Дети и родители: от капризного ребенка к ответственной личности

Позитивное воспитание: помогаем ребенку думать и выбирать самому

Изменения всегда происходят благодаря собственным внутренним решениям, являясь противоположностью контролю. Мы что-то делаем, так как это исходит из нашего желания. Для того чтобы другой человек захотел сделать то, что хочется нам, важно научиться пробуждать желания. Исходя из этого принципа и других ключевых идей, американский педагог, доктор Марвин Маршалл, создал уникальную систему воспитания. Он считает, что наиболее результативным способом добиться долгосрочных изменений в поведении является размышление — анализ своих действий и решений, которые побуждают изменить что-либо. С помощью рефлексивных вопросов, задаваемых ребенку, можно быстрее достичь желаемого результата, при этом минимизируя стресс и сопротивление.

Рефлексивные вопросы

Рефлексивные вопросы направляют мысли, а не оказывают давление.

Приведу пример. Я находился в самолете рядом с очень активным 4-летним юношей. Он вытащил телефон из кармана сиденья впереди и начал с ним играть. Я наклонился и спросил его:

— Что станет, если ты его повредишь?

В результате он сразу же положил телефон обратно. Мой вопрос заставил его задуматься. Уверен, если бы мать просто приказала ему убрать телефон, она столкнулась бы с множеством проблем.

Одной из причин, по которой такая стратегия работает, является то, что такие вопросы нацеливают мышление человека в конструктивном направлении. Здесь задействованы два важных фактора:

1. Ребенок осознает необходимость изменений.
2. Решение принимается самим ребёнком, что является важной частью процесса изменения. Стоит подчеркнуть, что люди не ставят под сомнение свои решения.

Вопросы — это особый дар

Рефлексивные вопросы способствуют углублению размышлений человека. Сам процесс задавания таких вопросов инициирует мысли. Эти вопросы представляют собой своего рода подарок для собеседника, поскольку они проясняют ситуацию в его сознании. Ответы на подобные вопросы могут стать настоящим даром, позволяя человеку лучше осознать позицию другого.

Рефлексивные вопросы помогают родителям лучше понять восприятие ребенка, что, в свою очередь, способствует более эффективному воспитанию и улучшению отношений в целом.

Ниже приведены вопросы, которые нацелены на глубокое и серьезное размышление:

— Ты не хотел бы попробовать что-то новое?
— Что бы ты сделал, если бы был уверен в своем успехе?
— Какие действия помогут тебе это осуществить?

Эффективные вопросы

Эффективными можно считать вопросы, которые приводят человека к обдуманному ответу, соответствуют актуальной ситуации и помогают её прояснить.

1. Они фокусируются на настоящем и будущем, а не на прошлом.
2. Чаще всего начинаются с «что» или «как».
3. Как правило, это открытые вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет».

Закрытые вопросы

Вопросы, на которые можно ответить одним словом «да» или «нет», считаются закрытыми, так как они не способствуют дальнейшему диалогу. Задавайте такие вопросы только в случаях, когда требуется самоанализ или самооценка. Например:

— Ты сделал все возможное?
— Ты удовлетворен тем, что ты сделал?

Закрытые вопросы могут быть эффективны, если за ними следуют дополнительные, которые уточняют ответ. Например:

— Ты принял ответственное решение? Можешь пояснить?
— Ты доволен результатами? Если нет, что можно сделать для улучшения?

Иногда одного вопроса бывает достаточно. К примеру:

— Ты позволишь этому (ситуации, человеку, проблеме) помешать тебе?
— Можешь представить, как ты справляешься с (той или иной задачей)?

Открытые вопросы

Открытые вопросы стимулируют детей к началу общения с вами. Они помогают находить более вдумчивые ответы. Например:

— Какая часть дня сегодня была для тебя самой приятной?
— Чему ты сегодня научился?

Чем больше мы вдохновляем детей мыслить о том, что они могут сделать для себя, тем яснее мы передаем им послание «я верю в твою способность». Увеличивая взаимодействие с детьми на языке ответственности, вы заметите, как они становятся все более зрелыми. Если мы попросим детей поделиться своими мыслями и идеями, то зачастую будем приятно поражены их практическими и креативными решениями. Люди любого возраста более склонны придерживаться своих решений, если они были вовлечены в их создание.

