Как влияют отношения между родителями на восприятие семьи ребенком
Союз между мужчиной и женщиной является, безусловно, краеугольным камнем семьи. Эта связь наполняет нас силой, верой в себя и приносит радость. Но как воспринимают любовь наши дети? Что для них значат наши любовные отношения?
Множество людей с легкой грустью вспоминает, как начинались их отношения и как они проводили первые месяцы совместной жизни. «Мы так сильно любили друг друга — даже дня не могли пережить без общения. Вместе с утра до ночи, глядя в глаза друг другу и держась за руки — именно так мы хотели проводить каждый миг. Цветы, подарки, океан нежных слов, и весь мир казался только нашим. Сейчас все иначе». На самом деле это неплохо, что такие эмоции не могут длиться вечно. Представьте, сколько интересного могло бы пройти мимо вас, если бы вы продолжили лишь смотреть друг на друга и держать за руки. Весь ваш жизненный путь оказался бы потерян благодаря такому типу любви. Природа, учитывая это, поступила мудро, установив временные рамки для влюбленности. Однако она, безусловно, имела в виду нечто иное — заботу о потомстве. Страстные чувства необходимы для формирования пары и появления ребенка. Но затем люди должны резко переключиться на заботу о малыше. Поэтому, как решила природа, романтические чувства должны продолжаться не дольше двух лет. После этого женщина заботится о детях, обучая их жизни, в то время как мужчина должен задуматься, не следует ли ему обеспечить потомство еще. В конце концов, наводнения или голод — чем больше людей, тем лучше survival для человечества.
Семья, в которой растет ребенок, становится непроизвольным образцом для подражания. Понимая это, проще справляться с конфликтами в отношениях с партнером.
С изменением климата и жизненных условий людям удалось внести некоторые изменения в природу. Например, во многом была сокращена полигамия, что позволяет создавать более стабильные брачные союзы (хотя борьба с инстинктом мужской защиты своего потомства у женщин требует многих усилий). Но в значительной степени природа осталась неизменной. Страсть должна угаснуть! Все внимание — детям! Многие сталкиваются с этой реальностью неожиданно, и уже через год совместной жизни более половины пар оказывается на грани разрыва, не выдерживая бремени повседневности с ощущением, что «все не так». Часто им даже не хочется прилагать усилия для изменения ситуации. Они расстаются, так и не узнав, что на смену страсти приходят не менее удивительные и красивые чувства. Ведь совместная жизнь — это не просто спуск по наклонной плоскости эмоций, а постоянные изменения с перепадами (кстати, страсть тоже циклами возвращается).
Восприятие семьи ребенком: родители — пример для подражания
Психологи давно заметили интересный факт: счастливые в браке люди часто воспринимают чувства своих родителей как счастье. Те, кто верит, что любовь может длиться вечно, видели нежные и заботливые отношения своих мам и пап, а также бабушек и дедушек. Можем ли мы говорить о наследственном передаче любви? Да, в основном это так. То, как должны строиться отношения и какие действия необходимы для этого, мы начинаем понимать с раннего возраста на примерах, которые показывают близкие. Важны как явные факты (например, наличие конфликтов, разводов, совместного или раздельного проживания), так и множество мелочей, которые мы иногда не осознаем. Поцелуи при встречах и расставаниях, привычка узнавать о прошедшем дне — такие воспоминания о семейной жизни становятся частью нашего взрослого опыта и помогают нам в выборе спутника жизни и построении отношений. «Я сделал предложение своей жене, когда она перевязывала мне ногу. Возможно, звучит странно, но именно тогда я понял, как сильно люблю ее. Она так нежно гладила меня по голове, так заботливо дула на забинтованную ногу. Я вспомнил, как двадцать лет назад моя мама делала то же самое для папы во время наших походов. Хотя до этого я не осознавал, почему выбрал такую ситуацию для предложения. Но тогда меня словно осенило — вот, это и есть настоящая любовь! Я не ошибся — у нас двое замечательных детей, и отношения остаются такими же нежными». (Олег, 34 года).
Как показать своим детям любовь между родителями?
