В последние недели на конференциях, посвященных детям и подросткам на www.7ya.ru, появилось рекордное количество обсуждений о нежелании школьников заниматься чем-либо — будь то учеба, дополнительные занятия, посещение кружков или помощь по дому. Как донести до десятилетнего ребенка, что его усилия сегодня напрямую влияют на его завтрашнее благополучие? Как убедить двенадцатилетнего выполнять даже минимальные требования? Психологи, как обычно, советуют начать с саморефлексии.
«В современном российском обществе активно пропагандируется идея о том, что нужно занять свою нишу, опередить конкурентов. Мы, как родители, передаем это давление детям чуть ли не с пеленок. Однако не все должны и могут быть лидерами! Как не навредить детям, стремясь к успеху, и в то же время помочь им найти свой путь?»
Наши нынешние ожидания в эпоху реализации личных возможностей таковы: если человек не проявляет своего потенциала (желательно во всех областях), если у него нет непрерывного продвижения вперед, то он считается неудачником, «лузером».
Недавно я посетила праздничный концерт, который организовала моя дочь, ученица второго класса. Дети готовили разные номера, родители смотрели, слушали и аплодировали. Однако было видно, насколько серьезно мамы и бабушки оценивали успехи своих детей! Вместо простого умиления от стараний детей чувствовалось тревожное ожидание: вдруг мой ребенок окажется худшим? Родители нервничали, а дети испытывали стресс. Их взгляды, нахмуренные брови и натянутые улыбки говорили: «Ты должен, не подведи.» Здесь всем был важен именно итог, а не сам процесс.
Это очень уязвимая позиция по отношению к детям. То, что должно приносить радость — малейшие достижения ребенка — подвергается строгой оценке, а нередко и жесткой критике. Родители часто не осознают, что, желая только лучшего и не учитывая настоящие успехи детей, они подрывают их уверенность в себе.
Чтобы помочь своим детям развиваться без лишнего стресса, родителям стоит сосредоточиться на процессе, а не только на результатах. Важно хвалить детей за усилия, за стремление, за желание учиться и познавать новое. Это поможет сформировать у них позитивное отношение к труду и самосовершенствованию. Создание безопасного и поддерживающего окружения может стать основой для формирования внутренней мотивации.
Кроме того, стоит вовлекать ребенка в обсуждение его целей и интересов. Вместо того чтобы навязывать ему собственные ожидания, родителям следует спросить, чем он хочет заниматься, что ему интересно. Это поможет ребенку почувствовать автономию и ответственность за свое развитие.
Также полезно демонстрировать детям, что ошибки и неудачи — это нормальная часть жизни. Они могут научиться воспринимать неудачи как возможность для роста и саморазвития, а не как симптом недостаточной способности. Родители могут делиться своими историями о неудачах и о том, как они их преодолевали, что способствует формированию здорового отношения к ошибкам.
Наконец, родителям стоит помнить о собственном примере. Показав своим детям, что они также могут быть не идеальными, но всё же продолжать учиться и работать над собой, родители дают детям важный урок о том, что стремление к совершенству не является единственным путем к счастью и удовлетворенности в жизни.
Мамины и папины мечты
Можно ли изменить эту ситуацию? Во-первых, стоит попытаться не нагружать детей собственными нереализованными амбициями. Психологи назвали это семейной проекцией: нерешенные aspirations одного поколения перекладываются на следующее. Это зачастую происходит на подсознательном уровне: восхищаясь детьми, мы можем на самом деле любоваться собой.
Важно в первую очередь осознать это. Хотим ли мы, чтобы ребенок прекрасно катался на коньках только потому, что в детстве мечтали об этом сами? Ожидаем ли мы автоматически, что наши дети закончат музыкальную школу, поскольку у нас это не получилось, или станут успешными в языках согласно мечтам отца? Почему желание сына быть ученым воспринимается отцом негативно? Возможно, он не смог заработать много денег, и теперь считает, что эту задачу должен решить сын (разумеется, не в научной сфере)?
Признаки функционирования «семейной проекции» проявляются в том, что мы огорчаемся, злимся и реагируем с негодованием, если у детей что-то идет «не так». В результате они не живут своей жизнью, а вынуждены постоянно что-то кому-то доказывать.
Для изменения такой динамики необходимы открытые обсуждения и взаимопонимание внутри семьи. Родители могут начать с вопросов, которые помогут им понять желания и амбиции своих детей. Например, стоит спросить: “Что тебе действительно нравится делать?”, “Каковы твои мечты и цели?” Эти вопросы помогут детям почувствовать поддержку и свободу выбора.
Также полезно помнить, что каждая личность уникальна, и у детей могут быть свои интересы и увлечения, отличающиеся от родительских. Стоит поощрять их искать свой путь, даже если он отличается от того, что родители ожидали. Важно создать в семье климат, в котором ребенок сможет открыто выражать свои мысли и чувства без страха осуждения.
