Семья — это своего рода мини-государство, где действуют уникальные правила и обычаи, а также есть свои жители. Достичь гармонии и согласия, грамотно выстроить быт такого сообщества — задача, которая может оказаться весьма сложной. Успех в этом деле зависит от всех участников этого общего дела, которые объединились по своему желанию.
— Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты ведь мать! Почему он так мало ест? Напрямую это недоедание связано с тем, что ты его плохо кормишь?
Эти вопросы адресовались молодой маме, которая с каждой секундой все больше теряла терпение.
— Ваня, — бабушка обращается к своему внуку, — не стоит так быстро бегать — можешь упасть!
«Разве мы маленькие дети, чтобы нас воспитывали даже в 30 лет?!», — возмущаются молодые родители и начинают вести тихую или открытое противостояние со своими близкими, жертвами которых зачастую становятся дети.
Как же избежать «военных действий» и наладить мирное сосуществование? Как воспитать детей и самим перенять знания от более старших людей, накопленные за долгие годы опыта?
Откуда берутся конфликты?
Откуда же это возникает? В дом приходит маленькое чудо, нуждающееся в заботе и любви. Но родители и бабушка никак не могут найти общий язык в вопросах, касающихся ухода за ребенком. Постоянные споры по мелочам становятся навязчивыми. Почему же так происходит?
Давайте внимательно проанализируем, как возникают такие конфликтные ситуации.
Как ведет себя бабушка?
- Она критикует: «Кто так одевает ребенка? Он ведь может простыть!»
- Она устанавливает правила: «Должна быть строгость в воспитании, а вы позволяете ему делать все!»
- Она читает наставления: «Вы обязаны любить и уважать своих родителей, быть добрыми и благодарными им за их поддержку!»
- Она указывает методы: «С трех месяцев нужно вводить прикорм, у тебя ничего уже нет в груди!»
Нотации и упреки могут вывести кого угодно из себя. Неудивительно, что молодые родители протестуют: «Мы сами знаем, как воспитывать своего ребенка! У нас есть голова на плечах! Твои советы устарели! Все изменилось!». Старшие не остаются в долгу и атакуют: «Так нельзя обращаться к родителям!» Все начинается по новому.
Как же вырваться из этого порочного круга? Прежде всего нужно разобраться, что стоит за словами бабушки? Почему она постоянно ведет себя одинаково, вызывая одни и те же скандалы?
Бабушки убеждены, что их уроки воспитания действуют. Они вырастили замечательных детей и хотят, чтобы их опыт помог внукам. Они готовы пожертвовать своим временем для передачи проверенных жизненных уроков. Но, по какой-то причине, это уже не актуально для новых родителей.
Почему? Молодое поколение стремится прожить свои жизни самостоятельно, учиться на собственных ошибках и накапливать личный опыт, даже если это приводит к падению на одни и те же «грабли».
Кто первым проявит готовность к компромиссу, осознав, что такое взаимодействие неэффективно: молодые родители или пожилые? Кто сначала научится усмирять восстающие конфликты с улыбкой? К сожалению, на этот вопрос нет ответа. Каждая семья сама выбирает путь решения межпородных отношений. И успех зависит от множества обстоятельств, включая желание сторон установить мир.
И пока родные не смогут договориться, в семье всегда будет одна потерпевшая сторона, вокруг которой и происходят конфликты.
Кто крайний?
Под ударом оказывается ребенок. Ему совершенно непонятно, почему мама снова сердито смотрит на бабушку, а та обижается или готовится к борьбе. Ребенок начинает адаптироваться к ситуации, копируя поведение мамы и бабушки, чтобы в будущем «успешно» повторить их способы взаимодействия. А может быть, результат окажется гораздо хуже: ему потребуется помощь психолога для разрешения проблем с заиканием, неуверенностью, нервозностью и конфликтностью, причины которых скрываются в, казалось бы, незначительных семейных разногласиях.
Мы можем продолжать эту войну, накапливая обиды и причиняя себе эмоциональные страдания. Разрушать свою жизнь — это наш выбор. Но стоит ли из-за ссор ставить под угрозу благополучие ребенка — самого дорогого существа в мире, ради которого мы готовы на все? И способны ли мы изменить себя ради него, научившись слышать и понимать друг друга?
Ну что, мир?
Вы искренне хотите доказать старшему поколению, что они допустили ошибки в своем воспитании? Может быть, их жизненный опыт не стоит ничего и они «морально устарели»? Или, возможно, вы стремитесь к чему-то иному? Вам нужен мир и гармония в доме, чтобы наслаждаться временем, проведенным вместе, и радостно отмечать праздники? Бесконфликтные отношения с родителями и внуками, которые высоко ценят своих бабушек — это ваш идеал? Тогда следует двигаться к этому.
Существует всего два сценария поведения.
Первый вариант: вы стремитесь убежать от бабушек, уехать в другой город, страну, или даже на другую планету. Это не плохо и не хорошо — это просто ваш выбор. Плюсы: бабушки находятся далеко, и вы можете не обращать внимания на их мнения. Минусы: у ребенка может не быть бабушки в доступности или общение с ней оказывается слишком ограниченным, что, согласитесь, не совсем правильно и полезно для его роста.
Второй вариант: вы остаетесь рядом и стремитесь наладить взаимопонимание, чтобы всем было комфортно. То есть вы остаетесь жить в одной квартире, но поддерживаете возможность мирного совместного времени, разъезжаясь при необходимости, и ваша связь доставляет радость, в отличие от ссор.
