Она появилась в вашей жизни вместе с вашим супругом. Ее поведение порой вызывает у вас недовольство. Она жаждет, чтобы вы называли ее «мама», или, наоборот, настойчиво требует этого не делать. Она является любимой темой обсуждения с подругами. Она склонна давать вам советы, которые вам не нужны. Эта женщина — ваша свекровь, которая теперь также стала бабушкой вашего ребенка.
Вы и она
В нашей повседневной реальности конфликтные ситуации между зятем и тещей, свекровью и невесткой занимают центральное место. Существует множество анекдотов, пословиц и поговорок на эту тему! Не редкость, когда после вопроса «Ты замужем?» следует «Как у тебя со свекровью?». Стереотипы о том, что эти отношения подвержены конфликтам, уже прочно укоренились в сознании общества. Но почему так происходит?
Во-первых, существует психологический механизм, управляющий поведением свекрови. Во-вторых, это тревога, которую испытывает невестка из-за негативного предвосхищения отношений с матерью мужа (она ведь наверняка слышала трогательные истории от подруг).
Что же заставляет свекровь вести себя так, что это порождает конфликты с невесткой?
- Страх утраты любви сына, что с появлением невестки она станет менее важной и забудется. До свадьбы она оставалась единственной, самой важной женщиной в его жизни, но после заключения брака она осознает, что ее положение может измениться.
- Чувство утраты власти. Мать долгое время оказывала сильное влияние на образ жизни сына и считала, что это ее право. Теперь, когда его жизнь делится с невесткой, это ощущается как болезненная потеря.
- Эмоциональная восприимчивость. Женщина, как правило, более эмоциональна, и свекрови часто бывает сложно смириться с тем, что часть их жизни «забрали».
- Для женщин семья исторически имеет первостепенное значение, и любые изменения, «потери» являются болезненными именно для них.
Все перечисленные факторы вполне естественны и могут присутствовать у каждой свекрови. Тем не менее, есть и примеры, когда отношения с невесткой складываются неплохо или даже идеально. Доброжелательные отношения возникают в тех случаях, когда свекровь осознает, что ее сын стал независимым (психологически, даже если не территориально), а также в ситуациях, когда молодая семья может жить отдельно. Эти отношения также зависят от характера свекрови (ее устойчивости, тактичности, оптимизма и других черт).
Однако нельзя забывать еще об одном важном человеке – невестке. Ее позиция тоже влияет на то, как складываются их отношения. Молодые женщины часто поддаются страху, исходя из рассказов о «страшных» свекровях, из-за чего ожидают чего-то подобного, даже если сама свекровь не демонстрирует агрессивного поведения. Любая нейтральная фраза может быть воспринята как оскорбление, а невинный вопрос может показаться намеком. В результате, невестка начинает внимательно следить за действиями и словами свекрови, выискивая в них «компромат». А мать мужа, которая изначально хотела построить с ней доверительные отношения, начинает защищаться. И таким образом между ними возникает противостояние.
Появление ребенка в молодой семье зачастую становится очередной причиной конфликтов между невесткой и свекровью. Даже в тех семьях, где до этого царил мир, с появлением малыша могут возникнуть трения. Молодые матери нередко жалуются на слишком навязчивые советы по уходу, которые дает свекровь, на то, как она уделяет либо слишком мало, либо слишком много внимания ребенку, на подарки и внимание, которые она хочет преподнести малышу. Здесь же возникают темы ревности, нежелания передавать ребенка бабушке и предпочтение по отношению к своей матери как «основной» бабушке. Если же до этого отношения были натянутыми, невестка может решить исключить свекровь из жизни малыша полностью. Если так произойдет, это негативно отразится на всех участниках ситуации, включая саму молодую женщину, ее мужа, его мать и, в конечном итоге, на ребенке. Поэтому важно устанавливать взаимоотношения со свекровью. Как говорится, лучше ужевшись «в худом мире», чем иметь хорошую ссору.
Так какие шаги следует предпринять, чтобы уменьшить напряженность и наладить отношения?
Ситуация первая: «Свекровь и ее советы».
