Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Рекомендации для женщин и мужчин.

(238 оценок)

Одной из наиболее распространенных проблем является конфликт между вторыми супругами и детьми от первого брака, а также их матерями. В большинстве случаев две женщины (первая и вторая жены) оказываются в сложной ситуации, когда им трудно поделить внимание мужчины и его время. Дети от первого брака зачастую становятся центром напряженности, испытывая негативные последствия этого конфликта. Сегодня мы обсудим, как всем участникам этой непростой ситуации наладить гармоничные отношения, чтобы избежать страдания детей от «взрослых разборок» и как сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака есть семилетний сын, которого я по его желанию забрал к себе на постоянное время с прошлого лета. Моя первая жена вышла замуж за человека, которого наш сын не воспринимает. На тот момент я уже снова связал себя узами брака. Моя новая жена не слишком довольна ситуацией и недавно заявила, что если у нас не появится общий ребенок, она уйдет. Мы в браке два года, и я боюсь, что мой сын начнет чувствовать себя ненужным, так как я уже устал разрываться между ним и своей женой».

Алена, 25 лет:
«Нашему сыну полтора года. У мужа это второй брак, и у него есть дочь от первого брака, которой двенадцать лет. Мы постоянно ссоримся по поводу ее. Причины: он продолжает вести двойную жизнь, не может окончательно расстаться с экс-супругой, она часто ему звонит с разными вопросами. Ему кажется, что я недостаточно хорошо отношусь к его дочери, а когда спрашиваю, что конкретно не так, он предпочитает молчать. Он часто работает допоздна, уходит рано и в наши единственные выходные требует, чтобы я не мешала ему проводить время с дочерью, хочет уезжать с ней. Но и нам тоже нужен папа и муж, из-за этого у меня случаются истерики. Муж уже говорит о разводе из-за его первой дочери».

Эти два примера показывают две перспективы на одну общую проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». На данный момент нам нужно выяснить, что происходит, введя концепцию «семейной системы», или, иначе говоря, рода. Что это такое? Семейная система можно представить в виде генеалогического дерева, если изобразить её на бумаге. В нее входят:

• человек, по которому мы строим систему;
• все братья и сестры, включая тех, кто родился вне брака;
• родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
• все супруги (первые, вторые, третьи), а также важные любовные связи, что стали причиной развода или привели к появлению детей (или прерыванию беременности).

Таким образом, первая и вторая жены находятся в рамках одной семейной системы. Если посмотреть на созданную схему, можно увидеть, что у каждого свое место. У каждой супруги имеется своё определенное место в структуре. Дети от первого брака занимают свое постоянное место, так же как и дети от второго брака остаются на своем.

Обсуждая эту концепцию, я специально не использую термины «бывшая» жена, так как в рамках семейной системы не бывает «бывших» — все её члены, даже ушедшие из жизни, остаются частью целого. В этой системе у мужей и жен есть свои места: первое, второе, третье. Однако это не пьедестал почёта, а всего лишь отражение порядка появления в системе.

После развода люди больше не являются мужем и женой, однако они навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общая для них. А также они никогда не перестанут быть родителями своих детей. Законы этой системы гласят: тот, кто приходит позже, должен уважать тех, кто был до него. Это означает, что первой жене отводится её место навсегда. Вторая жена не занимает его места, у нее своё место — второе. Когда вторая супруга это понимает, брак, как правило, оказывается достаточно стабильным. Когда этого понимания нет и женщина пытается занять место, которое ей не принадлежит, брак в конечном итоге распадется.

С детьми ситуация аналогична. Если жена не уважает детей от первого брака и требует, чтобы их общие дети стали для мужа важнее, это будет проявлением большой гордости, что может привести к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Попытка «протолкнуть» своего ребенка на место, которое ему не положено, — значит разрушать брак своими руками. Этот совет касается Алены, героини одной из наших историй. Если хотите сохранить брак — уважайте первую жену и старшего ребенка. Позвольте мужу самостоятельно принимать решение о том, сколько времени он будет проводить с ней. Некоторые начинают паниковать, услышав такой совет. «Он ведь соберется на все выходные к ней! Я же его не смогу удержать!» — утверждают они. Но на самом деле все обстоит иначе. Если человека привязывать, он будет пытаться вырваться. А тот, кто чувствует себя свободным, не испытывает тяги к побегу, и система находит комфортный баланс: мужчина рад уделять время как своему ребенку от первого брака, так и второй семье.

Мужчине в данной ситуации желательно следовать следующим рекомендациям: не поддаваться на провокации и манипуляции. В истории Кирилла его новая жена пытается занять роли, которые ей не принадлежат. Только уважение к первой супруге и первому ребенку поможет сохранить брак. Если этого нет, расставание — это лишь вопрос времени и терпения.

Новый брак возможен только благодаря первому. Особенно если новые отношения начинают развиваться еще в период существования первого брака. Для того чтобы новый союз сложился, супругам нужно признать свою долю ответственности за то, что их счастье возможно лишь благодаря первой жене и детям (а также первому мужу, если женщина тоже была замужем). Это признание должно перерасти в уважение. Иногда это бывает крайне сложно, ведь оставленная женщина может вести себя так, что уважать её сложно. Но нужно понимать, что это проявление отчаяния. В такие моменты вторые супруги начинают думать: «Раз она так себя ведет, значит, мы ни в чем не виноваты, и всё было правильно с разводом. Можно ли жить с таким человеком?» Но такая мысль крайне опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и рано или поздно это принесёт свои плоды.

