Как правильно преподнести партнеру информацию о сексуальной неудовлетворенности и проблемах в интимных отношениях – советы практикующего психолога.
(123 оценки)
Беременность и период после родов представляют собой серьезный этап изменений в жизни каждой семьи. Эти изменения затрагивают даже такие интимные аспекты взаимодействия супругов, как сексуальные отношения. К сожалению, не все оказываются готовыми открыто говорить о таких важных темах, забывая, что атмосфера в доме во многом зависит от того, насколько удачно решены эти вопросы.
Зачем говорить о сексе?
Занятия любовью – это важная составляющая крепких и здоровых отношений, которые в свою очередь невозможны без честной и открытой коммуникации. Иначе говоря, пары, которые избегают обсуждать свои интимные моменты, зачастую сталкиваются с недопониманием и скрытыми конфликтами.
Многие из нас позволяют страхам и комплексам управлять собой; стесняемся открыто говорить о своей сексуальности, предпочитая обманывать себя, считая, что это несущественно или не столь важно, чтобы делиться этими мыслями с партнером. Вместе с тем, многие женщины, не испытывающие ярких эмоций в сексе, опасаются, что у них проблемы с оргазмами или что они недостаточно возбуждаются. Мужчины, которые не слышат одобрительных слов от своих партнерш после близости, могут начать сомневаться в своей мужественности. И те, и другие часто боятся делиться своими переживаниями, но легко вводят друг друга в заблуждение, создавая видимость мирного существования, в то время как под этой оболочкой развиваются глубинные проблемы. Нередки случаи, когда множество конфликтов можно было бы предотвратить, просто начав разговор о том, что происходит между вами. Если у вас все хорошо – делитесь этим! Если что-то не так – говорите об этом! Если в интимной жизни есть пробелы или недочеты – озвучивайте свои мысли! Притворяться, что интимной стороны нет, значит, игнорировать все события, которые имели место в недавнем прошлом.
Открытый диалог на тему секса требует определённого уровня доверия и усилий, причем желание работать над отношениями напрямую зависит от их качества. Если вы считаете, что ваши отношения не готовы к таким разговорам, не стоит стараться обвинять только партнера или избегать обсуждения деликатной темы. Отношения формируются на основе взаимного уважения и понимания, и обе стороны имеют равное значение. Кроме того, отказываясь обсуждать свою сексуальную жизнь, поскольку вам «не хватает доверия», вы возможно перепутали причины и последствия. Безусловно, проблемы в сексе могут возникнуть на фоне плохих гармонических отношений, но искренний разговор, подкрепленный добротой и пониманием, может значительно улучшить ситуацию. В интимной жизни действуют те же закономерности, что и в других аспектах взаимоотношений, а своевременные обсуждения, поддерживаемые искренним желанием понять друг друга, позволяют успешно разрешать многие трудные моменты.
Если в вашей паре интимные темы никогда не обсуждались, вам может казаться, что партнер и не нуждается в этом, однако, разрушив этот барьер, вы будете удивлены, узнав о внутреннем состоянии друг друга. Если вы никогда не касались темы секса, просто начните это делать, и все. Конечно, легче сказать, чем сделать, но все пары, которые могли открыто говорить о своих чувствах, точно так же сталкивались с этой преградой в своем развитии. Вы сможете это преодолеть, если фаворите этого. В действительности, беседа о сексе не сложнее, чем обсуждение многих других аспектов. Некоторые пары сталкиваются с более серьезными трудностями в распределении бюджета или воспитании детей, чем в выборе приемлемых для обоих форм близости.
Самостоятельная подготовка
Если вы беспокоитесь о недостатке знаний перед первым разговором, полезно ознакомиться с тематической литературой. Это, кстати, является хорошей практикой для всех, даже для тех, кто считает, что он знает все о сексе.
