Когда звучит слово «семья», у нас сразу возникают образы детей. Дети придают семейной жизни особый смысл, вдохновляют на новые цели и мотивацию их достигать. Любовь, счастье и радость часто напрямую связаны с ними. Однако они требуют полной преданности со стороны родителей, которые порой ожидают немного свободного времени для себя и друг друга. И вот, когда дети становятся взрослыми, свободного времени становится слишком много, и казавшаяся ранее недостижимой мечта превращается в трудные испытания. Как справиться с этой новой стадией в отношениях? Какие трудности могут поджидать семью на этом этапе, и как их преодолеть?
Куда приводят мечты
В процессе развития семейных отношений супругов возникают несколько кризисных моментов. К ним относятся создание семьи, появление детей (особенно первого ребенка) и уход детей из дома (особенно младшего или последнего ребенка). Когда супруги остаются вместе, у них появляется необходимость заново выстраивать свои отношения после многих лет совместной жизни. Этот момент часто характеризуют как кризис «опустевшего гнезда». Супруги в значительной мере уже исполнили родительские обязанности — воспитали детей и подготовили их к самостоятельной жизни. Казалось бы, пришло время отдохнуть, сосредоточиться на себе и реализовать давние планы, которые были отложены из-за нехватки времени. Однако для многих семей этот период оказывается крайне сложным и болезненным.
Родителям предстоит решить, чем занять освободившееся время. Ранее оно было заполнено детьми: общения, планов, заботы и переживаний, порой даже конфликтами, но в основном на «детские» темы. Это, парадоксально, укрепляло отношения внутри семьи, создавая общую цель — воспитать, накормить, помочь. И вот, когда этого больше нет или осталось лишь в сильно уменьшенном объеме, на освободившееся место приходят недовольство, претензии и обвинения — как к себе, так и к партнеру. Так начинается кризис, который затрагивает как внутренние, так и межличностные аспекты.
К внутренним проблемам семейных отношений относятся недостаток взаимопонимания, уважения, любви и принятия, нарушение личных границ и изменение привычных ролей супругов (материнской и отцовской).
Что касается внутренне личных трудностей, то к ним можно отнести снижение самооценки, неуверенность, утрату смысла жизни, депрессию, разнообразные психосоматические недуги и страхи, вызванные беспокойством о том, как выросли дети и как они справятся в жизни.
Проблемы одного
Давайте рассмотрим ситуацию подробнее, начиная с внутренних проблем. Дети не всегда только дарили радость и любовь — они также приносили с собой множество тревог, стресса и усталости. Все это погружало в отношения, не оставляя времени на размышления: правильно ли я живу? Достаточно ли я реализую свой потенциал? Выполнил ли я свои мечты? На эти вопросы просто не оставалось сил. А теперь, когда дети становятся более независимыми, вопросы начали звучать снова. Как ответят на них родители?
Если родители не пытались компенсировать свои несостоявшиеся мечты через детей, а стремились к развитию в разных сферах: работе, хобби, спорте, дружбе, тогда на эти вопросы ответить будет проще. Придется лишь немного скорректировать свою жизнь. Ранее дети и их проблемы занимали большую часть времени, теперь внимание следует переключить на другие аспекты жизни, чтобы заполнить освободившееся время.
Но как быть, если один из супругов (чаще всего женщина) полностью посвятил себя воспитанию детей, тогда как другой (чаще всего мужчина) видел в детях оправдание своей роли «добытчика»? В таких случаях после ухода детей из дома могут возникнуть несколько сценариев развития.
Могут проявиться различные психосоматические расстройства (физические заболевания, основанные на психологических причинах). Иногда они выступают, чаще бессознательно, как способ привлечения внимания и оправдания своей бездеятельности.
Подобные расстройства обычно возникают у супруги — обостряются хронические заболевания или появляются новые. Так заполняется пустота, которая возникла с уходом детей. Женщина начинает лечение от существующих и вымышленных болезней, занимая своё свободное время. У членов семьи (детей и мужа) может возникнуть ощущение вины и желание помочь, жалость, повышенное чувство ответственности за происходящее. Болезнь одного из супругов может остановить процесс отделения детей от родителей и спровоцировать принужденное сплочение семьи (возвращение детей или одного из них).
Но недомогания могут возникнуть и у взрослого ребенка, покидающего дом (различные вегето-сосудистые нарушения, неврологические симптомы и т.д.). Это может быть вызвано страхом отделения от родителей, страхом перед началом новой самостоятельной жизни и принятием собственных решений. Результат — рост общей тревожности и беспокойства, инфантилизация и беспомощность выросшего ребенка. С родительской стороны усиливается опека, и семья воссоединяется.
Оба сценария являются проблемными и приводят к дальнейшему ослаблению всех членов семьи, не позволяя им развиваться как личности и строить свою жизнь на основе собственных решений, выбирать самостоятельный путь и реализовывать себя, создавая при этом свои семьи.
Другая распространенная ситуация — разрушение существующих семейных отношений с целью повторения сценария воспитания детей в новой семье либо укрепление текущих отношений через активную финансовую поддержку.
Это чаще относится к мужскому поведению. Мужчина, как правило, занимается обеспечением семьи, работает, зарабатывает деньги, чтобы обеспечить хорошую жизнь своим близким (жене, детям). В этом он зачастую видит смысл своего существования, особенно если работа не приносит ему удовлетворения, а важна лишь для заработка. Когда дети становятся самостоятельными и нуждаются в родительской заботе меньше, теряется смысл в напряженной работе, что порождает растерянность, тревогу, раздражение и утрату мотивации для поддержания семейных уз. И тут появляется риск разрыва существующих отношений с поиском новых, где вновь можно будет свободно проявить роль — отца маленьких детей.