Кому нужен мир?
Давайте сразу выясним: кому важен мир и гармония? Свекрови, адвокату, мужу, тестю, теще? Или это все-таки зависит от вас? В зависимости от вашего ответа, мы сможем выработать подходящие действия.
- Вам мир не нужен. В таком случае, позволяем родственникам стараться угодить вам и вашему ребенку, прилагая все усилия, в то время как вы продолжаете внутреннюю борьбу. Забавно, не правда ли?
- Мир нужен вам. Признаемся, ждать понимания и лояльности от «враждующей стороны», особенно на первых этапах, наивно. Надеяться, что они мгновенно изменятся и примут вас, вполне разумно, а на ваших глазах увидят малыша, лишь как он есть, — вряд ли.
Следовательно, кому следует изменить свое поведение? Правильно — вам!
Идеальные отношения
Для начала давайте создадим образ идеальных отношений с вашими родственниками — бабушками, дедушками, тетями и дядями. Как вы представляете эти отношения? Не стоит говорить, что лучшая бабушка — та, которая живет далеко от вас. Этот вариант уже был рассмотрен.
Какой она, идеальная бабушка?
- Она не вмешивается в жизнь молодых родителей, предоставляя им возможность учиться на собственных ошибках.
- Она не ожидает от них лицемерного благодарения за свою поддержку, довольствуясь искренним «спасибо».
- Она предлагает советы лишь по просьбе, не навязывает их и не попрекает за неуважение к своему возрасту.
- Она не делится своими негативными впечатлениями о родительских успехах с другими родственниками.
- Она может выразить свое недовольство спокойно, без жалоб и упреков.
- Она может спокойно принять отказ и не устраивать истерики.
- Свою тревогу за маленьких детей она оставляет при себе, без давления на родителей, которые и так испытывают Stress.
Теперь посмотрим на идеальную невестку. Или идеальных родителей.
Конечно, было бы неплохо узнать у бабушки, как она себе представляет идеальные взаимоотношения. Но есть риск, что для осуществления этой модели не хватит ни моральных, ни физических возможностей.
Поэтому мы будем работать над созданием образа отношений, к которым вы готовы. НО! Учитывая все положительные качества бабушки — их немало. Давайте вспомним о них.
Что в ней особенного!
- Бабушка искренне любит своих детей и внуков и готова прийти на помощь.
- Она ведет активный образ жизни, проводит время на свежем воздухе, работает на даче, увлекается растениями.
- Она делает множество заготовок на зиму и охотно делится ними с молодыми родителями, у которых на это времени нет.
- Ее кулинарные способности всегда порадуют — она находит смысл жизни в том, чтобы накормить своих близких.
- Ей можно доверить внуков, когда это необходимо, и она обычно не откажет.
- Она поддержит и проявит заботу, даже если у нее есть обида.
- Она поделится своим значительным опытом, что не раз помогало ей в трудных ситуациях.
Что вы готовы сделать ради таких отношений?
- Слушать ее советы и согласиться с тем, что в них имеется здравый смысл.
- Не обсуждать ее ошибки или физические недостатки, включая качество ее сына, если вы — невестка.
- Искренне выражать благодарность за помощь, когда она действительно оказана.
- Вести разговор с ней с минимальным количеством слов, в основном используя «да» и «нет» с улыбкой, чтобы избегать ненужных споров. Лучше слушать.
- Чаще хвалить ее за поступки и подчеркивать положительные результаты.
Что может помешать этому?
Практически ничего! Конечно, ваше ego и склонность к всезнайству могут пострадать. Придется прислушиваться к бабушке и иногда соглашаться с ней, ведь многие её слова могут быть разумными. Вам следует не просто говорить о своих мнениях, но и подтверждать их своими действиями и результатами. Это, безусловно, гораздо сложнее. Придется вспомнить о благодарностях и комплиментах, которые мы готовы дарить всем, кроме своих родителей.
Как связаны дети с этим?
Вы можете заметить, что всё это звучит хорошо, но что делать, если бабушка вмешивается в воспитание? Вот как раз это и необходимо будет сделать.
- Определите границы, за которые вы не готовы выходить, так как это повредит вам и вашим детям. Объясните это бабушке.
- Не забывайте уважать её труд, помощь и заботу, и старайтесь отмечать это как можно чаще. В конечном итоге искреннее уважение всегда становится взаимным.
- Однако старайтесь избегать излишних слов. Недопонимания, намёки и резкие суждения возникают, когда мы начинаем говорить слишком много и эмоционально.
Вы можете и должны обсуждать любые темы, не затрагивая те, по которым у вас раньше были разногласия. Каждая невестка или дочь, зять или сын прекрасно знают, где находятся уязвимые места у своих родителей или свекров.
Изменить мнение пожилого человека крайне сложно, почти невозможно. Да и зачем это делать? Вы потратите много времени и усилий на то, что вам на самом деле не нужно. Вы же отстаиваете право на свои взгляды? Так же дайте этим людям возможность иметь свои. Главное — чтобы они вам не мешали. Для этого существуют «уважительные границы».
Чтобы четко определить эти границы, представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, от внуков, от жизни? Чего она боится? Это и будет истинный образ, а не маска, надетая для выполнения роли в отношениях свекровь-невестка.
Учитесь проявлять терпимость к своим близким. Помните, что, несмотря на все трудности, они вас любят и желают вам всего хорошего.
