Андрей Максимов, знаменитый автор произведений, телеведущий и специалист в области психологии общения, разработал уникальную методику, которая помогает людям преодолеть чувство одиночества и трансформировать их восприятие мира. Он предлагает три шага, чтобы начать взаимодействие с окружающими.
Что такое одиночество — это беда или осознанный выбор? Психиатр и философ Ролло Мэй отмечает: «Одиночество требуется человеку для того, чтобы стать самим собой». Множество людей разделяют такое мнение, часто находя в одиночестве положительные моменты. В нашей культуре термины «одинокий» и «умный» порой считают синонимами.
Вы когда-нибудь встречали личностей, которые искренне полагают, что страдания от одиночества возвышают их? Для них одиночество подразумевает уникальность, особенность. Бывает ли вам знакома такая точка зрения? Стоит ли нам сомневаться в правоте Ролло Мэя, которого я глубоко уважаю? Не будем спешить с выводами. Мы еще вернемся к размышлениям Мэя. Давайте пока более детально размышлим, что же на самом деле есть одиночество?
Согласно психофилософии, одиночество бывает двух типов:
1. Одиночество как время для отдыха.
В этом нет ничего отрицательного. Мы существуем в шумной и многолюдной реальности, где все мы нуждаемся в периодах спокойствия и уединения. Один из классиков отметил, что одиночество может быть прекрасным, если есть кому разделить с вами свои мысли. Одиночество для отдыха — это также возможность собраться с мыслями.
2. Одиночество как трагедия, которую человек часто создает сам.
Однажды ко мне обратилась молодая женщина, которой чуть за двадцать, и произнесла целую тираду о том, как ей одиноко, как никто ее не понимает, как она целыми днями проводит время у окна с сигаретой. Когда я задал ей вопрос: «Не пробовала ли ты выйти на улицу и пообщаться с людьми?», она была сильно удивлена.
Мир устроен так, что если ты протянешь руку кому-то, то рано или поздно твою руку пожмут. Это непременно произойдет! Но если ты не проявляешь инициативу, о тебе никто не узнает.
Я уверен: если человек молод и силен, одиночество — это не его проблема, а выбор. Мы не должны осуждать этот выбор, ведь каждый выбирает сам. Феликс Дзержинский говорил, что не понимает, о чем можно говорить с тем, кто никогда не сидел в одиночной камере.
Несмотря на цинизм этого утверждения, в нем есть доля правды. Почему одиночное заключение — это мучение? Не только из-за лишения свободы, это очевидно. Главное, что у тех, кто находится в одиночке, отключен доступ к важному источнику энергии — общению с другими.
Когда человек сам себя изолирует, в какой-то момент он начинает испытывать недостаток этой энергии, которую черпает от общения. Часто на моих лекциях меня спрашивают: «А как насчет монахов-отшельников? А как же Христос, который уединялся в пустыне?»
Монахи-отшельники, как и Христос, вступают в уникальные отношения с Богом, которые трудно понять нам. Это касается Божественной Энергии, которую способны ощущать лишь немногие. Люди, страдающие от одиночества в современных мегаполисах, сильно отличаются от монахов-отшельников. Для таких людей психофилософия предлагает три шага на пути к избавлению от одиночества.
Три шага из одиночества
ШАГ ПЕРВЫЙ. Искренне признать себе, что одиночество вас утомило.
У каждого явления в жизни есть своя философия. Вы задумывались, что у одиночества тоже может быть своя философия? Это может быть либо одиночество-отдых, либо одиночество-трагедия. Итоговый вывод однозначен.
Человек находит разнообразные оправдания для своего выбора оставаться в одиночестве. Какую лишь философию не придумает он, чтобы обосновать свое затворничество! Например: «Я занимаюсь самопознанием. Мне скучно с людьми. Я выше остальных. Одиночество — удел избранных. Быть одному — это прекрасно, а общение — не высший пилотаж. Я самодостаточен.
Кто только не выдвинет свои «философские» идеи для оправдания своего уединения? Человек, который задается большими вопросами, сразу же найдет множество аргументов в пользу своей убежденности, что его философия — единственно верная.
И вот, пожалуйста, готовый интересный вывод — финальный и неизменный, с обширной аргументацией. На самом деле, каждый человек чувствует, устал он от одиночества или нет. Сделайте акцент: не понимает, а именно чувствует. Да, у каждого из нас в голове есть внутренний судья, который докажет всё что угодно. Но в чувственном плане этого судьи нет. Мы можем обмануть свои мысли, придумав любые доводы, чтобы оправдать свое существование.
Но вот чувства обмануть нельзя. Поэтому, когда ваш знакомый говорит о своем одиночестве, позаботьтесь понять: готов ли он сделать первый шаг или нет? Чувствует ли он усталость от своего состояния одиночества?