Часто мужчины не осознают своего нежелания принимать факт растущей независимости детей и саботируют процесс отделения, который необходим. Они продолжают проявлять опеку, помогают финансово, навязывают свое мнение и манипулируют детьми, чтобы сохранить иллюзию своей значимости. В результате детям становится трудно отделиться и начать свой путь.
Родители зачастую не готовы осознать, что их ребенок вырос и нуждается в отделении. Поэтому контроль со стороны родителей продолжается, что в итоге портит семейные отношения — дети недовольны чрезмерной опекой, а родители чувствуют непонимание.
Во всех этих вариантах супруги в какой-то степени отказываются принимать реальность — дети повзрослели, и пора отпускать их в самостоятельную жизнь. Как действовать?
Необходимо научиться поддерживать дистанцию, сохраняя близость и теплоту в отношениях. Это часто оказывается непросто.
Важно предоставить взрослым детям свободу, научиться уважать их выбор и решения (даже если они кажутся неверными с точки зрения родителей). Нужно научиться позволять им ошибаться, оставаясь при этом доверяющими. Родителям стоит перенести часть энергии из отношений с детьми на отношения между супругами, а также на свои увлечения и саморазвитие.
Отдельного внимания заслуживает четвертый вариант развития ситуации: обострение внутреннего кризиса. Он проявляется через депрессию и утрату смысла жизни. Человек начинает бояться старости, одиночества и разрыва связи с детьми.
В таких случаях человеку важно найти занятие, в котором он будет чувствовать себя нужным и реализованным. Это может быть рождение нового ребенка (если позволяет возраст и здоровье), участие в благотворительности, начало совместного бизнеса с семьей, получение нового образования или новое хобби. Это поможет найти гармонию с самим собой и окружающим миром. Важным в этом процессе становится поддержка второго супруга и взрослых детей — если они будут терпеливы и понимающи, проявляя любовь и заботу, кризис может разрешиться быстро и удачно.
Если в любом из приведенных сценариев ситуация не улучшается, а лишь ухудшается, это может привести к разрушению или значительным проблемам в отношениях.
Проблемы обоих
Внутрисемейная часть кризиса проявляется в обострении конфликтов между супругами. Время, свободное от забот о детях, заполняется выяснением отношений, упреками, ссорами или просто скукой.
Причины этого кроются в нерешенных ранее проблемах в отношениях. Здесь на поверхность выходит и недостаток любви, и уважения между супругами. Дети играли роль связующего звена, ограничивающего фактора. На них было потрачено слишком много внимания, супруги полностью погрузились в роли «матери» и «отца», что привело к их удалению друг от друга. Восприятие друг друга в 25 лет и в 45 лет заметно отличается, особенно если у пары есть как положительный, так и отрицательный опыт совместной жизни.
Как могут развиваться события?
Первый вариант. Для общения не остается тем, кроме «детских». Отношения становятся всё более формальными, супруги отдаляются друг от друга, погружаясь в собственные увлечения. Настоящей близости и тепла в отношениях нет, супруги скучают в компании друг друга, они практически безразличны друг к другу и не вмешиваются в дела друг друга.
Во-вторых, конфликт достигает своего апогея: начинается активное выяснение отношений, постоянные обвинения и упреки. Агрессия расползается, происходят обиды и оскорбления, каждому хочется отстоять свою правоту, что лишь увеличивает расстояние между супругами. Часто в такой ситуации дети, ставшие тинейджерами, оказываются втянутыми в противостояние, от них требуют занять чью-то сторону, будь то материнская или отцовская. Это, в свою очередь, еще больше разрушает семенные узы.
В обеих ситуациях ухудшаются отношения между всеми членами семьи, исчезают любовь и уважение, а прошедшие вместе годы становятся незначительными. Депрессивное состояние нарастает, и семья перестает быть убежищем и источником безопасности.
В таких обстоятельствах супругам необходимо сохранять терпимость, взаимное уважение и доброжелательность, даже если на душе тяжело и негативные эмоции накапливаются. В этом случае может сработать принцип «от внешнего к внутреннему»: постепенно положительная атмосфера внешнего мира будет способствовать улучшению внутреннего состояния обоих партнеров.
Супругам стоит искать новые темы для общения, проявлять уважение к интересам друг друга. Важно заново учиться любить, принимать и прощать своего партнера, ведь в трудные времена недостатки становятся особенно заметными.
Следует сосредоточиться на положительных моментах, которые были в совместной жизни, что доставляло радость обоим. И важно запастись терпением.
На данной стадии может оказать поддержку совместное дело, увлечение или поездка вдвоем. Также впереди открывается новая возможность для сближения – внуки, новая роль «бабушки» и «дедушки». Это придаст отношениям дополнительный смысл.
Однако могут появиться и дополнительные трудности, которые усложнят переживание кризиса.
- Одновременное завершение трудовой деятельности или выход на пенсию. Это ослабляет внешние опоры и уверенность в себе, вызывает ощущение потери своей значимости в текущей жизни. Оба супруга начинают сомневаться в своей нужности.
- Угасание женской репродуктивной функции (климакс) — гормональные изменения могут приводить к эмоциональным срывам, агрессии и упрямству. Многие женщины испытывают трудности в принятии старения своего организма.
- Смерть близких, таких как родные, родители или друзья.
Дети подросли, семейное гнездо опустело. Постарайтесь относиться ко всему, что происходит, с относительным спокойствием и взглянуть на ситуацию философски, помнить, что это неизбежный этап взросления как для вас, так и для ваших детей.
Дети подобны птицам. Они покинули родное гнездо, чтобы создать свое собственное.