Хотя определённые знания в этой сфере безусловно имеют свое значение, это далеко не самое главное. Не столь ужасно, если вы и ваш партнер, находясь в браке несколько лет, до сих пор не знаете, скажем, где находится точка Грефенберга или каким образом можно контролировать эякуляцию; гораздо серьезнее, если вы хотите знать это, но не можете об этом поговорить с супругом или стесняетесь пробовать на практике. Чтобы эффективно ладить друг с другом в интимной жизни, необходимо устанавливать взаимопонимание и за пределами спальни; для того чтобы свободно выражать и обсуждать свои эмоции, связанные с интимной жизнью, нужно научиться открыто общаться на другие темы. Это вновь требует доверия. К сожалению, многие понимают «доверие» как обязательство партнера постоянно подтверждать свою надежность, в то время как сам не спешит открывать свои внутренние эмоции. Вы создаете замкнутый круг, ведь и ваш партнер может ждать, пока вы раскроетесь. Более действенный, но сложный путь – это обозначить своему партнеру: «Я тебе доверяю, и ты можешь полагаться на меня – я не подведу». Что нужно для этого? Просто доверьтесь ему и не используйте его доверие против него.
Полезно заранее обдумать свою часть беседы. Даже если вы не будете следовать своему плану строго (что и не обязательно), предварительные заметки помогут вам ощущать себя более уверенно и корректно, чем в момент внезапного жесткого разговора. Определите для себя выбранную цель, к которой стремитесь, и вспоминайте о ней каждый раз, когда что-то идет не так. Не стоит забывать, что лучший подход – это естественность.
Самое важное, что вы можете сделать, если хотите, чтобы ваш партнер стал открыто обсуждать с вами вопросы интимной жизни, – это избавиться от чувства дискомфорта относительно собственной сексуальности или, по крайней мере, от разговоров об этом. Проанализируйте свои личные сексуальные интересы и ценности: что для вас является важным, где вы готовы уступать, в чем экспериментировать, а чего вам стыдно или страшно. Четкое понимание своей сексуальности значительно облегчит обсуждение и даст возможность вашему партнеру также высказаться о своем отношении к этой теме.
Где и когда говорить о сексе?
Крайне важно выбрать подходящее время для первого разговора. Не проводите его перед работой, не сразу после, не в пути к магазину или перед приходом гостей. Мы часто обсуждаем важные вопросы словно мимоходом, в моменты, когда совсем не хватает времени. Такой подход, как правило, приводит к путанице: важный вопрос остается без разрешения, и к нему сложнее вернуться позже, или же он превращается в неприятный разговор в неподходящей обстановке.
Комфортное общение требует уединения, поэтому всегда выбирайте спокойную атмосферу, когда у вас обоих есть достаточно времени и нет посторонних отвлечений. Например, вечер после ужина – подходящее время. В некоторых случаях постель может стать идеальным местом для разговора, хотя иногда ее эмоциональная атмосфера может мешать общению. В постели можно обсуждать приятные моменты; если же разговаривать о менее радостных чувствах, старайтесь делать это не перед самым актом (в противном случае секса может не состояться) и не сразу после него (потому что после оргазма многие мужчины жаждут отдохнуть). Некоторые пары практикуют обсуждение секса во время самой близости, но такое общение сложно назвать полноценным диалогом. Хотя оно может помочь улучшить процесс, этого явно недостаточно.
Если вы все еще не уверены, когда и где начать разговор, скорее всего, вы просто откладываете его. Если разговор начат, но ваш партнер говорит, что «сейчас не время» (возможно, ему действительно неудобно говорить об этом в данный момент, или он так же, как и вы, испытывает смущение), вежливо попросите объяснить причины отказа и определитесь, когда вернетесь к этой теме. Не ожидайте, что партнер в миг изменит свои планы ради такого важного обсуждения: нежный разговор должен логично вписываться в повседневность, а не встряхивать ее до основания. Как бы сложным ни казался вопрос, старайтесь обсудить его как можно раньше. Когда такие разговоры станут регулярными для вашей пары, выбор времени и места перестанет быть проблемой.
Если очень трудно начать.
Смущение в момент первого разговора на интимную тему — это естественное ощущение. Не стоит пытаться его скрывать, особенно под покрышкой неуверенности или показной уверенности — так можно испортить все надолго. Лучше откровенно скажите партнеру, что вам не просто говорить на эту тему, но вы понимаете, как это важно для обоих, и надеетесь на его поддержку.