Маша стала мамой полгода назад, когда родилась Сонечка. Первый месяц с новорожденной малышкой стал для Маши настоящим испытанием. Для оказания поддержки ей была направлена свекровь из другого города. Согласившись на эту помощь, Маша не могла представить, что произойдет. Их отношения до этого были редкими и довольно гармоничными. Маша надеялась, что Фаина Анатольевна поможет с прогулками, приготовлением еды и поддержанием чистоты в доме. Свекровь действительно выполняла эти задачи, но за это сопровождалась шквалом “заботливых” советов. «Почему ты не разделяешь простыни от наволочек?», «А зачем надевать комбинезон? Младенец может себе мешать, лучше заверни в пеленку!» и прочие подобные советы. Маша постоянно слышала такие рекомендации. Хотя она была еще неопытной матерью, она обращалась за консультацией к врачам, читала литературу и советовалась с более опытными мамами. У нее уже сложилась своя концепция, и многие советы казались устаревшими. В конце концов, она вздохнула с облегчением, когда свекровь покинула их дом.
На самом деле, многие молодые женщины сталкиваются с тем, что свекрови дают им черезмерное количество советов, особенно с появлением ребенка. Бабушки, как свекрови, так и собственные матери, воспринимают, что новоиспеченная мама «ничего не знает» и ей нужен их опыт. Они действительно прошли этот путь и могут видеть некоторые вещи иначе.
Невестки часто считают эти советы устаревшими, ведь свекрови были молодыми матерями 20-30 лет назад, а за это время подходы к уходу и воспитанию существенно изменились. Принципы «кормления по часам», ограниченного ношения на руках и раннего прикорма почти вышли из употребления, однако в сознании старшего поколения они все еще живы. Бабушки редко читают современные публикации о воспитании, в отличие от молодых мам, которые активно интересуются этими вопросами, чем создается разрыв в понимании между поколениями.
Как же защититься от навязчивых советов? Есть несколько стратегий для этого.
- Активное сопротивление — «Не беритесь учить меня, и я не буду вам груба». Эта стратегия, часто близкая к грубости, не является оптимальной. Возможно, свекровь и прекратит давать советы, но отношения пострадают. Невозможность высказаться может спровоцировать свекровь обращаться к вашему мужу с претензиями, что создаст сложную ситуацию для всех.
- Игнорирование — «В одно ухо влетело, в другое вылетело». Это значит, что вы обесцениваете советы свекрови. Постарайтесь сохранять вежливый вид, кивая и отвечая «спасибо», но при этом внутренне не планируя их исполнять. Хотя эта тактика лучше предыдущей, она все же имеет свои недостатки, особенно если вы живете под одной крышей. Невозможность не следовать «ценным рекомендациям» сразу станет явной и приведет к недоразумениям.
- Дипломатический подход. С этой стратегией вы пытаетесь понять, что говорит свекровь, и вступаете в диалог. Не все свекрови будут к этому готовы, особенно авторитарные. Однако попробуйте. Ваша задача — слушать и понимать. Если какой-то совет кажется вам неуместным, не спешите говорить про это. Лучше скажите, что ваш педиатр рекомендует другое, и вы собираетесь придерживаться этих рекомендаций. Разъясните свекрови суть совета, чтобы она почувствовала себя равноправным участником процесса, а это уже шаг к сотрудничеству.
Не существует универсальных неподходящих или устаревших советов. Многие из них все еще имеют смысл в современности. И встречаются мудрые бабушки, которые интуитивно делают все правильно. Даже среди устаревших советов всегда можно найти разумные идеи. Хорошо, если вы сможете выявить их, отбросив предвзятости относительно «советов свекрови».
Ситуация вторая: «Свекровь и ее принципы воспитания».
Лада строго контролировала рацион своей четырехлетней дочери Катюши. Девочка была обязана есть только на кухне, в то время как ей не разрешалось устраивать трапезу в комнатах, где находились телевизор и игрушки. Лада не допускала ни песен, ни шуток, ни уговоров: если Катюша хотела поесть, она могла это сделать, а если нет — вполне могла покинуть стол. Полезные перекусы разрешались, но исключительно за обеденным столом. Летние каникулы совпали с тем, что детский сад не работал, и свекровь Лады предложила заботиться о девочке. Лада с радостью согласилась, уточнив, что есть некоторые правила относительно питания, которые должны соблюдаться. Свекровь согласилась, но однажды Лада вернулась домой за забытыми ключами и была поражена, увидев свою дочь, сидящую в кресле перед включенным телевизором и смотрящую мультики, причем бабушка кормила её с ложки! Лада испытывала сильное возмущение, хотя сдержалась, не желая подрывать авторитет свекрови.
