Как выйти из треугольника Карпмана

Примеры из жизни: Жертва, Спасатель и Агрессор в отношениях

Светлана Даренских — кандидат психологических наук, специалист в области семейных отношений и автор книг.

Как бы вы не были вовлечены в треугольник Карпмана, вы всегда можете изменить свою роль! Но для начала необходимо осознать её. Мы приведём примеры, как проявляются Жертва, Спасатель и Агрессор в повседневной жизни, а также предложим несколько упражнений для работы над собой.

Жертва: как работать с этой ролью

Вспомните моменты, когда вы ощущали себя Жертвой. Это ситуации, когда вы недовольны своей жизнью, чувствуете несправедливость, хотя бы в своих размышлениях. Вы считаете себя не в силах что-либо изменить, и вам кажется, что от вас ничего не зависит. Постарайтесь описать эти моменты.

Ответьте на следующие вопросы:

• Каковы преимущества этой роли для меня? Что я из неё извлекаю?
• Какие ограничения я накладываю на себя, оставаясь в этой позиции?
• Чего я боюсь?
• Что я могу позволить себе сделать или не сделать в этой роли?

Примеры из жизни:

• Когда я играю роль Жертвы по отношению к родителям, мне не нужно брать на себя ответственность, зарабатывать больше и взрослеть. Я даже не обязана воспитывать своих детей.
• Когда я в этой ситуации с партнёром, я могу оставаться вечной страдалицей, обиженной мужем, чувствуя, что никто не понимает и не любит меня.

На консультацию ко мне пришла молодая женщина, которая участвовала в одном из тренингов, где мы обсуждали роль Жертвы и созависимые отношения.

— Я хочу разобраться в своих отношениях. Мой муж — алкоголик. Разводиться не собираюсь. Когда я на тренинге услышала, что мне выгодно, что он пьёт, я была в недоумении. Но почему-то не решилась высказаться. Сейчас я всё равно считаю это неправдой. Я не хочу, чтобы он пил, и терпеть его запои для меня слишком тяжело.

Клиентка была явно недовольна, её сопротивление чувствовалось, и было ясно, что она пришла, чтобы убедить меня в своем мнении. Сделать это. Хотя я всем всегда говорю: «Каждый человек свободен! Каждый имеет право жить так, как ему нужно. Я уважаю любые переживания.»

— Давайте разберемся в ваших чувствах. Опишите свою повседневную жизнь.

— О, в этом нет ничего особенного. Мы живем как все: дом, работа, ребенок, кредиты. Обычная рутина. Каждый день похож на предыдущий.

— Поняла. Я так понимаю, ваш муж часто попадает в запой? Так ли это?

— Да, может два-три месяца не пить, а затем уходит в запой на пару недель.

— Теперь расскажите мне более подробно о процессе, который происходит, когда он начинает пить: как вы себя чувствуете, что делаете. Главное — не спешите.

— Обычно я заранее чувствую, когда он собирается выпить, и начинаю на него злиться, но предъявить претензии не могу — он же еще трезвый. Когда он начинает пить, моя злость нарастает; я чувствую, что готова взорваться! Но опять же, поговорить не с кем — он постоянно пьян. Вот так и живем. И где здесь моя выгода?

— Давайте остановимся на этом моменте. Что вы делаете, когда у вашего мужа запой?

— Я даже не знаю… продолжаю делать то же самое: хожу на работу, забочусь о ребенке, занимаюсь домашними делами. Но я злюсь, вроде как бесконечно. Думаю: «Опять он потратит уйму денег!» Кстати, когда я в состоянии злости, то покупаю себе новую кофточку или платье…

Она замерла. Создалось ощущение, что прогремел гром.

Подводя итог: семья ведет «обычную» жизнь. Оба работают, чтобы удовлетворить базовые потребности. Женщина понимает, что новая блузка правда появится только после того, как она отдаст кредит, купит сыну новую рубашку и мужу — ботинки. То есть, ей нужно ждать. Когда же муж ведет себя неразумно, она также чувствует на это право.

Разберите аналогичные ситуации из вашей жизни. Не забывайте, что выгоды могут быть как материальными, так и нематериальными. Ваш партнер не обязательно должен быть алкоголиком, чтобы ощущение «страдалицы» было явным.

Выходим из роли Жертвы

Разработайте альтернативные стратегии поведения как в момент кризиса, так и до и после него. Изучите стратегии, которые не связаны с позицией Жертвы.

Возьмите ответственность за свои проблемы на себя. То, что вы делаете — это ваш выбор, и вы вправе выбирать иной путь, если вас что-то не устраивает. Начинайте действовать иначе. Да, это будет сложной задачей. Скорее всего, вы будете возвращаться к прежним шаблонам поведения, но настойчивость и желание изменить ситуацию помогут вам двигаться вперёд.

Откажитесь от привычки оправдываться и критиковать как себя, так и других, вовлеченных в ваш треугольник. В конце дня проанализируйте, находились ли вы в роли Жертвы, и если да, то похвалите себя за то, что осознали это. Подумайте, как бы в подобной ситуации действовала успешная женщина.

Не забывайте! Вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям. Вы имеете полное право жить так, как вам хочется, хотя ваше окружение, скорее всего, будет против таких изменений.

Примерьте на себя роль Тирана

Подумайте о тех ситуациях, когда вы были агрессором, унижали других, провоцируя у них чувство вины или стыда. Опишите моменты, когда вы испытывали напряжение, раздражение и злость, получая моральное удовлетворение от подавления жертвы и её «беспомощности».

