Любовь нечаянно нагрянет. Что делать с чужим мужем? Советы психолога.
(384 оценки)
Галина Артемьева является писательницей, которая создает психологические романы, а также кандидатом филологических наук.
Тема измены — извечная и по-прежнему болезненная. О ней написано множество статей. Психолог Галина Артемьева ранее делилась советами для участников «любовного треугольника», обращаясь как к женам, так и к мужьям. Теперь настало время обратить внимание на любовниц.
Тем, кто находится в роли любовницы, можно порекомендовать следующее:
- Часто случается, что мы влюбляемся и начинаем близкие отношения, не зная самого главного: свободен ли наш партнер от брачных обязательств.
Мы часто оказываемся слишком доверчивыми, и это приводит к легкомысленному отношению к самим себе.
Вам действительно нравится быть в роли жертвы? Важно в первую очередь выяснить, каково семейное положение вашего партнера.
Вот типичная ситуация. Во время летних курсов повышения квалификации Елена (23 года) записывается в группу к молодому (31) и известному преподавателю. После двух лет с прежним партнером она рассталась и ждет судьбоносной встречи. Преподаватель обращает внимание на Елену и приглашает ее на ужин. Между ними возникает искренний интерес. Девушка, не колеблясь, начинает с ним связь, полагая, что осуществила свою мечту. Две недели курсов проходят как череда воплощений самых сокровенных мечтаний: цветы, приятные подарки, интересные беседы и замечательная близость. Лишь после расставания к Елене приходит мысль: «А что дальше? А не связан ли он с кем-то?» Они назначают встречу осенью, за границей, поддерживают связь, звонят и пишут друг другу. В какой-то момент Елена решается задать вопрос: «Ты свободен?» На что получает ответ: «Нет». Она узнает, что любимый женат, и у него с женой нет ничего общего, однако он все еще упоминает о ней как о своем кресте. Она должна решить, примет ли его таким, какой он есть. Елена выдержала шок и приняла это, ведь она полюбила его и была готова на все, чтобы сохранить отношения. Более того, жена казалась просто миражом: у него своя жизнь, у нее своя. Полгода они встречались на нейтральной территории, в разных городах, активно общаясь во время разлук. Позже возлюбленный пригласил ее к себе домой на несколько дней. Она ожидала, что это станет шагом к сближению. Но в квартире её ждал шок: явно не холостяцкий дом с следами заботы женщины. Везде были признаки присутствия его жены. (Как later выяснилось, приглашая её в свой дом, любимый хотел без слов показать, какое место занимает в его жизни его жена, осознавая, что их отношения зашли слишком далеко, но разводиться не собирался.)
И Елена задавала вопросы: действительно ли он не живет с женой, действительно ли между ними нет близости, каков их совместный будущий путь, ведь у них отношения? Мужчина был откровенен. Как оказалось, между ним и женой была невидимая, но прочная связь, и интимные отношения у них сохранялись, а встречи с Еленой его вполне устраивали в том виде, в котором они сложились: редкие, но бурные. Он даже предложил ей встречаться с кем-то другим, ближайшим, в перерывах между их встречами, чтобы она не ощущала себя одинокой. Более того, он предупредил, что если его жена узнает о них, это станет причиной немедленного прекращения общения с Еленой.
Она металась между двумя «не могу»: «не могу продолжать отношения, которые меня разрушают» и «не могу расстаться с любимым, такого человека больше не встречу». Она писала ему о своих переживаниях, на что он отвечал, что выбор остается за ней. В итоге, как он и обещал, мужчина прекратил отношения: его жена узнала о них. Всё это «счастье» продолжалось около года. Чувства Елены были настоящими, но когда она пыталась наладить новые связи, не испытывала подобных чувств к другим. Уже больше двух лет она одна, и подавленное состояние стало её постоянным спутником. Она сейчас обвиняет себя в том, что бездумно погрузилась в отношения, не узнав о главном: является ли она единственной в жизни своего партнера. Ей было стыдно спрашивать, оправдывается она, ведь мужчина мог подумать, что она интересуется свадьбой, а не просто им как личностью.
Вам крайне важно зафиксировать момент, когда стоит задать этот важный вопрос ради вашей душевной безопасности. По возможности, следует это сделать до того, как согласиться на интимные отношения, если у вас имеются принципы, организующие вашу жизнь.
- Ни один мужчина, каким бы предательским образом он себя ни вел, никогда в этом не признается ни вам, ни самому себе. Он жаждет романтики, душевных и физических ощущений, юного задора и красоты отношений. Поэтому, описывая свои страдания от дружбы с женой, он говорит об этом с большой патетикой.
«Она меня совсем не понимает»,
«У нас с ней действительно нет ничего общего»,
«Я женился слишком рано, не осознавая, насколько это страшно»,
«Между нами другая химия»,
«Мы спим в разных комнатах»,
«Два человека едут в одном поезде, а за окном мелькают одинаковые пейзажи, и думают, что направляются в одном направлении — так выглядит семейная жизнь».
Представьте себе, что после таких откровений он возвращается к любимой, обнимает её, целует и со словами: «Соскучился. Я тебя люблю» уходит с ней в спальню. Я рекомендую вам подумать об этом, когда близкий вам, но женатый мужчина рассказывает о своих семейных трудностях.
- Если в течение первого года ваших отношений он ни разу не заговорил с женой о разводе и не упомянул вас, то он не сделает этого и впоследствии.
- Не позвольте его манипуляциям влиять на вас. Мужчине выгодно внушить вам антипатию к его супруге. Так он будет чувствовать себя жертвой. А жертв нужно — конечно же, любить и защищать, не тревожить разговорами о будущем.
- Странным образом, одно из самых сильных желаний любовницы — уведомить жену о своём существовании. Это можно понять — она живет и неосновательно наслаждается всеми благами жизни с мужчиной, который её не любит. Пусть знает, пусть тоже переживает. Пусть освободит место для настоящей спутницы.
При этом, учтите противоречие: если вы сообщите жене о себе, вероятность потерять любимого возрастет. В моем опыте подобных ситуаций ни разу не было, чтобы муж простил любовницу, которая посмела переговорить с его женой. Брак может распасться, но вам он не достанется. Вы станете для него ненадежным элементом, болезненным воспоминанием, от которого он постарается избавиться.
- Счастья на несчастье другого не построишь. Сейчас вы отнимаете, а потом у вас это отнимут. Это только вопрос времени.
- Ищите в жизни моменты радости. Не сосредотачивайтесь на проблеме обладания чужим партнером.
- Обучайте себя уважать собственные границы и четко обозначайте, что вы не хотите допускать в свою жизнь. Строго следуйте своим установкам. Напоминайте себе: «Я заслуживаю большего, чем быть запасным вариантом».
- Найдите силы пережить душевную боль и разобраться в ситуации, чтобы не попасть снова в подобные обстоятельства.
- Если же вам удалось перебороть все преграды и выйти замуж за любимого, внимательно изучите советы для жен.