Может ли одинокий человек жить гармоничной жизнью?
Гармоничную жизнь способен вести каждый, кто осознанно сделал выбор в свою пользу. Не сам факт одиночества определяет гармонию, а то, что вы сделали осознанный выбор.
С эмоциями не поспоришь. Если вы понимаете, что одиночество для вас — это трагедия, в этом необходимо признаться.
Этот шаг может оказаться трудным, но он жизненно важен.
Итак, вы осознали, что одиночество для вас приносит только страдания, и ваше существование требует изменений. Вы поняли это не только разумом, но и «всеми уголками своей души».
Что же делать дальше? Возможно, следует выйти в места скопления людей. Но ведь и там можно чувствовать себя одиноким. Заменить одно одиночество на другое — имеет ли в этом смысл?
Психофилософия разделяет одиночество на две категории:
- Одиночество в пустыне.
- Одиночество среди толпы.
Понятно, что эти термины имеют метафорическое значение, но я уверен, что вас не оставляют равнодушными подобные образы.
Люди, привыкшие к одиночеству в пустыне, испытывают страх при взгляде на одиночество в толпе.
Они привыкли быть одинокими без посторонних. Им кажется, что если кто-то станет свидетелем их одиночества, им станет только хуже, и одиночество станет еще более ощутимым.
Люди, обитающие в своем доме как в пустыне, могут не осознавать, что одиночество в толпе дает невероятные возможности. Только оно может дать шанс на что-то новое.
Если вы хотите всерьез преодолеть страдание от одиночества, вы должны сделать сознательный выбор — обменять одиночество в пустыне на одиночество среди толпы.
Это и станет вашим вторым шагом.
ШАГ ВТОРОЙ. Осознайте готовность изменить одиночество в пустыне на одиночество среди толпы.
Имейте в виду: выйдя из материала своей изоляции, вы не попадаете в сказочный мир, полный друзей и веселых знакомств. Нет! Вы переходите из одного состояния одиночества в другое.
Готовы ли вы к этому? Согласны ли демонстрировать свое одиночество, или вам проще оставаться в своем уютном уединении и продолжать оправдываться за свое состояние?
Как бы вам было комфортнее? Ответьте на этот вопрос не логикой, а сердцем. Ответьте сами, не поддаваясь мнению окружающих: что именно вам будет лучше?
Если вы честно прошли первый шаг, значит, вы признали, что одиночество вас утомило. Вам не хочется продолжать жизнь в однобокой изоляции.
Что же теперь? Поскольку основой вашего существования многие годы была изоляция, при решении покинуть это состояние страх неизбежно поселится внутри вас, ведь это требует изменений — пусть даже и тех, которые вам надоели. Второй шаг как раз и призван помочь преодолеть этот страх.
Если вы одиноки, у вас есть один важный навык: вам хорошо знакомо искусство вести диалог с самим собой!
Представьте себе, какой богатый опыт общения с собой у вас есть!
И используйте его! Убедите сами себя, что осознанное желание сменить одиночество в пустыне на одиночество в толпе — это именно то, что вам необходимо.
Но не забывайте: никакой страх не преодолеть без действий. Мысли — это лишь подготовка для реальных шагов. В этом и состоит наш третий шаг.
ШАГ ТРЕТИЙ. Выйти на улицу и направиться к людям.
Помните, кто вы есть: это тот человек, который решился покинуть свои четыре стены? Вы вышли не просто так, не в поисках приключений. Нет! Вы покинули свои стены, осознав, что одиночество больше не приносит радости, и выбрали идти среди людей, которые интереснее, чем стены вашего дома. Представьте, что происходит внутри вас, когда вы делаете этот шаг!
Здорово! Вы вышли на улицу и оказались среди людей. Может, вы согласились пойти на какое-то мероприятие, на день рождения или даже просто на дискотеку. Что делать дальше?
Возникает реальная проблема: «Как начать разговор?». Кажется, долгое пребывание в изоляции делает вас неспособным общаться с окружающими.
Вы что, камень? Не забывайте, что вы — это процесс, и всё меняется. Вчера вы просто не осознавали, что вам надоело одиночество и что вы хотите с ним бороться. Но сегодня вы тот, кто готов действовать! Давайте двигаться дальше!
Как начать разговор
Людям, которые легко общаются, как правило, проще завести разговор. Они умеют улыбаться и не чувствуют стеснения. Но как быть тем, кто не относится к таким? И что посоветовать тем, кто, как отшельник, не знает, как попросить о помощи? Упрощенные фразы, вроде «не переживай и двигайся вперед», не будут эффективны.
