Почему у неудовлетворенных женщин вырастают «маменькины сынки»
Валентина Москаленко — психиатр-нарколог, клинический генетик, семейный психотерапевт и доктор медицинских наук, обладающая богатым опытом в области зависимости. Она также автор множества книг на тему психологии.
Ни одна мама не желает видеть своего сына в будущем слабым и беззащитным, без семьи, с однообразной работой и лишним весом. Однако такая перспектива вполне реальна, если женщина излишне опекает своего подрастающего мальчика, позволяя любви перерасти в зависимость. В ситуации, когда у вас нет стабильных отношений с мужем и любимого мужчины в жизни, вы и ваш ребёнок попадаете в рискованную зону.
Женщина ощущает трудности в отношениях со своим взрослым сыном.
— Что значит ваш сын для вас?
— О, это сложно сформулировать. Это нечто большее, чем моя собственная жизнь. Нет, объяснить это не получится.
Как и многие другие женщины, в день пятой годовщины своего брака, эта женщина испытает некоторое разочарование в отношении мужа. Уж не те уже пылкие ухаживания, как прежде, исчезли общие интересы и мечты, и та искренность внимания, которую он ей раньше проявлял.
Муж всё чаще отсутствует дома. Он занят работой, а выходные предпочитает проводить в гараже или отправляться на охоту, встречаясь с друзьями. А ей хочется? Она поняла, что её задача — поддерживать уют в доме. Ей недостает душевной близости, заботы и любви.
К пятому-седьмому году совместной жизни муж фактически исчезает из её жизни. Порой он бывает дома физически, но эмоционально его вплотную зарекомендовал как отсутствующего. Эта эмоциональная пустота нашла своё заполнение — у клиентки появляется сын.
Привязанность к нему оказалась настолько сильной и долговечной (они связаны на всю жизнь!), что она не идет ни в какое сравнение с её чувствами к другим мужчинам. С сыном ей было легко и комфортно, они действительно были ближе друг к другу душой. Муж, в свою очередь, не желал такой близости. Для многих мужчин непонятно, почему стоит интересоваться внутренним миром своей жены и делиться своими чувствами.
Сын стал для неё опорой, предоставляя возможность строить теплые и крепкие отношения. Он всегда был ей нужен. Попробовав разорвать эту связь с матерью, он вряд ли добьется успеха. Она ощущает свою значимость и делает её важной частью, а значит, наполняет свою жизнь смыслом, чувствуя себя женщиной. Чаще всего это потребность — быть любимой, нужной и уважаемой.
Сын — это все, что у меня есть
Женщина, имеющая крепкую связь с мужем и добрые партийные отношения, на подсознательном уровне сообщает сыну о том, что её чувства к нему искренни, приносят радость и не являются заменой незакрытым эмоциональным дыркам. В свою очередь, сын получает уверенность в своем месте в жизни.
Недовольная своим браком женщина сильно привяжет к себе сына. Она просто не сможет независимо от него. Почему? Без него она не способна удовлетворять свои внутренние потребности, закрепляя в себе изображение женщины.
Будучи недовольной в браке с эмоционально закрытым мужчиной, женщина ощущает себя следующим образом: «У меня нет мужчины, я нуждаюсь в нем, чтобы дополнить свою женскую слабость, и не могу позволить себе расстаться с сыном. Он — всё, что у меня есть». В данной ситуации возникает идеализация, а также чрезмерная опека.
Частично такие действия продиктованы страхом потерять сына, особенно ради другой женщины. Она будет акцентировать внимание на чистоте своей любви, противопоставляя её коварству других женщин, которые желают завладеть им. Фактически она сообщает сыну, что нет в мире более значимой любви, чем её. Так вы понимаете, почему «маменькины сынки» становятся неудачными мужьями?
В поисках самосознания, ответа на вопрос «Кто я?», сын обращается к отцу. Если мать унижает его, насмехается над ним, то сын не будет хотеть походить на него. Если сын не «узнаёт» в себе отца, происходит то, что психологи называют «демаскулинизацией». Да, мать лишает сына его мужественности.
Пока сын не воспринимает себя через отца, он будет вынужден идентифицировать себя с матерью — реальным источником власти в доме. У юноши будет потребность показать, что он не слабее, чем его отец, о котором все говорят. Но с той сильной цепью материнской зависимости ему будет непросто стать самостоятельным.
Когда сын достигает взрослого возраста, его внутренний конфликт может углубиться. Подобно тому, как он отстраняется от матери, он в то же время желает её присутствия — ведь рядом с ней ему всегда было комфортно. Он не желает выбирать в жены женщину, похожую на мать, хотя зачастую делает именно это. Параллельно он жаждет, чтобы жена оказывала заботу, схожую с той, которую дарила ему мама, но в тоже время хочет, чтобы эта забота не выглядела удушающей.
Мать тоже сталкивается с противоречивыми эмоциями. Она хочет, чтобы сын рос и развивался, в то же время стремится заботиться о нем, как о младенце. Это приносит невиданное удовольствие, и материнство оказывается не только жертвенным, но и эгоистичным, ведь у неё было так немного радости от общения с мужем.