Вопросительного знака не обязательно присутствовать в конструкции вопросов. Вот примеры фраз, которые могут побудить человека к размышлению и прояснению ситуации:

— Опиши мне это.
— Поясни, что ты имеешь в виду, когда говоришь.

Расчлененные вопросы

Некоторые вопросы, побуждающие к размышлениям, вовсе не требуют непосредственного ответа. Ярким примером выступают расчлененные вопросы. Они представляют собой быстро заданный вопрос в конце утверждения или наблюдения, смягчающий идею и побуждающий к ее пересмотру, например:

— Так ты думаешь, что это разрешит проблему, верно?

Расчлененный вопрос — это утверждение, по сути оставляющее решение на усмотрение собеседника. Они являются эффективным средством, позволяющим детям переосмыслить то, что уже было сказано и сделано, давая возможность подумать без давления взрослого. Вот еще несколько примеров таких вопросов:

— Ты хотел сказать, что сначала сделаешь домашнее задание, а потом пойдешь к другу, правильно?
— Это впечатляющее достижение, не так ли?
— Ты не совсем это имел в виду, разве нет?
— Ты действительно считаешь, что мы купим тебе все, что ты пожелаешь? Не стоит отвечать!

Воспитывать ребенка без периодической критики бывает непросто. Один из способов снизить количество негативных разговоров — заменить критику вопросом. Например, спросив:

— Если бы у тебя была возможность сделать это снова, что бы ты изменил? — вы не только предотвращаете углубление проблемы, но и спасаете ребенка от негативных эмоций. Существует значительная разница между родительским отказом и отсутствием поддержки действий, совершаемых ребенком. Дети умеют осознавать и различать эту разницу. Вызывая у ребенка размышления о своем поведении, вы четко разделяете поступок и личность.

Пример борьбы с нытьем

Одна мама рассказала мне о том, как рефлексивные вопросы помогли ей справиться с недовольством сына.

После хоккейного матча, в котором участвовал наш 11-летний сын, мы ехали домой. Муж был за рулем, а я читала книгу Маршалла. Вдруг сын заявил, что хочет пойти в гости к другу. Разговор выглядел так:

— Могу я пойти к Грегу, когда мы приедем домой?
— Нет. Слишком поздно, и нам еще долго ехать.
— Но я очень хочу пойти. Можно?
— Нет. Не сегодня.
— Но Грег меня позвал! Можно мне пойти?!

И вот, когда я уже начинала раздражаться, я вспомнила о списке вопросов для таких ситуаций. Когда сын очередной раз переспросил меня, я была готова:

— Как долго это будет продолжаться?
— Всегда (с едва заметной усмешкой).
— Считаешь, что это поможет тебе получить то, что ты хочешь?
— Нет!

На этой положительной ноте все прекратилось. Больше он меня ни о чем не уговаривал.

Неэффективные вопросы

В общем, будьте внимательны, когда слышите вопрос, начинающийся со слова «почему». «Почему» — один из самых задаваемых вопросов и, в то же время, один из самых неэффективных. Он несет в себе обвинительные нотки и блокирует общение из-за возникающих негативных эмоций. Попробуйте провести эксперимент, произнеся вслух:

— Почему ты это делаешь?

— Что произошло?

В первом случае ваш тон становится более высоким, а следовательно и громче. Заметьте, какие разные эмоции вы чувствуете, когда задаете вопрос «почему» по сравнению с «что».

Кроме того, «почему» затрагивает мотивацию человека и может вызвать трудности в разговоре. Даже если возможные причины поступка очевидны, ребенок может не захотеть об этом говорить.

У некоторых детей вопрос «почему» вызывает ощущение необходимости извинения, делает их жертвами и не дает возможности взять на себя ответственность. Это особенно распространено среди тех, кто подвергается предвзятости со стороны родителей.

К тому же, большинство детей не всегда понимают, почему поступают именно так. Даже когда они могут объяснить свои действия, необходимость делать это может задевать их чувство достоинства. Никто не любит признаваться в ошибках. Если вас искренне волнуют причины, просто спросите, избегая осуждения:

— Просто любопытствую, почему ты решил поступать именно так, а не иначе?

Изменив структуру вопроса, вы снижаете негатив. Более того, вопрос «почему» не способствует изменениям в поведении.

