Стремление быть хорошей матерью — нормальное желание для каждой женщины. Однако критерии «хорошести» в каждой семье отличаются и могут быть весьма индивидуальными. То, что подходит одной маме и её ребенку, может не подходить другой. Как воспринимать советы окружающих и как достичь внутренней гармонии и счастья?
Общество часто навязывает идеалы материнства, которые могут быть тяжёлыми для выполнения. Вот несколько аспектов, которые стоит учитывать:
- Открытость к ошибкам: Каждая мама имеет право на ошибки. Важно понимать, что воспитание — это процесс, и никто не идеален.
- Поддержка и помощь: Не бойтесь обращаться за помощью к близким. Поддержка родных и друзей может существенно облегчить бремя материнства.
- Личные границы: Здоровая мама — это счастливая мама. Обязательно выделяйте время для себя, своих интересов и хобби.
- Критическое восприятие совета: Не соглашайтесь со всеми советами. Оценивайте, что подходит именно вашей семье и вашему ребенку.
- Эмоциональное здоровье: Заботьтесь о своём психическом состоянии. Участие в группах поддержки или консультации с психологом могут помочь в этом.
- Отношение к достижениям: Не сравнивайте себя с другими. У каждого ребёнка свой уникальный путь развития, и ваша задача — поддержать его.
- Принятие себя: Работайте над принятием себя как мамы: ваши недостатки делают вас уникальными.
- Общение: Делитесь своими переживаниями с другими мамами. Это поможет понять, что вы не одни в своих трудностях.
- Гибкость: Будьте готовы менять подходы и методы воспитания. То, что работало раньше, может не сработать сейчас.
Слушайте советы, но делайте выбор на основе своих ощущений и потребностей вашей семьи. Важно помнить, что вы — главный эксперт в жизни вашего ребенка.
Каков он, идеал матери?
Совершенная мама никогда не позволяет себе раздражаться на своего ребенка и не поднимает на него голос, уж тем более не проявляет физическую агрессию;
она может часами заниматься творчеством со своим малышом, лепя, рисуя или создавая различные узоры из круп;
она активно выводит чадо на развивающие мероприятия (чтобы развить все возможные навыки: интеллектуальные, физические и даже характер);
она точно знает о всех событиях в жизни своего ребенка;
она всегда улыбается и готова в любой момент прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, ведь заботливая мама тут же предпринимает профилактические меры против болезней;
она не тратит время на шопинг и долгие беседы с подругами;
ребенок у неё всегда аккуратен, его одежда чистая и прическа ухоженная, он вежлив с окружающими, и маме не приходится за него краснеть;
она готовит исключительно здоровую пищу, которую дитя ест без вопросов, а квартира всегда сверкает от чистоты. Похоже, идеальная картина завершена.
«Социально идеальная женщина — это та, которая жертвует собой ради детей, требуя от них послушания и вежливости, а также следя за тем, чтобы они радовали окружающих и добивались успеха в жизни», — подытоживает Ирина Млодик, детский психолог, член Межрегиональной ассоциации практичных психологов «Просто вместе». При этом не помешало бы, если бы у мамы оставалось время для собственного развития и интереса для её партнёра.
Однако важно помнить, что идеальные матери также имеют право на свои чувства и эмоции. Они тоже могут испытывать усталость, стресс или недовольство, и это абсолютно нормально. Эмоциональное выгорание может негативно сказаться не только на здоровье матери, но и на эмоциональном состоянии ребенка. Поэтому важно находить время для отдыха, хобби и общения с друзьями. Занятия спортом, йога или просто прогулки на свежем воздухе могут стать отличным способом восстановления сил.
Постает вопрос, хватает ли времени у такой идеальной женщины на собственные желания и потребности. И вправду, может ли она претендовать на собственную жизнь? Поддержка партнёра, более равномерное разделение домашних обязанностей и открытое общение с детьми о своих чувствах могут помочь матери найти баланс между своими потребностями и обязанностями. В конечном счете, счастливая и удовлетворенная мама — это залог гармоничного развития её детей.
Природа «добрых» советов
Психологи уверены, что для самой женщины и её близких будет лучше, если у неё будет возможность и стремление осуществлять свои мечты и желания. Ребёнку необходима счастливая мама, а не та, которая уставшая от работы, воспитания детей и забот о муже. К сожалению, в реальной жизни часто происходит иное. Став матерью, женщина нередко чувствует себя лишенной права на свою жизнь — её желания и планы уходят на второй план. Более того, её окружают бесконечные советы о воспитании, обучении и кормлении ребенка. Она слышит: «Так нужно делать.», «Ты обязана.» — от соседки, врача, свекрови или мамы. Многие женщины пытаются следовать этим «доброжелательным рекомендациям». Но стоит ли так усердно их исполнять?
