Счастливый брак — это результат совместной работы обеих сторон. Женщины могут внести особый вклад, применяя простые, но эффективные приемы для укрепления отношений:
- Общение и открытость. Регулярные разговоры о чувствах, желаниях и переживаниях помогают избежать недопонимания и укрепляют эмоциональную связь.
- Поддержка и уважение. Важно поддерживать партнера в его начинаниях и проявлять уважение к его мнению и решениям, что создаёт атмосферу доверия и взаимопомощи.
- Нежность и внимание. Маленькие знаки внимания, такие как заботливые сообщения, совместные ужины или просто объятия, могут значительно поднять настроение и добавить тепла в отношения.
- Совместное времяпровождение. Проведение времени вместе, будь то прогулка на свежем воздухе, выбор фильма для просмотра или занятия общим хобби, способствует укреплению связи и созданию приятных воспоминаний.
- Умение прощать. Каждая пара сталкивается с трудностями. Умение прощать и готовность работать над ошибками поможет справиться с конфликтами и преодолеть трудные моменты.
Применяя эти простые приемы, женщины могут улучшить атмосферу в семье и создать основу для долгого и счастливого брака.
Позитивное общение с мужем: как говорить не только о детях
Вы замечаете, что после появления детей споры с супругом становятся более частыми? Вся энергия уходит на домашние дела и решение вопросов, связанных с детьми, и на обычное общение времени не хватает? Выделите всего 10 минут в день — и у вас появится возможность восстановить теплые отношения с вашим мужем. Вы увидите, как он ответит вам взаимностью, и почувствуете себя более счастливой.
Молодым родителям, утомленным стрессами и желающим предотвратить развод, крайне важно находить способы выразить «три основных чувства»: привязанность, признательность и уважение, уверены психологи Джон и Джулия Готтман.
Исследования показали, что в счастливом браке соотношение положительных и негативных взаимодействий между супругами должно составлять 20:1 в повседневной жизни. А во время конфликтов эта пропорция должна быть 5:1. Положительными моментами могут быть простые мелочи: улыбающийся взгляд, короткий кивок, подтверждающий, что вы слушаете, или легкая шутка.
Эти цифры заставили меня обратить внимание на тон общения в нашей семье: как часто, по сути, мы проявляем доброту друг к другу? За первую неделю моего подсчета я обнаружила, что подавляющее большинство из наших реплик выводится в официальном тоне:
Во сколько мы поедем на день рождения?
Ты купил щитки для футбольных тренировок?
Положительное общение у нас почти полностью сводится к обсуждению нашей дочери Сильвии, когда мы укладываем её спать.
Я считаю позитивными моменты, когда, например, Том предлагает почистить мою клавиатуру. Я беспокоюсь и обращаюсь к Джулии Готтман с вопросом, можно ли считать наши нейтральные диалоги положительными, если в них будет чуточку тепла. «Например, если я скажу мужу: ‘Вот твой кофе’, но с доброй интонацией», — объясняю я.
Джулия долго думает и отвечает: «Да, это можно трактовать как позитивное общение». Я вздыхаю с облегчением.
Кроме того, важно находить время для совместных активностей, которые позволят вам отвлечься от рутины и насладиться обществом друг друга. Проводите совместные вечера — готовьте вместе, смотрите фильмы или гуляйте на свежем воздухе. Также старайтесь хвалить друг друга за мелочи, отмечая, как вы цените усилия своего партнера — будь то помощь по дому или поддержка в трудную минуту. Помните, что открытое и честное обсуждение своих чувств и переживаний, без обвинений и критики, поможет вам сблизиться и укрепить связь между вами.
Чтобы не распался брак, поворачивайтесь к супругу лицом
Однако наш уровень положительного общения оказался довольно низким, что говорит о том, что нам необходимо улучшить взаимодействие. Одно из наиболее известных открытий Джона Готтмана заключается в том, что в успешном браке супруги регулярно принимают друг от друга «приглашения» на общение.
Например, когда Том читает газету и комментирует: «Гм, интересно», — он подает «приглашение», едва заметный сигнал обратить на себя внимание. Если я отвечаю: «А что ты читаешь?», согласно терминологии Готтмана, я «поворачиваюсь лицом» к нему, демонстрируя свою заинтересованность. Если же я игнорирую его выходку, я «поворачиваюсь спиной» к нему.
Иногда сложно увидеть эти приглашения, особенно когда дети слышно просят внимания. Также супруги могут отвергать друг друга, полагая, что приглашения излишни или неуместны, хотя зачастую партнёр просто нуждается в капле внимания: быстром обмене репликами, улыбке или добром слове.
Джон Готтман доказал, что даже незначительные обмены этими приглашениями имеют огромное значение для супружеского счастья. Он работал с парами вскоре после их свадьбы и через шесть лет, и выяснил, что в семьях, распавшихся после нескольких лет совместной жизни, «поворачивались лицом» к партнёру только в одной трети случаев, тогда как у тех, кто остался вместе, этот процент составлял 90.
Я начинаю замечать «приглашения» Тома, которые раньше ускользали от меня, и отвечать на них. Оказывается, это вовсе не просто человек, а настоящий источник интересных предложений.
Глядя в бинокль на квартиру соседей: «Ха!»
