Представьте, что в вашем доме обитает чудовище. Каждый день вам нужно подавать ему пищу высшего качества, причем его питание связано с социальными стандартами успеха: вы должны знакомить его с важными людьми и представлять их как своих друзей и наставников, приносить доказательства того, что вы вызываете восхищение своим телом, карьерой, уровнем образования и доходами, а также качеством своих отношений с партнером и детьми. Каждый день вам предстоит приносить ему новые выдающиеся достижения в этих сферах. И не проходит ни одного дня, чтобы он не требовал от вас этих подношений.
Все, что вам удается предоставить, это чудовище поглощает за считанные часы и вскоре снова оказывается смертельно голодным, требуя очередной порции совершенств. Если вы подали ему достижения, которые не соответствуют завышенным требованиям, или же знакомых с меньшей значимостью, чем «наивысший» статус, или вовсе не принесли никаких успехов, вы немедленно ощущаете сильный удар по лицу от его раскаленной когтистой лапы, испытывая жгучую боль и унижение.
Такое существование приводит не только к истощению, но и к глубоким внутренним конфликтам. Осознание того, что ваше счастье зависит от мнения окружающих, создает невыносимое напряжение. Часто это приводит к состояниям тревоги и депрессии, когда, несмотря на все свои достижения, вы чувствуете себя неудачником. Чем больше вы пытаетесь удовлетворить требования этого внутреннего чудовища, тем сильнее обостряются ваши страхи и сомнения.
Как же справиться с этой ситуацией? Первым шагом является осознание и принятие своих чувств. Начните вести дневник, в котором будете записывать свои мысли и переживания. Это поможет вам увидеть, как часто вы сравниваете себя с другими, и начать отслеживать свои эмоции.
Далее, важно установить границы. Постарайтесь отделить свои желания и стремления от ожиданий окружающих. Научитесь говорить «нет» тому, что не отвечает вашим истинным потребностям. Вместо того чтобы гоняться за одобрением, ищите удовлетворение в том, что действительно приносит вам радость и пользу.
Также полезно работать над развитием самооценки. Общение с психологом или участие в группах поддержки может помочь вам осознать свою ценность вне зависимости от успехов. Понимание, что каждый человек уникален и имеет право на собственные ошибки и неудачи, может стать мощным инструментом на пути к исцелению.
Не забывайте о важности отдыха и заботы о себе. Регулярные физические упражнения, медитация и время, проведенное наедине с природой, могут помочь восстановить душевный баланс и снизить уровень стресса.
Монстр внутри
Каждый, кто сталкивается с проблемами, связанными с нарциссической частью своего «я», переживает жизнь как мучительное служение, а отношения с людьми становятся лишь способом удовлетворить нужды внутреннего монстра. Поэтому близости и тепла в жизни такого человека нет: лев просто не привязывается к своей добыче, которую собирается поесть.
Монстр формируется в результате воспитания стыдом, когда ребенок начинает осознавать границы дозволенного и совершает разные поступки. Вместо поддержки, понимания его нужд и позитивных указаний на правильные действия, он получает от родителей сигнал, что быть таким, каким он есть, – это ужасно и неприемлемо.
Эти внутренние конфликты и привлекают внимание к здоровью психики. Часто такой человек использует механизмы защиты, которые помогают избежать болезненных эмоций, но в итоге они только усугубляют внутренние противоречия. Хорошая новость заключается в том, что обнаружение и признание своего внутреннего монстра – это первый шаг к исцелению.
Психотерапия может стать эффективным способом работы с нарциссическими чертами личности. Благодаря консультированию можно научиться лучше понимать свои эмоции, устанавливать здоровые границы и выстраивать более открытые и доверительные отношения с окружающими. Важно помнить, что каждый человек имеет право на свои чувства и нуждается в поддержке для их осознания и проработки.
Здоровый стыд и токсичный стыд
Здоровый стыд и токсичный стыд отличаются именно в этом маленьком, но важном аспекте: возможности снова ощущать себя нормальным.
Здоровый стыд, как верный друг, помогает вам сохранить самоуважение и не утратить связь с обществом. Если в театре ваш телефон неожиданно зазвонит, ваш старый приятно сделает вам замечание: «Эй, ты что?! Джульетта же собирается выпить яд, не отвлекай её звонками и выключи звук!» После устранения проблемы вы некоторое время находитесь в легком замешательстве и стыде, прислушиваясь к биению своего сердца, а затем снова успокаиваетесь и продолжаете наслаждаться представлением. В случае с токсичным стыдом подобная ситуация становится настоящей катастрофой.
Токсичный стыд не спутник, а хулиган из школы, который неизменно поджидает вас и отпускает колкие замечания.
У него нет шанса на реабилитацию: он закатывает глаза, смеётся и с презрением говорит: «Позор, чего ещё от тебя ожидать?» Этот преследователь не позволяет вам успокоиться и принять себя, наоборот, он действует так, что человек постоянно чувствует себя бракованным товаром, который необходимо срочно убрать с «полок жизни».