«Часто такие рекомендации вовсе не исходят из благих намерений, — говорит психолог Ирина Млодик. — Подобные высказывания показывают желание соперничать, продемонстрировать, что советчик знает больше о воспитании детей в общем и конкретно о данном ребенке. Мамам (да и папам тоже) важно осознать, что следовать чужим указаниям — значит передавать свою родительскую власть другим. В такой ситуации сложно научиться быть настоящими родителями. Можно прислушаться к советам, но принимать решения должны только сами родители. Применять чужие знания и опыт невозможно. Родительство требует практического подхода и самостоятельных решений.»
Почему родителям порой так трудно опираться на свои взгляды? «Причин может быть множество, — отвечает Ирина Млодик. — Это может проявляться в тревожности или неуверенности в себе. К сожалению, чем больше родители следуют чужим советам, тем больше теряется уверенность в своих силах. Здесь также может проявляться привычка подстраиваться под мнение других.»
Воспитывать — себя или ребенка?
Взрослые, как правило, считают себя мудрыми и опытными, а детей воспринимают как неопытных. Именно из этого происходит желание учить малышей жизни. Когда мама общается с миром открыто и искренне, окружающие могут осуждать её: «Почему ты ведёшь себя как ребенок?» — слышит она. Однако психологи уверены, что именно такая — живая мама с искренними чувствами, эмоциями и реакциями, — наиболее необходима детям. Для этого и женщина, и мужчина должны быть психологически готовы к родительству.
«В таком случае материнство не будет восприниматься как тяжёлая, непосильная ноша, сопровождаемая постоянной тревожностью, мучительной неуверенностью и самопожертвованием, — делится мнением Ирина Млодик. — Хотя было бы здорово, если бы материнство осознавало свои чувства и могла бы отражать эмоциональное состояние своего ребёнка. Ребенку интересно общаться с мамой, которая интересуется его личностью, а не только его едой или уроками.»
«Недавно я наткнулся на поучительную и одновременно смешную притчу в одной книге, — вступает в разговор психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать привела своего сына к мудрецу и попросила: „Пожалуйста, скажите ему, что есть сладости — это плохо, вредно“. Мудрец отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. Когда срок истек, мать снова привела сына и повторила просьбу. Мудрец подошел к ребенку и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать в недоумении спросила: „Почему вы не сказали этого две недели назад?!“. «Две недели назад я тоже любил сладости», — отвечает мудрец. Я думаю, родителям стоит перенять урок мудрости этого старца. Ведь мама и папа для любого ребенка — это образец для подражания. Дети впитывают информацию из окружающего мира, словно губки.»
И действительно, многочисленные исследования подтверждают: дети воспринимают не столько слова, сколько действия. Говорить им о том, как вести себя и как жить, бесполезно. Они учатся на примере своих родителей, подражая их манерам и привычкам. «Когда я работал психологом в детском саду, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант — я заметил, что если мама нервная, то и ребенок проявляет беспокойство, а у спокойных родителей проблем с ребенком не возникает.»
«Я бы посоветовала родителям: вы можете пытаться воспитать своего ребенка, но он все равно будет походить на вас, — заключает Ирина Млодик. — Если хотите предоставить ему здоровые модели обращения с самим собой, окружающими и миром, делайте это сами.»
Прежде чем требовать от ребенка идеальной честности, задумайтесь — всегда ли вы говорите правду? Если хотите, чтобы дети набрались терпения, стоя в очереди, вспомните, как вы ощущаете себя после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют чаще использовать «я-высказывания» в общении с детьми. Это помогает избежать оценок, таких как «плохо поел», «умница» или «балбес», и сосредоточиться на своих чувствах: «Мне было грустно видеть это», «Я рада, что ты справился», «Я понимаю твои эмоции в данной ситуации». По мнению психологов, такая форма общения значительно улучшает диалог с любимым ребенком.
«Как показывает практика, если человеку не нравится что-то в своей жизни, в поведении окружающих, включая собственного ребенка, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, пришло время внести изменения в себя. Это сложно, но результаты не заставят себя ждать.»
И зачем нужны эти родители?
Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный ответ маленьких детей: «Мама и папа нужны, чтобы вырастить ребенка. Для этого им нужно его кормить». Ребенок постарше, конечно, сможет обозначить больше «обязанностей» родителей. Но вот какие основные «функции» выделяют психологи.
«Мама — это та, кто кормит, заботится, принимает без условий, отмечает, интересуется, помогает и учит справляться со своими эмоциями, направляя к самопониманию и пониманию других, создает уют и тепло и сама остаётся интересной личностью, к которой хочется тянуться, — размышляет Ирина Млодик. — Также важно, чтобы мама была в замечательной связи с папой, что демонстрирует пример счастья в паре. Папа — охраняет, учит защищать себя и других, устанавливает границы, помогает структурировать хаос в жизни и в комнате, способствует росту, развитию и самостоятельности, обучает планированию будущего, расширяет кругозор ребенка с помощью знаний и открытий. Папа — это надежная опора, тот, кто интересуется мамой ребенка, создает атмосферу уважения ко всем членам семьи и своим успехом способствуют успеху ребенка.» Это — идеал.