Не отказывайтесь от художественной эротики — это могут быть книги, фильмы или альбомы. Напротив, такие произведения созданы не для того, чтобы научить, как «правильно» заниматься сексом (ведь «правильно» — это то, что приносит удовлетворение обоим партнерам), а для того, чтобы помочь избавиться от смущения и неуместных запретов. С помощью таких материалов можно легко запустить сложный разговор. Например, возьмите понравившийся вам фотоальбом или фильм (либо преподнесите его в подарок своему супругу на любой праздник) и просто скажите: «Я задумалась, почему мы с тобой обходили тему секса? Это же так замечательно! Хочу показать тебе кое-что». Не переживайте, что он задаст неловкие вопросы или что вам придется объяснять свои действия: для любящих друг друга людей секс — это самоценность, и особых оправданий он не требует. Более того, подобный «ход» может быть чуть ли не единственным способом преодолеть барьер стыда, ведь иногда подготовка затягивается так, что новый этап в жизни все время откладывается под предлогом незрелости одного из партнеров к новшествам.
Чтобы начать разговор, не требуйте от партнера немедленных ответов, а предложите ему выслушать вас внимательно. Это поможет ему чувствовать себя свободнее и избавит от ощущения давления. Вместо того чтобы торопить его говорить, лучше поддержите его, рассказывая о своих чувствах (в начале — о положительных), а потом деликатно поинтересуйтесь, что он чувствует. Обязательно слушайте его, но не настаивайте на подробных ответах: для начала достаточно простых «да», «нет», «не знаю». Если ваш партнер сдержан, старайтесь периодически замолкать. В общении, как и в сексе, важен баланс — «активные» и «пассивные» роли должны чередоваться. Напоминайте ему, что его желания имеют для вас значение (и это не должно быть лицемерием, они действительно важны). Они могут вполне отличаться от ваших, но он имеет на них право, так же как и вы на свои. Чтобы ваш партнер обратил внимание на ваши интересы, вы должны учитывать и его — это единственный способ построить близость. Постепенно он откроется вам, почувствовав, что вы принимаете его таким, какой он есть. В интимных отношениях, как ни в каких других, важно взаимопонимание — принцип «и мне хорошо, и тебе» имеет решающее значение.
Если вы начнете обсуждать свои интимные отношения на простом человеческом языке, ваш партнер, скорее всего, будет вам признателен. Однако изначально он может почувствовать смущение. Возможно, ваш первый разговор окажется не самым удачным. Не стоит расстраиваться или сдаваться. Порой самые интимные темы могут заставить мужчину отдалиться на некоторое время, чтобы прийти в себя. В этом случае важно просто дать ему время, чтобы он привык к близости. Момент, когда оба партнера преодолевают неловкость, часто воспринимается как важный прорыв, после которого становится легче.
«Запретные» слова
Любая пара рано или поздно находит свой особый язык для обсуждения интимных вопросов. Когда речь заходит о сексуальности, нам часто приходится находить компромисс между научной терминологией и вульгарными словами; даже избегание обозначений становится своего рода языком. Некоторым людям подходят широкие и смелые обороты, не зависящие от образования, в то время как другие могут почувствовать себя некомфортно от грубых или фамильярных выражений, а для некоторых научная терминология покажется даже более неуместной. Большинство людей допускают использование непристойных слов в интимной беседе, но главное — чтобы обе стороны чувствовали себя комфортно как при произнесении, так и при восприятии таких слов. Если вы не понимаете, что и как лучше называть, можно честно спросить партнера, как он именует эти действия или части тела для себя. Обмен предложениями по обозначениям может превратиться в эротическую игру и помочь определить приемлемую для вас обоих лексику.
Как говорить о неприятном?
Каждый человек время от времени сталкивается с негативными эмоциями или осознает, что его важные желания остаются неудовлетворенными. Это вполне нормально. Тем не менее, негативные переживания, особенно в таком чувствительном и уязвимом аспекте жизни, как сексуальные отношения, важно обсуждать открыто, иначе они будут накапливаться и выливаться в конфликты — зачастую в сильно искаженной форме, а также приводить к внутренним конфликтам. Неприятные беседы вполне уместны, но требуют повышенного внимания и подготовки.