Как формируется токсичный стыд?
Потребности ребенка
Представьте ребёнка, который проявляет активность в классе: он охотно поднимает руку, чтобы ответить, иногда даже успевает ответить до появления вопроса. Потребность ребенка в признании и внимании абсолютно нормальна, и всё, что ему нужно, это взрослый, который поможет ему проявлять терпение и реализовывать свои таланты, предоставив другим возможность тоже показать себя.
«Я вижу, как тебе хочется ответить и продемонстрировать свои знания. Можешь помочь мне послушать остальных ребят, а если кто-то будет задавать вопросы, попробуй объяснить эту тему сам, ведь ты в этом хорошо разбираешься и можешь помочь другим». Такой подход поможет ребёнку осознать, что наличие подобных потребностей — нормально, но существуют разные способы их удовлетворения, учитывающие нужды окружающих.
К сожалению, в реальной жизни подобный ребёнок может столкнуться с совершенно иными сценариями: его могут стыдить за желание быть в центре внимания («Выскочка, как ты не стыдишься лезть вперед остальных! Я — последняя буква алфавита, просто стыдись хвастаться, всезнайка, будь скромнее!»), или же, наоборот, он может превратиться в «небожителя», ожидания к которому всегда завышенны, так как он необычайно талантлив и всегда должен соответствовать определённому уровню. Каждое менее выдающееся достижение становится недопустимым («Ты можешь лучше, это недостаточно, что с тобой?»).
Таким образом, естественные потребности ребёнка в принятии становятся для него постоянной проблемой: ему стыдно за свои желания, и одновременно стыдно за то, что он их не получает, ведь чтобы заслужить внимание, ему нужно проявлять недостижимую активность, а это невозможно делать каждый день всей своей жизни.
Ребёнок оказывается в ловушке, из которой нет выхода, так как, куда бы он ни пошел, его повсюду поджидает голодный стыд, который обесценивает его чувства, желания и достижения.
Так в итоге формируется постоянно испуганный и пристыженный взрослый с пустотой вместо самооценки.
Деньги – причина стыда
Однажды я работала с женщиной, которая в своей организации создала жуткую и одновременно гениальную ситуацию. Она вручала зарплату сотрудникам на личных встречах в своем кабинете: они садились в низкое уютное кресло, а она, имея заведомо более высокий статус, обсуждала с ними, что происходит в коллективе, какие есть проблемы и сложности, что удаётся, а что нет.
Приятно бы всё было, но получение зарплаты иногда затягивалось на несколько часов, превращаясь в анализ ситуации, и у сотрудников возникал рефлекс: получение денег — это проблема. Но на этом ситуация не заканчивалась: требования к работе были очень высокими, и переработки стали обычным делом. А если кто-то осмеливался намекнуть на необходимость дополнительной оплаты за свой труд, то применялась «тяжёлая артиллерия».
Сотрудник получал двадцатиминутное голосовое сообщение (в то время ещё не было функции «ускорить» сообщения) или его приглашали на разговор о том, что желать денег и спорить по этому поводу на работе аморально и неэтично. Если это является основным мотивом работы, то «мы лучше расстанемся, ведь на жажде денег далеко не уедешь, и такие коллективы нам не нужны».
Таким образом, мысли о деньгах и само их получение становились причиной стыда и внутреннего неудовлетворения сотрудников, в то время как организация могла продолжать эксплуатировать бесплатный труд. Разве это не гениально?
Принятие и одобрение
Даже у человека с устоявшейся самооценкой могут возникать сомнения в своей «правильности», когда близкие или авторитетные фигуры манипулируют важными потребностями, такими как принятие и одобрение. Что уж говорить о детях, которые полностью зависят от взрослых и формируют свою самооценку на основе их поступков и высказываний.
Каждый из нас был таким ребёнком, страстно желающим получить одобрение и признание от своих родителей, ту самую безусловную любовь, которая позже станет основой для принятия себя во взрослую жизнь.
Получая вместо любви бесконечный список условий, которые должны быть выполнены для того, чтобы считаться достойным членом семьи, ребёнок постепенно растит внутри себя монстра, очень похожего на окружающих его взрослых: таких же жаждущих пять и успехов, которые не терпят ничего кроме совершенства.
Нарциссические травмы и расстройства имеют множество причин, но самой главной является отсутствие у ребёнка опыта тёплых и безопасных пусть даже в плане принятия отношений с важными взрослыми.
Что же делать, если вы уже не ребенок?
Ответ одновременно прост и сложен: нужно распрощаться с иллюзией о «принце на белом коне», где «принц» — это родитель или кто-то из ближайших людей, кто должен обеспечить вам любовь и принятие, избавив от необходимости стать полноценным и значимым взрослым для самого себя. Да, это может вызвать протест и недоверие, но разговор идет о давно известной и многими раздражающей фразе «полюби себя».
