Когда-то давно на этом сайте размещали мою статью о детских капризах.
Некоторое время назад на этом портале была опубликована моя статья о капризах у детей. Тогда в комментариях кто-то задал вопрос, почему я не упомянула одну из главных причин капризов — ревность к братьям и сестрам. На тот момент я не могла ответить на этот вопрос, так как была мамой лишь одного ребенка. Теперь, когда у меня двое детей (девочки 6 и 1,5 лет), я готова поделиться своим опытом и рассуждениями о детской ревности, а также о способах ее предотвращения и создании дружеских отношений между детьми.
Так откуда же берется это чувство с довольно серьезным названием — ревность? Весьма просто: мир ребенка, его уникальная вселенная, где он является единственным и неповторимым, постепенно меняется. Чем дольше он чувствовал себя центром внимания, тем более резко он ощутит изменения, связанные с приходом младшего брата или сестры.
Место ребенка (детей) в семье
Первый и, пожалуй, самый значимый совет, основанный на моем опыте, — не делать первенца центром вашего мира. Нельзя полностью растворяться в нем, привязываться к нему на 100% и организовывать свою жизнь исключительно ради его интересов. Это не значит, что к нему не нужно проявлять любовь и заботу, напротив, любовь необходима. Но и о себе, а также о других членах семьи следует помнить. Каждый должен иметь право на свои желания и возможности их реализации. Я нередко слышу, как мама говорит: «Я не могу никуда выйти — мой ребенок не отпускает меня.» Или: «Мы целый день занимаемся только им и не можем оставить его с кем-то другим.» «Он совершенно не умеет играть один — только со мной.» «Только я понимаю, как правильно организовать день ребенка, остальные не справляются.» Я уверена, что при появлении нового члена семьи старший ребенок будет ревновать и бороться за свои «положенные» права. Поэтому гораздо лучше заранее формировать обстановку, где мама не будет полностью принадлежать старшему ребенку, а остальные члены семьи не будут выступать лишь в роли «декораций». Если такая ситуация уже сложилась, возможно, стоит попытаться осторожно её скорректировать до того, как вы решитесь на появление второго ребенка?
Ребенок должен понимать, что его желания и мнения важны, и к ним прислушиваются. Но при этом ему также нужно осознавать, что и у других есть желания. Если мама устала — ей нужно отдохнуть, и не следует прыгать по ней, когда она лежит на диване. Если папе нужно поработать — не стоит шуметь. Если бабушка регулярно смотрит сериал в три часа дня — не стоит требовать включить мультики именно в это время. Но и если у ребенка есть желание — к нему нужно прислушиваться, даже если оно кажется мелочным. Для малыша такая фраза, как «отдохнуть» или «поработать», может ничего не значить, потому что он не понимает значимости и важности родительских желаний.
Таким образом, если старший ребенок осознает себя частью семьи, а не центром её, то, как мне кажется (и как показывает опыт), ему легче будет принять новых членов семьи. Это будет проще, если второй ребенок не будет представлен только как «твой братик, с которым вы будете играть», а скорее воспринимается как просто второй ребенок, брат или сестра. Появление второго малыша — это естественно, и его место в семье не подлежит обсуждению. Он станет такой же частью семьи, как мама, папа или первенец. Это должно восприниматься спокойно, без лишних нервов родителей касательно «как же наш старший справится», «тревога о ревности», «бедный ребенок, нам придется его ущемлять» и т. д.
Итак, вот мои рекомендации:
- Не делать первенца центром вселенной.
- Способствовать взаимному уважению в семье (как среди детей, так и среди взрослых).
- Уважать равенство всех членов семьи и их право на собственные желания.