Доставая из кармана монетку: «Такое не часто увидишь».
Читая журнал New Scientist: «Гм. Не верится, что это о угрях».
Я даже замечаю предложение от неопрятного мужчины с диким взглядом, который подходит ко мне в пустом вагоне метро и, тяжело вздохнув, садится рядышком. «Ну и день!» — заявляет он с притяжением, глядя на меня с надеждой.
Важно понимать, что регулярное вовлечение друг в друга и обмен мнениями — это не только основа крепкого брака, но и способ формирования эмоциональной близости. Чтобы поддерживать здоровую атмосферу в отношениях, старайтесь выделять время на общение без отвлечений, делая акцент на слушании и понимании партнера.
Дополнительно, практикуйте открытые вопросы, которые помогают глубже понять чувства и переживания друг друга. Например, вместо того чтобы спрашивать «Как прошел твой день?», можно задать «Что было самым запоминающимся моментом в твоем дне?» Это поможет углубить разговор и укрепить связь между вами.
Не забывайте также о важности физического контакта и проявления заботы: объятия, прикосновения и даже просто улыбка могут значительно повысить уровень взаимопонимания и эмоциональной поддержки в паре.
Почаще говорите «спасибо» и «да»
Когда вы начнете видеть положительные качества в своем партнере, по словам Готтманов, переходите на следующий уровень культуры признательности: начинайте говорить о них.
Просто хорошо думать о человеке недостаточно, утверждает антрополог Хелен Фишер. Когда вы поддерживаете партнера комплиментами, это приносит пользу не только ему, но и вам, снижая уровень кортизола, улучшающее кровяное давление, стимулируя иммунную систему и даже понижая уровень холестерина.
Исследования показывают, что благодарность создает «позитивный круг» с обратной связью, и со временем даже менее открытый партнер начинает чаще выражать признательность, способствуя спирали доброты.
С учетом этого, я стараюсь благодарить Тома при каждой возможности: за то, что он купил дочке новый рюкзак, который она долго мечтала, или за то, что принёс шоколадные батончики и организовал семейный «дегустационный вечер». Странно, но чаще я говорю «спасибо» курьеру, чем своему мужу.
Моя подруга Дженни, воспитывающая двоих детей, объясняет, что слова благодарности — это минимально возможный вклад в отношения. «Типичная мама работает не покладая рук, — говорит она. — Но дома никто не говорит: ‘Молодец!’. Здесь нет повышений или бонусов. Взамен, ‘награда’ для домохозяек часто включает крики и недовольство. Поэтому слова благодарности очень важны».
Мужчинам тоже нужна поддержка, добавляет она. «Скажите: ‘Спасибо, что напек блинов’ или ‘Малышу понравилось, когда ты говорил в его пятку, как в мобильный телефон’, и из этих мелочей вскоре может родиться более серьезная помощь».
Не менее важно, чем «спасибо», просто сказать «да».
Джон Готтман утверждает, что все его научные достижения можно представить как метафору с перечницей: вместо перца насыпай в неё разнообразные способы сказать «да» и ежедневно украшая общение с партнёром:
Да, отличная идея. Да, я согласен. Да, звучит здорово.
У супругов, у которых это стало привычкой, гораздо больше шансов жить вместе долго и счастливо.
Трудно кричать на человека, которого держишь за руку
Как и у тех, кто регулярно прикасается друг к другу. Даже легкое прикосновение к плечу может снизить уровень кортизола и увеличить выделение окситоцина, отвечающего за доверие.
Я стараюсь схватить Тома за руку, когда он проходит мимо, или закидываю ноги ему на колени, когда смотрим фильм. Кроме того, я заставляю себя тянуться к его руке, даже когда возникает ссора. Очень скоро я успокаиваюсь; трудно ругаться с человеком, находящимся всего в нескольких дюймах от тебя. А ручка Тома напоминает мне, что я с человеком, за которого вышла замуж, а не с монстром.
Насколько важны прикосновения? В 2010 году исследователи из Калифорнийского университета в Беркли изучили физические контакты игроков в матчах НБА, от жестов «дай пять» до приветствий «грудью о грудь». Они обнаружили, что в большинстве случаев выигрывали те команды, где игроки больше контактировали друг с другом. Так, ученые пришли к выводу: в сильных командах физическое взаимодействие более выражено.
Нужно ли разработать более подходящую метафору для брака?
Иногда я так увлекаюсь домашними делами, что, когда Том, отсутствовавший весь день, возвращается, почти не замечаю его. Но разве трудно сказать «привет» или чмокнуть в щеку? Я также принимаю совет подруги, которая поделилась, что они с мужем выделяют десять минут в день на беседу на любые темы, не касающиеся детей, работы и планов (первые разы этому занятию явно не хватает идей).
Конечно, «поиск хорошего» требует усилий. Когда я жалуюсь другой подруге на чувство невидимости дома, она отвечает, что её восприятие изменилось, когда она уехала по делам и оставила мужа и детей. «Я отсутствовала неделю, и муж сказал, что они, как будто, потерялись. Я была тем солнцем, вокруг которого всё вращалось. Мне понравился этот образ», — с улыбкой сказала она. — «Я вспоминаю его, когда что-то злит меня».