Она понимает, что сын в конечном итоге станет частью другой женщины, и злится на мысли о том, что он может уйти от неё. Это ощущение провоцирует её критику в адрес его девушек, затягивая его к себе, отказываясь поднимать трубку, когда они ему звонят. Именно поэтому она с недовольством воспринимает его супругу.
Почему «маменькины сынки» — плохие мужья
Татьяна вышла замуж за мужчину, который со временем стал центром вселенной для своей матери. Даже спустя 10 лет после свадьбы, Алексей с радостью и азартом бросается на звонок мамы. Все эти годы он сравнивает Татьяну с мамой — и, конечно, не в пользу жены.
Алексей навещает мать раз в неделю для обеда. В это время она подчеркивает: «Пусть хоть раз в неделю мой мальчик нормально поест». Когда свекровь приходит в их дом, она проверяет, соблюдаются ли правила хранения: лежат ли простыни с простынями, а скатерти с скатертями. Татьяна иногда высказывает мужу своё недовольство касаемо intrusive поведения его матери, но Алексей лишь отвечает: «Этого не может быть, ты преувеличиваешь».
Когда Татьяна выходила замуж, она надеялась, что Алексей станет заботиться о ней. Он представлялся ей сильным, любящим и отзывчивым. Однако вскоре Татьяна поняла, что теперь он ожидает заботы от неё, как от ребёнка. Всё, что его мама делала для него раньше, теперь должна делать жена. Таня не понимает, почему муж оказывается глух к её нуждам.
Алексею непросто. Он оказывается между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, её или меня?».
Мудрая мать осознает, что когда сын создаёт семью, его основная обязанность заключается в заботе о жене. Он принял на себя эти обязательства, когда подписывал документы в ЗАГСе и когда венчался. Но некоторые матери отказываются принимать это, а их сыновья не хотят менять привычный порядок.
«Маменькины сынки» наслаждаются той атмосферой радостного восхищения, которую создаёт их мать. Что бы они ни сделали, они будут любимы. Сын получает безусловную любовь, порой без каких-либо усилий и часто без ответственности. Это необходимо маленькому ребёнку, однако уже неуместно для взрослого мужчины.
Резкая критика в адрес сына может иметь ту же цель — укрепление глубокой эмоциональной связи между матерью и сыном.
Сын решил устроиться на работу в компании, находящейся за пределами города. Что сделала его мама? Сильно осудила его выбор: «Ты ведь в этой фирме тоже хорошо зарабатываешь, не рискуй, оставайся с тем, что у тебя есть».
Но главным и скрытым желанием матери остаётся просьба: «Будь со мной, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня». Объяснение простое: эта женщина давно разошлась с мужем.
Некоторые мужчины, воспитанные лишь с матерью, избегают создания семьи или женятся очень поздно. Им тяжело разрывать атмосферу восхищения, которую создала их мама.
Полина Ивановна, мама 40-летнего Юры, на словах выражает желание, чтобы её сын женился. Но затем восхищается тем, как он заботлив — ведь он ни разу не уходил в отпуск без неё. Интересно, что Юра страдает от избыточного веса. Его мать сделала из него не мужчину, даже физически. Она подвергла его демаскулинизации, а слой жира защищает его от женского внимания.
Как я перестала вмешиваться в жизнь сына
Связь матери и сына носит характер глубокой привязанности, и изменить такие отношения оказывается довольно сложно. Тем не менее, это все же возможно. В моей группе была женщина, которая осознала свою нездоровую привязанность к сыну и смогла начать менять себя. Она рассказала об этом так:
— Моему сыну 27 лет. В юности я была к нему так привязана, что не могла ни минуты не думать о нём. Если он не возвращался в 11 вечера, я не находила себе места. Однажды он сказал: «Мам, я могу приходить домой в 10 часов, но ты, наконец, понимаешь, что отравляешь мне жизнь?».
Эти слова потрясли меня, и я долго обдумывала их значение. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя ненужная привязанность — это разные вещи. В терапевтической группе я поняла, что мне нужно «отпустить» сына. Насколько бы это ни было трудно для меня, я разорвала нашу зависимость и увидела, как он начал жить самостоятельно.
Сейчас сын женат, и я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Я напоминаю себе, что он не глупее меня и сам знает, как поступать. Знаете, что я заметила? Мы стали гораздо ближе и роднее. Более того, у меня появилось много энергии, которую я теперь трачу на свои дела. Я даровала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.
Теперь давайте рассмотрим ситуацию с другой стороны. Один 29-летний мужчина рассказал мне, что его мама настойчиво просила его приехать к ней по мелкому делу. Нужно было немного подшаманить её полку. У него есть своя семья и пятилетний сын, а также он постоянно занят на работе.
Меня поразил его ответ:
— Мама, ты ведь знаешь, что я женат. Моя первоочередная ответственность — заботиться о жене и семье, а затем уже о тебе. Я приеду в конце недели.
На мой взгляд, данные высказывания отражают основные принципы социальной грамотности — это своего рода иерархия в отношениях. Жена занимает первенствующее положение, а мать — второе. Тем не менее, это правило, безусловно, не распространяется на исключительные случаи, такие как болезни или недуги матери.