Не начинайте разговор, когда один из вас раздражен чем-то «посторонним». Стартовать следует с положительных моментов, прежде чем переходить к отрицательным. Прежде чем произнести что-то, вдумайтесь, не заденет ли это партнера; может быть, некоторые вещи лучше оставить при себе? Здесь особенно важны такт и деликатность. Если вы знаете, что ваш партнер испытывает комплексы, например, из-за своего внешнего вида, постарайтесь не упомянуть об этом даже в шутку. Если один из партнеров не может принять физические несовершенства другого, возможно, стоит рассмотреть возможность поиска другого спутника, более соответствующего идеалу. В остальных случаях важнее всего сосредоточиться на достоинствах и постараться смириться с недостатками.
Идеальная ссора — это скорее обычный разговор, в котором каждый высказывает свою точку зрения и пытается найти компромисс. Однако чаще всего, начав обсуждение, партнеры уже через несколько минут переходят к конфликту. Почему так происходит?
Во-первых, когда люди не имеют романтической связи, они легче ведут сложные беседы. Но как только появляется эмоциональная и, тем более, сексуальная связь, они начинают слишком остро реагировать на отрицательные эмоции друг друга. Взаимоотношения с близкими людьми подразумевают меньшую степень вежливости, и «вспышки» происходят гораздо чаще, чем с чужими.
Во-вторых, нас задевают не только разногласия, но и способы их выражения, и особенно это касается секса. Например, если вы скажете партнеру: «Сколько можно повторять — я не переношу позицию 69!», то ответом, скорее всего, станет либо ссора («Почему ты так грубо говоришь?!»), либо внутреннее возмущение («Она говорит со мной, как хочет»). Даже если он откажется от этой позы, настроение уже будет испорчено. Но если сказать те же слова иначе: «Дорогой, давай попробуем что-то другое, мне так удобнее», или корректно объяснить, почему вам это не нравится, то хотя бы отношения не пострадают. Важно уметь вовремя распознавать, когда начинает нарастать конфликт, и остановить его заранее. Сделайте паузу, успокойтесь и лишь затем перейдите снова к разговору. В процессе общения показывайте максимальное понимание и уважение к партнеру — он это заслуживает.
Для мужчин тема секса часто оказывается более болезненной, чем для женщин. Ожидание «быть на высоте» у мужчин всегда значительно выше. Даже если вы аккуратно упомянете мужу о его слабой эрекции или о том, что его размеры вас не устраивают, это может стать началом серьезных проблем. Женщины, даже будучи движимыми самыми добрыми намерениями, иногда забывают о том, насколько нежны мужчины к оценке их сексуальных способностей, и как легко можно их ранить неосторожным комментарием на эту тему. Если вы действительно чувствуете, что в этом есть проблема, разумнее всего обратиться к сексологу, который поможет разобраться в ситуации, либо уверит вас в том, что причина может быть в чем-то другом, или предоставит конкретные рекомендации.
Обсуждение неприятных тем не должно перерастать в конфликты. Вы можете и должны демонстрировать недовольство, но важно не перейти грань, за которой оно становится неконтролируемым. Не оскорбляйте партнера, не сравнивайте его с другими — ни положительно, ни отрицательно (про своих бывших лучше вообще не упоминать, если это не нужно вам обоим). Избегайте упреков, сарказма и ядовитых комментариев. Использование юмора может помочь смягчить напряжение и улучшить взаимопонимание, но истинное чувство юмора должно основываться на философском отношении к жизненным трудностям, а не на умении рассказывать шутки. Уместная шутка может разрядить атмосферу, но будьте уверены, что она не заденет чувств партнера.
Обязательно оба партнера должны говорить четко и ясно; в противном случае, даже разговор на серьезные темы легко может превратиться в легкомысленное обсуждение «странностей любви». Это вовсе не означает, что обсуждение должно ограничиваться только фактическими обстоятельствами — тем, что было сделано, что не сделано, что можно, а что нельзя. Хотя интимная жизнь, безусловно, включает физическое взаимодействие и фантазии, обсуждения не обязательно должны сводиться к механике. Разговор о чувствах, тревогах и желаниях также может быть совершенно конкретным, если вы говорите о собственных переживаниях, а не просто о чувствах «в общем», или о своих опасениях, а не о гипотетических ситуациях. Более того, важно делиться своими эмоциями прямо. Но, вместо того чтобы открыто говорить о своих разочарованиях или недовольствах, мы иногда заводим беседы в обход: «Ты думаешь, мне это нравится?» или «Ты разве не помнишь, что я говорила по этому поводу?».
