говорить своему сыну или дочери и в то же время стараться мониторить, чтобы он меньше времени проводил у них. Но рано или поздно ребёнок задаст вопрос: «Почему дома одни правила, а у бабушки — другие?», и придётся объяснять, и эта правда может подорвать доверие. Второй возможный вариант — наказание ребёнка, в том числе запрещение ходить к бабушке, если он нарушает родительские запреты. Но это также подрывает авторитет старших! Так что в данной ситуации ответственность лежит на старшем поколении, которому следует проявить мудрость и учесть просьбы родителей.
Тем не менее, чаще старшие проявляют не инфантилизм, а, наоборот, излишнюю ответственность, беря на себя слишком много и тем самым затормаживая развитие молодых родителей. Кроме того, многие молодые семьи гораздо дольше зависят от своих родителей, чем следовало бы. Здесь, возможно, часть вины лежит на государстве. Большинство молодых людей даже при самом трудолюбивом подходе не могут позволить себе приобрести жильё. В различных регионах дела с заработком обстоят по-разному. Ещё недавно бабушки не думали о том, чтобы приезжать издалека, помогая с внуками, решая проблемы самостоятельно. Однако сейчас это стало довольно распространённым явлением: бабушка, у которой при этом есть своя работа и никто не планирует её содержать, находит время, чтобы прийти на помощь родителям. Нужно же каким-то образом супругам отдохнуть и провести время вдвоём! В противном случае, сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервничает, срывается на детях.
Примечательно, что героизм таких бабушек, всегда готовых прийти на помощь, зачастую остаётся незамеченным.
Большие мама с папой
Слово «бабушка» в переводе с множества языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — как «большой папа». Что это означает в реальной жизни? Какова их специфика? Каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям наладить полноценные отношения с ними, чтобы обеспечить гармонию в семье и благополучие для всех?
Сегодня нередко наблюдается, как бабушки, не ставшие многодетными матерями и воспитывавшие всего одного-двух детей, спустя время начинают стремиться к занятию роли матерей в жизни своих внуков. Хотя подобные попытки возникают под благовидными предлогами: мамы, по их мнению, слишком молоды и неопытны или поглощены своей учебой и карьерой. Это приводит к нарушениям в семейной структуре и новым конфликтам.
Что касается родителей, то их главная задача заключается в умении балансировать между обязанностью уважать своих родителей и созданием своей собственной семьи. Это становится особенно сложным, когда молодые семьи живут рядом с пожилыми родственниками или под одной крышей. Таким образом, бабушки и дедушки должны проявлять деликатность и уважать личные границы. Удаляться полностью от дел молодого поколения («пусть живут, как хотят») нельзя, но и навязывать свою волю недопустимо: в противном случае новая семья рискует остаться не состоявшейся. Важно также помнить, что у бабушек и дедушек есть мощный инструмент влияния. Хотя они не могут и не должны наказывать своих взрослых детей, они могут оказывать на них влияние через советы и убеждения, которые имеют вес благодаря их жизненному опыту.
На сегодняшний день стараются воспринимать бабушек главным образом как бесплатных сиделок для своих детей. Некоторые психологи даже рекомендуют оплачивать услуги бабушек, что, по их мнению, совершенно нормально. В этом нет ничего плохого, ведь таким образом бабушки будут чувствовать свою значимость. Однако под подобные тенденции попадает размывание традиционных семейных ценностей. Существует множество других, более деликатных способов материальной поддержки, которые смогут отобразить заботу и признание, а не создать ощущение работы. Так должно быть в отношениях между близкими людьми.
Ключевое предназначение старшего поколения — это, прежде всего, вводить внуков в широкую культурную среду. Бабушки и дедушки делятся с ними опытом, традициями и знаниями, которые передаются из поколения в поколение. Родителям следует мотивировать детей активно интересоваться опытом бабушек и дедушек о том, как проходило их детство. В повседневной суете мы часто забываем об этой важной связи, уделяя внимание, казалось бы, более важным вопросам. Однако может наступить момент, когда мы осознанно примем, что уникальные воспоминания, знания и мудрость уходят с уходом стариков.
Родители, выступая посредниками между детьми и бабушками-дедушками, должны работать на объединение, а не на разъединение различных поколений. Понимая сильные стороны своих родителей, необходимо направлять их взаимодействия с внуками так, чтобы бабушки и дедушки становились для них незаменимыми. Например, одна бабушка с удовольствием водит внуков на выставки, театры и культурные мероприятия. Это замечательно! Другая, увлеченная садоводством и природой, может научить детей ухаживать за растениями и собирать грибы. Дед, который увлекается рыбалкой или автомобилями, сможет поделиться своими знаниями и опытом. Такие положительные увлечения могут помочь внукам открыть для себя новые таланты и сформировать теплые воспоминания о детстве.
Одним из главных качеств, которые ценят в бабушках и дедушках внуки, является доброта. Это отношение сохраняется из поколения в поколение, и в этом есть глубокий смысл. Пожилые люди менее эгоистичны в своих чувствах, и их не терзает горечь по поводу недостатков своих детей. Общество в первую очередь обращает внимание на ошибки родителей, и именно им приходится отвечать за поведение, навыки и знания своих детей. Поэтому бабушки и дедушки зачастую оказываются более снисходительными и принимающими, что отражает их опыт и мудрость.
Тем не менее, многие пожилые люди могут проявлять излишнюю тревожность и желание контролировать. В результате бабушки порой чрезмерно опекают детей, стараются их угостить и защитить. Однако такие нюансы не столь важны, если учитывать ту огромную любовь и заботу, которую внуки получают от них. «Если бы моя бабушка была рядом, я бы ничего не боялся, бабушка — защита, а её ладонь — крепкий кулак» — так говорить популярная пословица.
Уже почти сорок лет как нет одной из моих бабушек, а другой уже пятнадцать, но та любовь и тепло, которые они мне дарили, продолжают согревать душу. Каждый раз, возвращаясь из командировки, я подсознательно ожидаю их звонков. «Как прошла поездка?» — бабушка Шура всегда помнила о моем возвращении и часто звонила в тот самый момент, когда я переступала порог дома. Как ей удавалось предугадывать, что я уже дома, не могу объяснить — тогда не было мобильных телефонов. Возможно, она интуитивно чувствовала это, обладая своим особым чувством сострадания и любви.