Изменения в жизни первенца — в ожидании
Мне кажется, что в спокойной атмосфере родителей не столь важно, отдадите ли вы старшего в детский сад из-за ожидания новорожденного, наймете няню или измените что-то еще в его жизни. Если вы не будете тревожиться по этому поводу и не будете чувствовать вину, все пройдет легко и не свяжется с появлением новорожденного. Идеально, когда все идет по заранее обсужденному плану. Например, если старший (пока единственный) ребенок знает о том, что он будет ходить в сад, он не будет злиться на малыша, как бы кажется, что «из-за него» его отдали в «хранилище». Или если он ждал три года, чтобы переселиться в новую кровать, не будет переживать по поводу того, что «меня выгнали, а мою кроватку отдали этой малютке». В этом контексте мне важна идея обсуждения с детьми будущих планов, даже если они долгосрочные, так как понимание ведет к меньшему числу стрессов.
Здорово, если старший ребенок сможет вместе с вами пройтись по своим вещам и игрушкам, разделив их на «его» и «из которых он вырос». Это может помочь, если планируется передача некоторых вещей для малыша. Хотя наверняка все старшие имеют свои вещи, которые еще подойдут младшим: кроватки, коляски, одежда или игрушки.
Вопрос о том, как объяснять ребенку изменения во внешности мамы и как действовать, если мама неважно себя чувствует, также интересует меня. Пока был не тот момент, я не занималась этим. Но как только он настал, все прошло легко и естественно. В первом триместре, когда изменений еще не было видно, я стала чаще упоминать, что «если у нас будет второй малыш…». Мы с дочкой постепенно «морально готовились» к возможности появления второго ребенка, обсуждая различные моменты (включая ту же кроватку). В результате фраза «если» трансформировалась в «когда», и дочка стала ожидать младшую сестричку. Когда живот стал явно заметен, она легко приняла это и с удовольствием реагировала на шевеления. Мы находили в этом юмор и шутки о том, что младенцы такие активные. Что касается моего самочувствия, я не пыталась «держать марку», а просто перестала поднимать старшую (к тому времени она стала довольно тяжелой), предлагая ей посидеть на коленях. Если мне было нехорошо, я просто объясняла это (например, могла полежать, говоря, что не могу играть в мячи, так как неважно себя чувствую), не акцентируя на беременности. Мы ведь иногда все неважно себя чувствуем — это нормально.
Мне кажется, что ожидание второй беременности не сильно сказалось на восприятии дочки. Никаких радикальных изменений не происходило (если даже что-то менялось, то в привычном для нас режиме). Мы ждали появления младшей вместе с дочерью, не было никаких неожиданных событий (также «вдруг» мама уехала в больницу или «мама привезет тебе братика!») или успокаивающих утешений типа «родится братик, и вы будете вместе играть» или «сестренка появится, и тогда мама снова сможет тебя носить»).
Вот мои рекомендации:
- Уверенность в естественности расширения семьи.
- Осторожно подводить ребенка к мысли о скором появлении младшего брата или сестры.
- Избегать излишней трепетности по отношению к новому члену семьи (излишнее умиление по поводу шевелений, чрезмерные жалобы мамы на недомогание и так далее).
Изменения в жизни первенца — после прибавления
Таким образом, я заметила, что поездка в роддом за мамой и сестричкой стала для моей старшей дочери неким приключением, а не кардинальным или судьбоносным событием.
В целом, в ее жизни менялось немногое. Она уже давно спала не с нами, а в комнате с дедушкой, с удовольствием посещала детский сад и продолжала заниматься любимым кружком (выбор только одного кружка был вполне оправдан, чтобы упростить ситуацию с новорожденным). Летние поездки на море не отменились, а даже удвоились: дочка сначала ездила с папой, затем с тетей, на дачу она также ездила с дедушкой и прабабушкой, без меня. Таким образом, появление новорожденного не разрушило привычный уклад жизни.