Старайтесь сосредоточиться на конкретных действиях, а не на характеристиках личности. К примеру, лучше сказать: «Мне не нравится оральный секс», чем: «Ты меня бесишь, когда пытаешься сделать это». Предлагайте альтернативные подходы («в следующий раз сделай, пожалуйста, вот так») и избегайте негативных требований («никогда больше так не делай, понятно?»). Говорите о собственных желаниях, формулируя их в позитивной форме, а не задавая вопросы. Вместо требований лучше просите партнера о том, что вам нужно, выражая свои желания четко и открыто, и уверенно, что он постарается вас услышать. На пожелания партнера нужно реагировать определенно: да или нет. Если вы не можете ответить ни утвердительно, ни отрицательно, лучше признать это, например, сказав: «Давай попробуем, а потом решим».
Чтобы донести любую информацию до партнера, полезно использовать «я-сообщения» — такие высказывания помогают партнеру осознать, что вы несете ответственность за свои чувства. Вместо упреков («Ты обращаешься со мной как с куклой») говорите о своих чувствах («Мне не хватает твоего внимания»). Вместо оправданий его действий («Ты только о себе думаешь») фокусируйтесь на своих эмоциях («Мне грустно, что я не смогла высказать свои желания»). Вместо упреков о прежних обидах («Ты опять то же самое») говорите о своих переживаниях («Мне грустно, когда происходит так»). Фокусируйтесь на своих реакциях, а не на отрицательных качествах партнера. Никто не будет ставить под сомнение ваши искренние чувства, тогда как ваш партнер вполне может не согласиться с вашими оценками. Не пытайтесь гадать о его мыслях или чувствах, просто помните: никто не умеет читать мысли.
Дневная жизнь часто пересекается с интимными моментами, но старайтесь не смешивать эти аспекты: если вы злитесь и из-за этого не хотите близости — обсудите вашу обиду, но не оправдывайтесь; если вам некомфортно с определенным видом прикосновений или позой — лучше открыто скажите об этом, не упоминая о «дневных» привычках партнера, которые вас раздражают. Учитесь вести разговор и слушать без защитной реакции, то есть не упрекая в ответ («а ты посмотри на себя»), так как упреки лишь замедляют процесс понимания. Постарайтесь избегать обобщений типа: «ты всегда», «ты никогда» или «сколько раз еще говорить», поскольку такие фразы часто основаны на искаженных суждениях. Не отталкивайте партнера с фразами вроде: «Почему ты всегда хватаешь меня за грудь?», но и не терпите это молча: улыбнитесь и мягко измените его руки, добавив: «Дорогой, помни, что женщина сначала хочет поцелуев».
Если вы заметили, что ваши отношения достигли тупика, и вы не можете договориться, не спешите делать вывод, что вы несовместимы. К сожалению, многим людям проще сказать себе, что «мы просто не подходим друг другу», чем признать: «Я не хочу слушать то, что он говорит, потому что это меня расстраивает». Обычно, если партнеры продолжают пытаться найти решение, вскоре они начинают ощущать, что их отношения переходят на новый уровень взаимопонимания. Если же наоборот, то это может означать, что вы не ищете компромисс, а непреклонно настаиваете на своем, требуя, чтобы партнер подчинялся.
Многие люди называются избегать даже обсуждения положительных моментов в интимной жизни. Важно находить хорошие стороны ваших отношений и делиться ими, даже если вы оцениваете свой опыт на две из пяти. Старайтесь больше говорить о положительном, чем о негативном. Похвала поддержит партнера и поможет ему лучше понять ваши просьбы и замечания, ведь позитивное подкрепление работает гораздо эффективнее, чем негативное. Не забывайте благодарить партнера за радость, которую он вам приносит, и не стесняйтесь делать это эмоционально, ярко и искренне: никому не будет приятно слышать слова нежности и признания от любимого человека. Наконец, старайтесь воспринимать сексуальную активность и обсуждение ее аспектов с оптимизмом, ведь это созидательная часть жизни, а не то, что требует полного исключения.