Эта ситуация часто становится источником конфликтов между невестками и свекровями. Бабушки, как правило, игнорируют подходы и принципы воспитания, установленные матерью, включая правила питания и режим дня, а иногда даже игры, которые должны быть интересны детям! Множество требований невесток в целом очень разумны, так как они могут быть основаны на рекомендациях врачей, особенно в случае каких-либо заболеваний. Как не злиться, когда бабушка дает ребенку, страдающему аллергией, строго запрещенное угощение, вызывающее зуд на несколько дней? Или, что самое печальное, кормит ребенка с хроническим панкреатитом жареными блинами, игнорируя просьбы?
Важно проявлять настойчивость лишь в самых принципиальных моментах.
Однако методы, которые предполагает молодая мать, также могут стать «яблоком раздора» и даже «психологической травмой». Мама стремится быть честной и ожидает того же от ребенка, тогда как бабушка, смеясь, утверждает, что это она испортила обои. Или мама старается не «сюсюкать» с малышом, даже если он упал, в то время как бабушка всячески жалеет ребенка при малейшем повреждении. Мама мечтает о том, чтобы бабушка играла в развивающие игры, а свекровь предпочитает простые забавы вроде «идет коза рогатая». Конфликт лишь усугубляется.
Лада охарактеризовала свои чувства следующим образом: «Я — мать, и если бабушка принимает на себя заботы о моем ребенке, то она должна следовать тем правилам, которые я установила. Если она с этим не согласна — значит, не стоит и пытаться. У ребенка не должно быть противоречивого воспитания, где одни вещи разрешены у матери, а другие — у бабушки. Мне важна поэтому ясность: если я поймаю бабушку на нарушении моих принципов, единственное, что я пожелаю — больше не оставлять ее с ребенком.» Аналогичные мысли мучают практически всех невесток. Как можно выйти из этой ситуации?
- Проверьте, обсуждали ли вы с ней подходы к воспитанию и уходу. Можно часто услышать от невесток: «Но мой муж говорил ей, что мы были у аллерголога, и Петю нельзя кормить яйцами. Почему же она дала ему куриное печенье?» Свекровь могла просто не обратить внимания на то, что в состав угощения входит запрещенный продукт. Возможно, бабушка забыла эту информацию или не придаёт ей значения. Вы не обсуждали с ней это лично, и это важно. А если речь идет о том, что бабушка обязана следовать определённой развивающей системе, найти понимание становится еще сложнее. Во-первых, быть может, она не знакома с системой так, как вы. Во-вторых, она могла на протяжении своей жизни встретить множество различных подходов, многие из которых были признаны неэффективными. В-третьих, у неё могут быть собственные взгляды. Поэтому важно обсудить все спокойно, обходя приказы. Разговаривайте со свекровью как с заинтересованной подругой, учитывайте её мнения.
- Наставление в основном касается важных аспектов, особенно когда действия свекрови могут причинить вред физическому или психическому здоровью ребенка. Психологический вред может нанести, например, свекровь, которая грубо разговаривает с малышом или повышает голос, выражая явное недовольство. Таких важных моментов должно быть немного, и тогда, скорее всего, вам удастся договориться. В противном случае, возможно, вы окажетесь в ситуации, когда советы начнете давать уже вы. Подумайте, как вы сами относились бы к подобной ситуации.
- Помните, что она – бабушка, и занимает важное место в жизни вашего малыша. Многие мамы сосредотачиваются на мысли: «Я — главная в жизни ребенка, и все должно происходить так, как я считаю нужным.» В некоторых случаях «провинившиеся» матери накладывают ограничения на общение с внуками. Эта манипулятивная позиция может привести к разладу. Да, мама является ключевой фигурой, и именно через неё происходит развитие эмоциональной сферы ребенка. Но папа, бабушки и дедушки тоже важны. Постарайтесь не акцентировать внимание на мелочах, даже если что-то кажется вам неуместным. Главное — радуется ли ребенок общению, хочет ли общаться с радостью. Если это так, то поощряйте эти моменты.