Ответьте на вопросы

• Каковы мои цели, когда я действую как Тиран? Чего я на самом деле добиваюсь?
• К каким последствиям могут привести действия агрессора? Запишите все: положительные и отрицательные.

Пример. Причиняя боль другим, я испытываю удовлетворение и ощущаю себя более сильной и властной.

Утро. Женщина не просто кричит, а вопит на своего мужа, который накануне вернулся пьяным и устроил скандал. Сегодня она не боится его и может свободно выражать свою злость и агрессию. Она упрекает его, называет никчёмным человеком и плохим отцом и т.д. Она наслаждается своей властью, словно мстит за вчерашние обиды и свою «сломленную» жизнь.

Ярким отражением Спасателей в этом контексте выступают дети: если вечером они защищали мать, «ненавидя» отца, то утром у них появляется желание «спасти» его от гнева матери.

Агрессор может проявляться по-разному: открыто агрессивно или холодно, игнорируя предыдущие вспышки гнева.

Как выйти из роли Тирана

1. Опишите жизнь, которую вы действительно хотите вести. Сделайте это живописно, не сдерживая эмоций. Какие отношения с вашим партнером были бы идеальными?
2. Составьте перечень действий, которые приведут к желаемым отношениям. Перечисляйте только свои поступки.
3. Примите за правило поддерживать окружающих. Умейте смотреть в будущее и предсказывать результаты своих действий. Примите факт, что никто не обязан соответствовать тем нормам, которые вы считаете правильными. Подобно тому, как вы не считаете нужным признавать альтернативные мнения, люди вокруг вас не обязаны принимать вашу точку зрения.
4. Старайтесь разрешать конфликты мирным путем, без раздражения и агрессии.
5. Мотивируйте, а не давите. Объясняйте людям, чем выгодно им изменить свой образ жизни.
6. Перед тем как предъявлять кому-либо претензии или что-то требовать, подумайте, какого результата вы желаете достичь. Если вам нужно выпустить пар, кардио, баня или близость принесут больше пользы.
7. Поймите, что вы несовершенны и можете ошибаться, как и остальные.
8. Не говорите с партнером свысока и не давайте ему советов без запроса. Избегайте перебивать собеседника.

Как узнать в себе Спасателя

Опишите ситуации, когда вы навязываете свою помощь другим и торопитесь решить их проблемы. Спасатель зачастую находится в созависимых отношениях с Жертвой и получает своё удовлетворение — ощущение своей важности. Он считает, что знает, как другим жить лучше всего. Однако никого не спасает, так как главная цель — самоутверждение, а не истинная помощь. Таким образом, «перекрывая» ответственность другого за его жизнь, Спасатель ощущает свою силу и значимость, ведь ему помощь не нужна.

— Я его закодирую! — с уверенностью говорила женщина своей подруге. — Он не пьёт уже три дня, послезавтра идём к врачу.

— А он сам что думает? — заинтересованно спросила её подруга.

— Да ничего! Я устала терпеть его пьянки! Если он не хочет меняться, я не собираюсь сидеть сложа руки.

Ответьте на вопросы

• Почему мне удобнее жить жизнью Жертвы и решать её проблемы, вместо того чтобы позаботиться о себе?
• Какой цели я стремлюсь достичь, «спасая» Жертву? Что это мне дает? Как можно получить то же самое другим способом?
• Как помочь Жертве взять на себя ответственность и стать самостоятельной?

Пример из жизни. «Спасая», я ощущаю свою уникальность, силу и необходимость. Я не умею заботиться о себе, но помочь другим для меня не составляет труда.

Как перестать быть Спасателем

1. Если у вас прямо не просят помощи или совета, не вмешивайтесь в чужие дела.
2. Никогда не считайте человека беспомощным, за исключением ситуаций, когда он находится в бессознательном состоянии.
3. Вместо утверждения «Я знаю, как решить твою проблему — это очевидно», попробуйте сказать: «Я знаю, что ты способен справиться с этой проблемой. Если тебе нужна моя помощь, ты можешь попросить меня».
4. Помогайте человеку осознать свою силу, и сами цените его способности.
5. Делитесь своими мыслями и идеями, вдохновляйте, задавайте наводящие вопросы, возвращая Жертве ответственность за её жизнь. Помните: каждый создает свое счастье сам.
6. Истинная помощь не требует благодарности или похвалы. Как говаривал Ошо, «делай добро и бросай его в воду. Оно никуда не исчезнет — добро вернется к тебе. Делай это без ожидания вознаграждения, и твои добрые дела распространится на других. Люди, получившие от тебя добро, сами захотят совершить добрые поступки — так доброта обойдет весь мир и вернется обратно к тебе».
7. Ищите способы повысить свою самооценку. Подумайте, что бы вы хотели сделать для себя?

Корректировка стратегий поведения представляет собой процесс, который требует последовательного подхода и иногда длительного времени. Ожидайте, что окружающие могут проявить сопротивление и даже провоцировать вас вернуться к ранее устоявшимся действиям. Однако стоит отметить, что изменения, внесенные в одной части треугольника (ваши собственные преобразования), обычно приводят к изменениям и в других его аспектах. Если один из участников треугольника решит выйти за его пределы, это может вдохновить других на размышления и внутренние изменения.