Есть и другие вопросы, не начинающиеся с «почему», но все равно несущие негативный подтекст. Обратите внимание на скрытую настойчивость и негатив, когда вы в следующий раз будете спрашивать:

— Когда ты прекратишь так себя вести?

— Как долго, по твоему мнению, это продлится? — наоборот, носит характер любопытства, если задается без обвинительного падения голоса.

Сравните два приведенных ниже вопроса. Оба они предполагают одно и то же желание, но первый звучит явно негативно и напоминает незаслуженное требование, в то время как второй вопрос основан на интересе, а не на стремлении кого-то упрекнуть.

А. Когда ты планируешь заняться домашним заданием?
(упрек)

Б. Есть ли у тебя намерения по поводу выполнения домашней работы?
(интерesse)

Будучи ребенком, какой из вопросов вы предпочли бы услышать? Какой из них быстрее побудил бы вас к действию?

Развивать навык задавать рефлексивные вопросы можно, наблюдая за качеством получаемых ответов, так как именно от формулировки вопросов зависит их содержательность.

Вот пример. Родители отправили своего ребенка в летний лагерь. При его возвращении они спрашивают:

— Как тебе лагерная жизнь?
— Нормально.

Родители огорчены, так как надеялись на более развернутый ответ — они же старались! Но если задать вопрос:

— Что запомнилось тебе больше всего в лагере? — это побудит ребенка поразмышлять и позволит родителям с удовольствием выслушать его впечатления об этом опыте!

Эффективные вопросы

Ниже представлен перечень эффективных вопросов, которые вы можете применять на практике. Вы увидите улучшение, когда ваш ребенок начнет задавать подобные вопросы сам себе.

1. Как бы поступил выдающийся человек в этой ситуации?
2. Какое поведение было бы наиболее уместным в этих условиях?
3. Что мешает тебе остановиться и начать вести себя более ответственно?
4. Какие меры можно предпринять, чтобы в будущем контролировать такие импульсы?
5. Что говорит тебе твое тело?
6. Что ты мог бы сделать для достижения желаемого результата?
7. Как ты сможешь преодолеть это?
8. Есть люди, которые предпочитают _______. Каково твое мнение об этом?
9. Как можно исправить ситуацию?
10. Как твоё текущее занятие может быть тебе полезным?
11. Как ты можешь сделать так, чтобы это не мешало твоей сестре?
12. Какой выбор приведет нас к общей удовлетворенности?
13. Как бы ты выражал то, что хочешь достигнуть в итоге?
14. Ошибки — это нормально. Как ты можешь их исправить?
15. Когда ты так действуешь, какие отношения у тебя выстраиваются?
16. Насколько ты близок к тому, чтобы достичь 10 баллов по шкале от 1 до 10?
17. Научился ли ты чему-то, что можно использовать в других ситуациях?

Дополнительные вопросы для особых случаев

Четыре вопроса для изменения поведения:

1. Что ты на самом деле хочешь?
2. Какое поведение ты выберешь для достижения нужного результата?
3. Если твой выбор не приводит к желаемым результатам, какие твои следующие шаги?
4. Какое поведение поможет тебе осуществить этот план?

Чтобы прекратить нытье:

— Сколько времени, на твой взгляд, ты еще должен этим заниматься?
— То, что ты делаешь, приближает тебя к желаемому?
— Какой урок ты можешь извлечь из текущей ситуации?

Для выполнения задания:

— Твои действия помогают тебе справиться с заданием?
— Если ты хочешь, чтобы задание было выполнено быстро, что следует сделать сначала?
— Что ты мог бы сделать, чтобы улучшить выполнение задания?

Для повышения ответственности и сознательности:

— Если бы у тебя была полная свобода выбора, выполнил бы ты свой долг?
— Что бы ты сделал для этого?

Для улучшения качества работы:

— Каково твое мнение по этому вопросу?
— Что ты мог бы сделать для достижения еще большего прогресса?
— Какие преграды мы могли бы снять, чтобы помочь тебе достичь более значительных результатов?

Для начала разговора:

— Что принесло тебе наибольшее удовольствие сегодня?
— Что было наиболее тревожным для тебя сегодня? Как ты с этим справился?
— Что показалось тебе сложным сегодня? Как ты это преодолел?
— Если это повторится, как ты будешь действовать?