Но как же проявлять свою любовь? Что из этого должно быть доступно взгляду ребенка, а что является «только для взрослых»? На этот вопрос не так легко ответить, как может показаться. Наверное, все дело в том, каким образом это происходит. Объятия, поцелуи, ласковые прикосновения — все это можно не скрывать (за исключением интимных моментов). Если у ребенка это вызывает легкую зависть, это вполне нормально — небольшая ревность может даже быть полезной, и привыкать к тому, что между родителями существуют свои отношения, лучше как можно раньше. Но важно различать ситуации!
Первая ситуация. Родители находятся на диване, обнимаются и обмениваются шутливыми ласками. Ребенок, увидев это, оставляет свои игрушки и прыгает к ним. Маленький может буквально тянуть маму от папы, а постарше попытается привлечь их внимание к себе. Осознавая это, родители находят ситуацию забавной и быстро переключаются на ребенка. Это уже больше похоже на шумное развлечение, чем на нежные моменты. Ребенок, довольный тем, что о нем не забыли, возвращается к своим игрушкам.
Детям необходимо ощущение безопасности и устойчивости — не забывайте об этом!
Вторая ситуация начинается аналогично, но ребенок, желая привлечь внимание, слышит недовольные реплики. «Ну послушай, не мог бы ты оставить нас на мгновение в покое?», «Иди поиграй со своими игрушками!» — в таких словах родители ясно дают понять, что его присутствие сейчас нежелательно. Какие чувства может испытывать ребенок в первом случае? Уверенность и ощущение стабильности. Эти эмоции сохранятся, даже если иногда родители оставляют его на попечение бабушек или няни, уходя вдвоем. Во втором же случае зависть может стать слишком сильной. Ребенок будет испытывать тревогу и бесполезность, что может выразиться в проблемах со сном, навязчивых действиях, отрицательных поступках или даже реальных заболеваниях. Головные боли, энурез, нарушения работы желудка — вот последствия, возникшие в результате такого состояния.
Важно, чтобы ребенок понимал, что между родителями существуют свои отношения. Это облегчит ему осознание необходимости иногда оставлять его одного и проводить время вдвоем.
«Меня любят, только когда я болею, в противном случае им не до меня», — такое ощущение может вызвать стремление болеть для привлечения родительского внимания. Таким образом, это еще один пример того, что все хорошо в меру. «Мы очень любим друг друга, но и тебя, ты не мешаешь, а наоборот, делаешь нашу жизнь прекраснее», — вот что должен понять ребенок. Не просто понять, а чувствовать постоянно. Что касается интимных отношений, то здесь тоже не должно быть чрезмерных запретов. Дети не должны видеть всего, что происходит в спальне. Но сам факт того, что родители хотят быть вместе, не следует скрывать. И не бойтесь, что ребенка начнут мучить вопросы «Почему вы спите вместе?», «Что вы там делаете?» — в действительности дети, для которых любовь между мужчиной и женщиной является нормальной частью жизни, редко интересуются интимной стороной. Они на интуитивном уровне понимают, что есть вещи, которые пока принадлежат только взрослым. И это не вызывает у них ни повышенного интереса, ни какого-либо беспокойства.
Чужая свадьба
Если к любовным отношениям своих родителей ребенок привыкает с раннего возраста, то повторный брак одного из них может стать настоящим стрессом. Новый партнер долгое время будет просто чужим, в лучшем случае — знакомым. Реакция на ваши чувства может быть совершенно неожидана. «Мои родители развелись, когда мне было три года. Я жила с мамой, но часто проводила выходные с отцом. Когда мама вышла замуж снова, она сказала: “Теперь нам будет лучше втроем”. Но мне стало не лучше. Я хорошо помню, как загадала на Новый год желание, чтобы новый муж мамы провалился сквозь землю. Теперь, конечно, мне неловко за такие детские мысли — тем более что Александр оказался прекрасным человеком. Но тогда мне было тяжело целовать маму, зная, что она целовала и его». Что делать? Нужно быть более чуткими к эмоциям ребенка и осознать, что он может чувствовать в такой ситуации. Возможно, он готов принять все как есть, тогда не стоит волноваться. Но если для него это сильный стресс, то лучше не демонстрировать свои чувства открыто. Никаких объяснений, попыток убедить его реагировать положительно. Пусть пройдет время, чтобы он сам разобрался в своих чувствах или хотя бы привык к изменениям.