Рекомендации для женщины

Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода как разведен, у него есть сын, которому 1,5 года. Он очень любит ребенка и каждое воскресенье навещает его, проводит время и материально поддерживает. Я не против их встреч, однако его бывшая жена все еще любит его. Она сама ему звонит, спрашивает, не приедет ли он к ним в выходные, постоянно пишет о том, что происходит с ребенком, как он стал, упал, что сгрыз, куда пополз. Постоянно его беспокоит! Это меня сильно раздражает. Создается впечатление, что когда он к ним приходит, она радуется больше за себя, чем за ребенка. Она говорит, что будет ждать его сколько угодно. Она словно все время ждёт, чтобы найти трещину в наших отношениях и разрушить их. Он же постоянно меня успокаивает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто другой ему не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он у них.».

Итак, перед нами стандартные, если можно так выразиться, переживания типичные для вторых супруг или новых подруг мужчин. Как же правильно вести себя в отношении первой жены и детей от предыдущих браков, чтобы сохранить отношения с любимым человеком?

1. Вы должны принять мужа вместе с его прошлым, включая предыдущие браки и детей. Прошлое нельзя отменить. Если вы не принимаете его историю, это значит, что вы не принимаете его целиком («здесь — люблю, а здесь — не люблю»). Вы знали о прошлом вашего партнера и должны считаться с ним в вашем共同ит.
2. Не забывайте, что его экс-супруга не обязана заботиться о вашем эмоциональном благополучии. У нее есть свои интересы, и она не будет учитывать ваши чувства, не стоит на это надеяться.
3. Если вы испытываете неприязнь к ней, это зачастую свидетельствует о том, что вы не позволяете своей вине выйти на первый план. В этой ситуации именно она является жертвой. Именно за её счёт и за счёт общих детей вы строите свою жизнь. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
4. Первая жена и ваш муж вправе взаимодействовать по поводу воспитания своих детей. Более того, это необходимо для благополучия детей. Она имеет право звонить вам домой, сообщать о событиях в жизни ребенка и просить о помощи, когда это нужно. Проявляйте лояльность.
5. Не ограничивайте своего супруга в общении с его детьми от первого брака. Старайтесь установить контакт с ними, но именно полноценный контакт, а не просто отвлеченное внимание с подарками и сладостями. Бывшая жена может противиться тому, чтобы ребенок видел вас. Особенно сильно это ощущается в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу принимать решение самостоятельно.
6. Помните, что мужчина, который из-за новой жены прекращает общение с первой, является зависимым и ведомым. В будущем он может поступить аналогично по отношению к вам. Намного лучше, когда муж во втором браке занимает устойчивую отцовскую позицию и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой супругой.
7. Если у вас есть общие дети, не требуйте от него, чтобы они имели больший приоритет, чем старшие. Женщины часто говорят: «Теперь-то ты нам нужен больше, чем своему первому ребенку». Вы не имеете претензий на то, чтобы занять место, уже занятое. Место первого ребенка всегда будет занято, у вашего общего ребенка своё собственное. Отец должен иметь возможность находить время как для собственных детей, так и для совместных.

Рекомендации для мужчины в новом браке

Ребенок часто становится поводом для конфликта между «прошлым» и «настоящим». Мужчина находится в центре этих разногласий и оказывается в роли «приза». Эта ситуация может быть привлекательной для некоторых, но в большинстве случаев такая роль создает большие неудобства для мужчины. Если противостояние выходит за рамки разумного, возникновение второго брака может оказаться под угрозой, и первая жена не выиграет от этого конфликта. Однако самое неприятное — страдают дети как от первого, так и от второго брака.

Для того чтобы построить гармоничные отношения с обеими партнёршами, сохранить новый союз и обеспечить детям комфорт, представляется полезным воспользоваться следующими рекомендациями для мужчин.

1. После вступления в новый брак помните, что вы и ваша первая жена по-прежнему остаётесь родителями, хотя больше не являетесь супругами;
2. Относитесь с уважением к бывшей жене, вне зависимости от её поступков в период разрыва;
3. Старайтесь развивать и поддерживать желание второй жены общаться с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда между ними устанавливаются связи, но не стоит ожидать, что она будет любить их так же, как своих собственных. Хвалите её за все удачные попытки наладить контакт с детьми;
4. Сделайте отношения «прозрачными». Часто новые жены испытывают ревность к первым, опасаясь возобновления старых отношений, поэтому могут пытаться ограничить общение с детьми от первого брака. Убедите свою новую супругу в том, что она для вас сейчас является главной женщиной. Уверенность в этом поможет ей лучше воспринимать как вашу первую жену, так и самих детей;
5. Помните, что вторая жена никогда не сможет относиться к детям от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова воплощает в себе путаницу в иерархии, но уже с вашей стороны. В её глазах, её собственный ребенок будет для неё на первом месте, тогда как ребёнок от первого брака окажется лишь побочным элементом;
6. Если во втором браке у вас родится ребенок, мужчина может беспокоиться, что первенец почувствует себя ненужным. Важно сообщить ему: «Ты всегда будешь для меня первым». Таким образом вы уясните для него его место в иерархии детей, при этом «первый» не является синонимом «главный». Это поможет ребёнку успокоиться и почувствовать свою значимость.

Предложенные советы основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главная мысль заключается в том, что чувство вины часто скрывается за гордостью и неприятием прежних отношений. По этому поводу Б. Хеллингер говорит: «Новые отношения становятся успешными, когда партнёры признают свои ошибки и понимают, что без них не обойтись. Это придаёт отношениям большую глубину и убирает иллюзии».

Вторые отношения — это новая реальность, но это не означает, что они окажутся менее счастливыми.

Юлия Василькина,
психолог, социолог
Статья предоставлена журналом «Психология на каждый день»