Ситуация третья: «Свекровь и ее визиты».
Людмила, Сергей и их пятилетняя дочка Кира живут в своей квартире. Это, конечно, делает жизнь легче, но частые визиты свекрови становятся настоящим испытанием для Люды. «Мне бы хотелось, чтобы свекровь общалась так же, как в самом начале нашего знакомства» — говорит Люда. — «Тогда я воспринималась ею как посторонний человек. Она приходила в гости только по приглашению, и могла давать советы только тогда, когда её просили, а критиковать — совсем не имела права. В моем доме она держалась как гостья и не хозяйничала, не переставляла вещи, не оставляла свои вещи и не указывала, как мыть полы и посуду.
Попробуйте обсудить возможность заранее сообщать о визите.
Одной из частых причин недовольства невесток являются визиты свекрови. Особенно негативным может быть момент, когда визит происходит внезапно — «эффект неожиданности». Далеко не всегда в доме идеальный порядок, и иногда посуда ждет своей очереди в раковине. Оба супруга могут быть заняты на работе и не иметь времени на уборку. Уставший ребенок, вернувшись из садика, также нуждается в общении с родителями. Супруги, живущие отдельно от родителей, воспринимают визит как приход гостей, а к ним следует заранее готовиться. Невестка зачастую предполагает, что взгляд свекрови будет критическим. Кроме того, некоторые бабушки начинают убирать, как будто недовольны состоянием, пока не протрют полы сами. Естественно, это может обидеть невестку и не удивительно, что она не рада неожиданным визитам. Давайте подумаем, как разрешить эту проблему.
- Признайте право свекрови на визиты. Скорее всего, бабушка приходит не для того, чтобы делать замечания, а чтобы пообщаться со своим сыном и внуками. Эта возможность должна быть у нее.
- Используйте юмор. Он поможет вам мягко намекнуть на то, что визит свекрови для вас оказался неожиданным. Если она обладает чувством юмора, можно пошутить, например, о неожиданной «высадке» свекровей в вашем районе. Если же она не шутит, делает шутки о себе, чтобы поддержать хорошее настроение.
- Постарайтесь обсудить возможность предварительного уведомления. Можно обойтись без прямых требований, а упомянуть о чудесном рецепте пирога, который вы бы хотели приготовить к ее приходу, но для этого вам нужно знать, когда она придет. Такой тонкий подход может значительно способствовать решению вопроса.
- Если визит был неожиданным и не слишком приятным, не сосредотачивайтесь на негативе. Не оправдывайтесь, почему у вас что-то лежит не так. Каждый имеет право жить и организовывать свою жизнь так, как считает нужным. Попробуйте мягко отвлечь бабушку от уборки, предложив ей отдохнуть и выпить чаю.
Ситуация четвертая: «Свекровь и ее подарки»
Некоторые свекрови дарят такие подарки, что и не знаешь, как реагировать. Невестки, смеясь или возмущаясь, делятся смешными историями об этом.
… Китайском паровозике, который разваливался в руках, подаренном малышу 8 месяцев;
… Половине флакона шампуня;
… Наборе тряпок для полов в подарочной упаковке;
… Креме для увядающей кожи, преподнесенном 23-летней невестке;
… Огромном Микки-Маусе, который занял весь диван и напугал трехлетнего ребенка;
… Наборе шоколадных яиц для ребенка с аллергией.
Этот список можно продолжать бесконечно. И если молодые женщины могут посмотреть сквозь пальцы на неудачный подарок для себя (или даже его отсутствие), то для подарков детям их отношение совершенно иное. Обидно, когда малыш не может получить подарок, особенно если он уже понимает, что это именно подарок для него. Часто речь идет о сладостях, вызывающих аллергию, которые обычно дарят: шоколад, конфеты, орехи.