Любовная драма
Иногда любовь уходит безвозвратно, и людей волнует один вопрос — что же делать? Сохранять отношения ради детей, чтобы они не чувствовали себя неполноценными, или расстаться и начать новую жизнь? Конечно, решение зависит от множества факторов, но у детей, чьи родители на грани разрыва или уже прошли через него, есть общие моменты.
Прежде всего, следует отметить, что чувство вины у ребенка — это серьезная проблема. Дети, из-за их эгоцентричного восприятия мира, не могут осознать все сложности отношений между взрослыми. Они могут прийти к выводу, что развод родителей так или иначе связан с ними: если родители решают расстаться (что подразумевает, что кто-то уходит), значит, они чем-то недовольны. Это чувство может преследовать их на протяжении всей жизни, вызывая ответственность и неловкость при общении с родителями. Во-вторых, возникает нездоровая напряженность. Жизнь ребенка зачастую меняется к худшему. Даже если развод был обоюдным, полностью забыть о былых отношениях практически невозможно. Конфликты, ссоры и претензии могут продолжаться, и это создает дополнительную дестабилизацию для детей. Важно, чтобы всевозможные негативные последствия развода не сказывались на детях. Иначе они могут почувствовать себя потерянными в мире. Например, мама Вари ушла от мужа, когда девочке было всего четыре года. Сначала все согласились, чтобы Варя проживала с матерью, но затем отец начал настаивать на своих правах и требовать встречи с дочерью. Несмотря на то, что в судебном порядке добиться этого не удалось, его требования становились все более настойчивыми. Периодические скандалы иногда сменялись затишьем, но могли перерастать в настоящие драки. В конце концов, бабушка решила забрать Варю к себе, чтобы обеспечить ей более спокойную атмосферу. Однако даже при встречах, проводимых либо по отдельности, либо вместе, родители не могли удержаться от взаимных обвинений. Этот двухлетний нервный конфликт стал причиной того, что Варя начала заикаться, и ее поставили на учет к неврологу. Бабушка водила девочку к врачам и на специальные занятия. А родители вновь воссоединились. Их ненависть была столь же сильна, как и их чувства друг к другу, и обновленная семья стала только крепче. Однако дети не в состоянии понять такие изменения, и их потери от конфликтов взрослых могут оказаться серьезными.
Важно, чтобы ребенок знал: он не является обузой для родителей, а, наоборот, делает их жизнь более полноценной. В таком случае ревность к взаимной любви между мамой и папой станет менее заметной.
Еще одной распространенной ситуацией в семейных драмах являются измены. По данным исследований 2007 года, 76% мужчин и 50% женщин, проживающих в крупных городах, имеют постоянные или временные любовные отношения на стороне. На первый взгляд, это не имеет прямого отношения к детям, так как, скорее всего, никто из домашних не заподозрит обман. Хотя партнер и не узнает правды, дети, несомненно, почувствуют изменения. Когда супруги живут вместе более двух-трех лет, между ними обостряется чувствительность к настроениям друг друга. Мы воспринимаем эмоции без слов — по взглядам, запахам, интонациям и жестам. И это создает атмосферу тревоги. В то время как формально партнер отвечает: «Нет, я люблю только тебя, тебе кажется».
Если такие эмоции сохраняются на протяжении месяцев и лет, возникает еще более опасное состояние тревожности. Психологи называют это «неосознанной семейной тревогой», которая проявляется в неопределенно витавшем страхе, борьбе между мыслями и эмоциями. Это истощает и иногда пациент может пережить нервный срыв, а что еще хуже — страдают дети. Они ощущают, что «что-то не так, но не могут понять, что именно». Такую ситуацию нельзя назвать нормальной, и в таких семьях зачастую происходят ссоры (чаще всего на другие темы). Поэтому здесь необходим конструктивный подход.
В любых обстоятельствах важно помнить, что в семье есть дети, которые совершенно не виноваты в конфликте между родителями.