Хочу поделиться с вами отличной новостью: для начала общения у вас есть мощный инструмент, который называется межличностная аттракция. Это слово происходит от латинского attractio, что переводится как «привлечение».
Межличностная аттракция — это нечто необъяснимое, что связывает людей друг с другом.
Даже если вы были уединенным человеком, вам хотя бы раз приходилось бывать в компаниях на работе или праздниках.
Даже если вы придерживались своей философии, сидя в углу и не взаимодействуя с окружающими, вы всё равно могли заметить, что некоторые люди вам симпатичны больше, а некоторые — меньше. С некоторыми из них (хотя бы в теории) вы могли бы начать общение, а с другими — ни за что.
Или, скажем, вам нужно спросить направление в незнакомом городе, и вы, не задумываясь, выбираете именно этого человека из толпы.
Это притяжение остаётся непонятным. Оно не подчиняется никаким закономерностям, связанным с полом или возрастом. Просто так бывает — одни люди притягивают друг друга, а другие — нет.
Это непонятно. Итак, вывод: разговор нужно начинать с того, кто вам симпатичен, испытывая эту самую необъяснимую аттракцию. Не с тем, кто, по вашему мнению, не занят, не с ровесником и не с тем, кто хорошо или плохо выглядит. Все это лишь внешние факторы и не играют главной роли.
Я призываю вас довериться своим чувствам, а не разуму. Симпатия — это ощущение. Доверьтесь ему, а не своим доводам типа: «я могу понравиться этому человеку, а этому — нет» или «этот слишком умен, а этот слишком красив». Если вы видите человека впервые, у вас нет никаких логических оснований для общения с ним. Поэтому разум не поможет, а вот чувства помогут всегда.
Не стоит бояться симпатии к незнакомцу — это естественно.
Но гарантирует ли межличностная аттракция возможность успешного общения? Конечно, нет. Она должна быть взаимной. Вам может нравиться кто-то, а вы ему — нет. Мы не находимся в сказке. Никто не может гарантировать, что если вы долгое время были в уединении, то с первого дня у вас начнётся новая дружба или любовь. Но если у вас есть инструмент, то стоит им воспользоваться, согласитесь.
Если вам вообще не нравитесь этому человеку, вы тоже сразу это почувствуете. Если контакт не состоялся — отлично! Вернитесь к началу.
Предположим, вы оказались в новой компании и выбрали человека, с которым хотите пообщаться. Но с чего начать разговор? Какую фразу произнести в начале? Или к вам подходит ваш ребенок, родственник или друг и говорит: «Я не знаю, как начать беседу и переживаю из-за этого. Что делать?» Какой совет ему дать?
Начнём с вещей, которые делать не следует. Не стоит заранее продумывать первую фразу — это опасно. Важно не репетировать её в голове. При этом «репетировании» вы можете придумать, что именно скажете, но не сможете предугадать реакцию собеседника. Когда вы наконец скажете слова, которые много раз обдумывали, ваш партнёр по диалогу может неожиданно ответить и сбить всю вашу подготовку, и в итоге общения не получится.
Следующее правило: не стоит врать. Не нужно говорить то, что вам не интересно или что вас не беспокоит. Ни в коем случае не следует стараться угодить собеседнику.
Итак, что же нужно делать?
Говорите первое, что приходит на ум.
Если вам тревожно начинать разговор — начните сразу с этого. Скучно? Скажите об этом. Это действительно искренние слова! Если вдуматься, они относятся ко всей нашей жизни, в том числе и к тому, о чем мы сейчас говорим. Существует мнение о том, как обычно начинают разговоры. Может, оно и существует, но это не закон. То, что принято, вовсе не обязательно подойдёт вам. Истина в том, чтобы сказать то, что у вас на душе, то, что волнует вас в данный момент.
Вы подходите к человеку, которому симпатизируете. Если симпатия взаимна — он подхватит разговор, если нет, тогда придётся попытаться ещё раз. В конце концов, главное, что вам нужно — это направление беседы и возможность для неё.
Если вы помните, мы начали разговор об одиночестве с мысли Ролло Мэя о том, что нам нужно одиночество, чтобы стать собой. Стать собой, возможно, можно и в одиночестве. Но быть собой можно только в окружении других людей. Человеческая сущность проявляется не в общении с самим собой, а в взаимодействии с окружающими. Учиться водить машину на пустом поле, где нет никого, — хорошо. Но, согласитесь, понять, какой вы водитель, можно только выехав на дорогу.
Одиночество может помочь осознать жизнь. Это как крепость, куда мы можем прийти (если захотим) после испытаний и праздников. Это место для отдыха и осмысления того, что мы пережили. Важно, чтобы одиночество было не просто местом, куда можно уйти, но также и тем местом, из которого вы обязательно должны выйти.