Однако существует еще один важный момент, связанный с этой темой. Он появляется в ситуациях, когда мать слишком увлечена различными методиками развития. Такие мамы обязательно выберут какие-то «развивающие» игрушки из всего ассортимента в магазине, будь то логические наборы, рамки-вкладыши или шнуровки. В то же время подарки свекрови, такие как кукольная посуда или ванночка для кукол, подвергаются жесткой критике как «бесполезные». В этой ситуации можно встать на защиту свекрови (или других родственников). Для развития малыша, особенно после трехлетнего возраста, крайне важны игрушки, которые способствуют сюжетной игре, позволяя ребенку представить себя в роли врача, повара, столяра, космонавта или солдата. Для этого подойдут простейшие предметы: посуда, наборы для ролевых игр, такие как набор доктора, а также инструменты, которые часто преподносят в подарок бабушки. Безусловно, хорошо, когда у ребенка развита мелкая моторика и логическое мышление, но это должно строиться на уже сформированном воображении и игривой фантазии.
Если возникают недовольства по поводу подарков, то…
- Старайтесь проявлять терпимость. В конце концов, подарок не является чем-то обязательным. Необходимую вещь вы можете приобрести сами. Но также важно помнить, что бабушка, возможно, тщательно подбирала подарок с надеждой, что он обрадует малыша. Поэтому даже если подарок вам не кажется удачным, постарайтесь проявить терпимость.
- Если подарок опасен или может ухудшить здоровье, старайтесь не давать его ребенку. Вы можете тактично объяснить, что, например, шоколад вашему ребенку нельзя давать, и поэтому не стоит его предлагать. Это может вызвать обиду, но, возможно, поможет задуматься, если вы приведете аргументы.
- Помните, что не все подарки должны быть исключительно «развивающими». Возможно, вы часто говорите свекрови о том, что такие подарки являются единственно подходящими, однако она может придерживаться иного мнения. Ребенку нужны самые разнообразные игрушки.
- Попробуйте договориться о «подарке деньгами». Или предложите свекрови пойти вместе в магазин игрушек и помочь ей с выбором. Также можно самостоятельно выбрать игрушку на определенную сумму и передать её свекрови, чтобы она вручила ее ребенку.
Навстречу добрым отношениям
Таким образом, мы рассмотрели несколько распространенных «конфликтных зон» и поняли, что не всегда невестка права в своих претензиях к свекрови. Отношения могут улучшиться, если следовать нескольким общим рекомендациям:
- Сократите подозрительность. Иногда бывает, что отношения со свекровью стабильны на протяжении нескольких лет, а невестка все еще ожидает «подвоха». Не основывайтесь на сложившихся стереотипах, а смотрите на реальные отношения.
- Не стоит угнетаться из-за того, что свекровь «не идеальна». Мы тоже не можем гордиться этим. У каждого человека есть свои особенности, и нет смысла считать свои качества более лучшими, чем у других. Они просто различны. Проявите терпение.
- Старайтесь быть более лояльной и уменьшить критику. Возможно, вы сами присматриваете за её домом, шутите над её жизненными взглядами и обсуждаете с подругами своих свекровей. Если вы считаете это нормальным, то почему тогда осуждаете её за аналогичное поведение?
- Не ограничивайте её в общении с ребенком. Не используйте ребенка как козырь или награду за хорошое отношение к вам или выполнение ваших желаний. Постарайтесь не разъединять свою мать и свекровь. Оба являются бабушками и имеют равные права в этом статусе.
- Старайтесь представить себя на месте свекрови. Если у вас дочка, можно представить себя в роли тещи, но мамам мальчиков это проще. Подумайте, что было бы, если бы ваша невестка относилась к вам так, как вы сейчас относитесь к свекрови. Когда ваша невестка ограничивает вас в общении с внуком и требует строжайшего соблюдения своих надеений на уход за ним. Очевидно, ваша свекровь ощущает что-то схожее. Помните: «Относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам».
- Стремитесь к партнерским отношениям со свекровью. Общайтесь с ней, делитесь новостями в области детской психологии, педагогики и педиатрии. Не ставьте ее перед фактом, а аргументируйте свою точку зрения. Слушайте то, что говорит свекровь, и чаще говорите ей «спасибо». Пусть она и не идеальна, но для доброго слова есть основания.
Нина Любимова
Статья предоставлена журналом о маме и ребенке «Мама и Малыш», № 11 2007 год