Золотой вопрос: «Что ты думаешь?»

Если бы мне задали вопрос о самом важном, что способно выразить позитивное внимание к человеку, предложить выбор и заставить задуматься, это было бы «ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ?»

Навык постановки рефлексивных вопросов развивается с практикой. Каждый заданный вопрос становится новым этапом обучения. Начав задавать рефлексивные вопросы, вы быстро определитесь, какие из них ведут к нужным вам результатам, а какие нет. Творческий подход и уверенность приходят с опытом. Следуйте двум простым правилам:

1. Поддерживайте стратегию, побуждающую детей к самоанализу.
2. Формулируйте вопросы так, чтобы предотвратить защитную реакцию у ребенка, стараясь помочь, а не упрекать; ориентируйтесь на поддержку, а не на наказание — выступайте в роли наставника, а не строгого вожака.

Когда вы только начинаете задавать рефлексивные вопросы, побуждающие к самоанализу, вы можете почувствовать некоторую непривычность. Если вы будете осознавать это заранее, то ваш мозг быстрее наладит новые нейронные связи, благодаря которым формулировка вопросов станет вашей естественной привычкой. Важно повторять использование данной стратегии как минимум 7 раз, пока нейронные связи не создадут новые привычки, превращая навык постановки вопросов в приятную и естественную практику.

Шаги по овладению навыком постановки вопросов

1. Когда вы задаете рефлексивные вопросы, настраивайтесь как ментально, так и физически на волну любопытства.
2. Задавая вопросы, избегайте громкого тона. Известная фраза «твои поступки говорят громче слов» лишь подчеркивает, что интонация может передать ваши мысли так же эффективно, как и сами слова.

Только мягкий и заботливый тон при задавании рефлексивных вопросов сделает процесс воспитания результативным. Успех, особенно в отношениях с подростками, достигается только через настойчивость и терпение, что подтверждается следующим примером:

Один родитель, зная о методах постановки рефлексивных вопросов, вместо традиционного вопроса «как дела?» спросил:

— Что было самым хорошим за этот день?

Он не сдавался и продолжал задавать один и тот же вопрос, несмотря на негативные ответы в течение нескольких недель.

Вскоре его дочь подошла к столу на завтрак и с улыбкой произнесла:

— Я уже знаю, что будет лучшим моментом сегодня!

Отец, хотя и был поражен, не показал этого:

Девочка с радостью добавила:

— Я утро встретила с надеждой на что-то замечательное!

Метод задавания вопросов нужно изучать и использовать постоянно. Но как его развить?

— Это приходит с практикой.
— Но, — говорит ученик, — как же получить эту практику?
— Задавая неудачные вопросы.

Никогда не забывайте, что каждый ваш вопрос прибавляет опыта, и даже если желаемый результат не достигнут сразу, воспринимайте это как возможность для дальнейшего обучения!

1. Тот, кто задает вопросы, управляет общением. Помните это, если хотите снизить уровень стресса и воспитать у окружающих ответственное поведение. Например, когда вам задают вопрос «как дела?», увлеченность отвечать на него может быть естественной. Аналогично, когда вы общаетесь с другом и он начинает задавать вопрос, вы, скорее всего, ответите — это отражает естественную склонность человека реагировать на заданные ему вопросы.
2. В общении с ребенком помните: вы задаете вопросы. Ваши вопросы подталкивают ребенка к размышлениям в нужном вам направлении. Даже если ребенок заметит ваш подход, вы все равно достигнете успеха, так как ваш метод:
   • не является принудительным,
   • демонстрирует ребенку, что вы действуете в его интересах,
   • открывает ему больше возможностей.
3. Убедитесь, что ваше общение не состоит исключительно из вопросов. Делитесь мнениями, давайте советы, а когда появляется необходимость перенаправить разговор, начинайте использовать свои навыки постановки вопросов.

В конце концов, важно задать себе несколько вопросов, например: «Горжусь ли я своим общением с ребенком?» и «Сильно ли меня затронуло бы, если кто-то общался так со мной, как я с ребенком?»

Следующий вопрос вам, возможно, стоит задавать себе регулярно:

— Если бы я был ребенком, хотел бы, чтобы у меня был такой родитель, как я?