Конечно, некоторые бытовые трудности возникали: когда младенец плакал, я была занята, а старшей было предписано не шуметь. Однако она проявила сознательность, и мы вместе находили компромиссы. Например, посадив старшую рисовать на кухне и объяснив, что как только малыш уснет, я буду полностью в её распоряжении, я надеялась на тишину. Более того, это время стало для нас возможностью сблизиться через «взрослость» — мы стали лучше понимать друг друга! Иногда мы даже смеялись над тем, какая же «шумная» наша младшая сестра. Дочка могла занять младшую на несколько минут, если я была особенно уставшей, а я, в свою очередь, старалась не злоупотреблять её терпением и всегда поддерживала её безопасность в отношениях с малышкой.
Безусловно, большая часть игрушек у детей стала совместной, особенно те, что младшая дочурка не может сломать или повредить. Однако остались и вещи, которые принадлежат исключительно старшей: подарки, любимые игрушки или предметы, которые младшей ещё рано использовать (по причинам безопасности или из-за отсутствия интереса). Для таких игрушек должно быть отведено особое место, в которое младшая не сможет добраться — дедушка смастерил и повесил полки, на которые старшая девочка очень гордится.
Далее события развиваются по привычному сценарию: подарки остаются для обеих, угощения — тоже на двоих, и права у них равные. Тем не менее, есть и некоторые нюансы. Младшей порою прощается больше благодаря её возрасту: например, если она вылетит с едой из тарелки или уронит чашку с молоком, это будет одно, а вот если это сделает старшая, возникнут вопросы. При этом старшая в некоторых случаях имеет больше привилегий: например, возможность смотреть мультики, играть в компьютер, съесть конфетку или сходить к друзьям. Если на прогулке я теперь одеваю младшую, старшая получает помощь от меня только в крайних случаях — это закономерно из-за разницы в возрасте. Зато в магазине старшая может выбрать сладости, а младшая получает свой творожок — это тоже часть их возрастной динамики. Мы обсуждаем все ситуации, и старшая старается следить за «правами» — в магазине напоминает мне купить что-то и для сестрички. Теперь невозможно приобрести только куклу для старшей, ведь сразу раздастся вопрос: «А Ясе?». За столом она помогает младшей есть или обращается ко мне, когда сестра не справляется. В общем, она уверенно чувствует себя в роли старшей сестры.
Всё продолжается в том же духе: к младшей, с первого дня после выписки из роддома, прикрепилось забавное прозвище, что напомнило нам прозвище старшей в её младенчестве. Мы делали фотографии младшей и рассматривали с старшей её же снимки из детства, а затем и малышкины. Мы вспоминали истории из моего детства (я также старшая сестра) и размышляли о том, как будет выглядеть жизнь, когда наша младшенькая подрастёт. Таким образом, вот что я считаю важным:
- избегать резких и непонятных изменений в жизни, которые могут напугать ребенка
- осознавать бытовые трудности, связанные с младенцем, и совместно их преодолевать
- предоставлять равное уважение всем детям и придерживаться прав обоих
Конечно, говорить о том, что мы полностью избежали ревности, еще рано, однако на этом этапе её, к счастью, нет. Хотя моя заметка и не является настоящей инструкцией, возможно, она окажется полезной хотя бы одному человеку, и тогда мои усилия не пропадут даром.
И напоследок, хочу отметить, что, безусловно, самым важным в этом всем является тот момент, который, можно сказать, — крик души. Мамы, вы лучшие, самые заботливые и ответственные! Оценивайте свои силы и текущее положение здраво! Не позволяйте себе погружаться во всё, что связано с детьми, от кормления до распорядка дня и выбора аксессуаров. Чем больше людей будет могло вас поддержать — тем выгоднее это будет как для вас, так и для ваших детей. Пусть бабушка угостит лишней конфетой, а папа включит дополнительный мультик — так ребёнок не будет страдать слишком сильно, когда мама переключается на младшего, и мама в спокойной атмосфере сможет уделить время каждому из своих детей. Делитесь своей ответственностью, знаниями и счастливыми моментами, связанными с вашими детьми.