Таким образом, осознание и работа над «семейной проекцией» могут не только избавить детей от грузов нереализованных ожиданий, но и помочь родителям сами разобраться в своих желаниях и ценностях, укрепляя семейные связи и доверие.
Требования к ребенку: обратная сторона
Многие считают, что высокие требования подтолкнут ребенка к действию. Возможно, это и окрепит кого-то, но большинство сделает чувствительными и загнанными под тяжестью невыполненных ожиданий. Вот пример из реальной жизни, рассказанный на одном из семинаров по родительской психологии.
Отец семьи с горестным чувством делился воспоминаниями о том, как его родители реагировали на его успехи: «Получил первый юношеский разряд по плаванию — хорошо, но ты можешь больше! Принес серебряную медаль по окончании школы — хорошо, но ты можешь лучше! Сдал лучший диплом — все то же самое». Недостаток полноценного признания, скупость на похвалу во многом определили его отношения с родителями и его жизненный подход.
Требуя от детей максимального результата — не просто среднего, а именно лучшего — мы можем сбить их с толку, лишив возможности занять достойное, пусть и не лидирующее, место в жизни. В конечном счете, не каждый может стать лидером!
Ситуация становится немного проще, если в семье несколько детей. Один ребенок является фокусом проекций. С двумя уже легче, а если детей много, проекции, вероятнее всего, распределятся между всеми. Это не реклама роста рождаемости, а просто наблюдение.
Долгосрочный проект
В больших городах царит «образовательная истерия». Родители начинают волноваться о том, чтобы их ребенок занял достойное место на современном (иногда международном!) рынке труда, едва ему исполняется три года. Ближе к школе в семьях происходит нечто подобное тому, что мы переживали, готовясь к поступлению в университет. При этом критерии успеха сосредотачиваются на очень узком круге профессий. Как рассказал мне один знакомый, в России сейчас существует нехватка квалифицированных сварщиков — их приходится привозить из Швеции и хорошо платить за их работу.
Я отнюдь не против образования и раннего развития. Однако важно помнить, что учебные результаты ребенка не всегда зависят от его стараний и вложений родителей и педагогов. Есть индивидуальные способности, психофизические характеристики, такие как выносливость и стойкость к стрессам, а также уровень притязаний самого ребенка.
Сегодня ребенок часто воспринимается взрослыми как долгосрочная инвестиция. В уход за ним, образование, отдых, медицинское обслуживание и другие нужды мы вкладываем не только душевные силы, но и немалые средства в течение многих лет. И, конечно же, ожидаем со временем получить плоды.
Не вкладываться в детей невозможно. В нас тоже много вложили. Но мы не вправе ожидать от них той же отдачи. То, что вложили мы, дети передадут своим потомкам. Если родители займут правильную позицию, они помогут ребенку найти себя: «Ты родился в нашей семье, но ты не наша собственность. Мы поддерживаем тебя в взрослении, любим тебя и делаем все возможное для твоего блага. Ты имеешь право выбирать в жизни то, что важно для тебя, и не обязан выполнять наши нереализованные мечты. Если ты выберешь то, что трудно принять, мы постараемся, чтобы твой выбор не стал причиной разногласий».
Разговор ведется уже не первый час и не впервые:
— Мне не нужны английский и компьютерные курсы! И репетитор по физике мне не нужен!
— Данила, послушай, — сегодня Егор настроен очень серьезно. — Если ты не справишься с физикой, в хорошую школу тебя не возьмут. У тебя нет шансов попасть в приличный вуз. А чтобы туда попасть, нужно трудиться уже сейчас.
— Я не хочу учиться в приличном вузе, и труда — мне не нужно.
— А что тогда? Всю жизнь сидеть нам на шее? Ты должен понимать: без нормального образования у тебя не будет шансов на хорошую работу и достойную зарплату.
— Ты уже второй раз говоришь, что у меня нет шансов. Ты правда так думаешь?
— Ты не прилагаешь никаких усилий и не стремишься стать лучше.
— А зачем?
Как отойти в сторону
Предположим, мы осознали все это, но пока не можем изменить наш подход. Что же делать родителям-перфекционистам? Увидеть и признать проблему — это уже большой шаг к ее решению. Если мы немного дистанцируемся от ситуации, можно задать себе вопрос: как завышенные ожидания и «семейные проекции» влияют на нашу повседневную жизнь? Когда возникает чувство, что ребенок «должен быть лучше»? Ответы на эти вопросы помогут снизить остроту ожиданий.
Слава Богу, сейчас не времена войны, когда материнство требовало настоящих жертв. Тем не менее, многие современные мамы жертвуют своей самореализацией, отказываясь от того, что для них приятно и важно, чтобы вырастить детей максимально успешными. Это один из механизмов формирования «семейных проекций».
Человек, ощущающий себя на своем месте, будет требовать меньше невозможного от детей. Счастливый человек охотнее поддержит их выбор и желания. Поэтому не отказывайтесь без особой необходимости от того, что приносит вам радость!
