Мне бы не хотелось, чтобы мои дети когда-нибудь сказали: «Мама? Она сделала для меня всё», «Мама всегда ставила меня на первое место», «Она не заботилась о себе, лишь о нас». Я надеюсь, что они никогда не произнесут: «Мама измождила себя, потому что отдала все силы мне».
Что же я хотела бы услышать? «Мама? Она знала, как важно время для себя, заботилась не только обо мне, но и о собственных нуждах», «Мама – отличный образец заботы о себе. Она научила меня этому, и теперь я способен делать то же самое, сохраняя взаимосвязь с другими». Или даже: «Мама показала, что родительство не означает отречения. Родители помогают детям расти и развиваться, но и сами поэтому растут и развиваются вместе с ними».
Появление детей — отказ от собственной идентичности
В современном обществе активного родительства существует мнение, что родительство предполагает отказ от личной идентичности. Заботясь о детях, мы теряем право заботиться о себе. На самом деле такое самоотвержение негативно сказывается на всех участников процесса. Это приводит к истощению сил у родителей, у них накапливаются обиды, что не приносит пользы детям, которые все это ощущают, понимают, и испытывают чувство вины, беспокойства и неуверенности.
Существуют разные причины, по которым родители забывают о своих потребностях. Они избегают выглядеть «эгоистами», чувствуют необходимость тратить все свободное время на воспитание и подготовку детей к «успеху». А некоторые просто не имеют времени и сил для заботы о себе после тяжелого рабочего дня. Особенно это касается тех, кто много работает и не имеет поддержки при воспитании детей; забота о себе становится для них недостижимой мечтой.
Чувство вины
Когда родители все-таки начинают помнить о своих нуждах, они часто переживают чувство вины, которое усугубляется, когда дети начинают протестовать. Например, вы решили не приглашать друзей своего ребенка поиграть у вас дома (это тоже форма заботы о себе!). Ребенок недоволен: «Я не могу позвать друзей, потому что ты не хочешь, чтобы к нам кто-то приходил?» Вы решили немного отдохнуть на свежем воздухе и сразу слышите: «Ты идешь гулять одна? Ты не хочешь провести время со мной?» А вечером, когда вы собираетесь пообщаться с подругами, ребенок может сказать: «Ты идешь в ресторан, вместо того чтобы прочитать мне сказку на ночь?!»
Тем не менее, дети чувствуют себя гораздо более комфортно, когда их родители устанавливают четкие границы по поводу заботы о себе. Родители являются лидерами в семье, а детям важно, чтобы эти лидеры были уверенными и настойчивыми. Бескорыстное родительство создает образ родителя без твердости, что является неприятным для любого ребенка. Дети не хотят ощущать, что их лидер не может настоять на своем и постоянно идет на уступки, проявляя слабость.
Как начать заботиться о себе
Никто не желает подавлять свои нужды ради удовлетворения потребностей других. Если вы привыкли жертвовать собой ради сохранения семейной гармонии, это, скорее всего, было сформировано в вас в детстве, когда ваши паттерны только начали формироваться. Если вам трудно заботиться о себе, начните с проявления сочувствия. Напомните себе важную истину: «В детстве внимание к другим было способом адаптации. Это заставляло меня забывать о своих собственных потребностях». Мы должны относиться к нашим паттернам с уважением и пониманием, и тогда сможем начать работу над их изменением или заменой на новые. Важно осознать свои проблемы, чтобы пробудить «внутреннюю доброту». Это необходимый шаг для любых изменений. Поняв свою доброту, вы можете изменить внутренний диалог на следующий: «Я работаю над новым паттерном. Я стремлюсь осознать свои желания и потребности и напомнить себе, что они заслуживают внимания. Когда я пробую что-то новое, моё тело может испытывать дискомфорт. Это сигнал о том, что я пробую новую модель, которая не была закреплена в детстве. Дискомфорт – это признак изменений, а не ошибки в поступках».
Забота о себе может внушать страх, если воспринимать ее как что-то обязательное. «Что? Я должна изменить все это, прежде чем смогу наладить отношения с детьми?» Необходим простой переосмысленный подход: «Я имею возможность. Я могу исцелить себя и одновременно достойно воспитать детей. Я могу делать это одновременно».
Я могла бы написать целую книгу о том, как родителям заботиться о себе. Хочу признаться, что, завершив написание этой, я позволила себе немного отдохнуть — отвлечься от процесса написания, удовлетворить нужду тела в покое и восстановлении. Я хочу поделиться своими любимыми стратегиями — их можно применять сразу, даже если ресурсов не так много. Помните, мы не сможем отдавать силы детям, если у нас самих ничего нет. Невозможно проявлять терпение, не проявляя его и к себе. Невозможно измениться внешне, не изменившись изнутри. Качество наших отношений с другими зависит от качества наших отношений с самими собой.
Стратегии заботы о себе
1. Дыхание
Я знаю, все говорят о важности глубокого дыхания… и так далее. Я понимаю, но не могу пропустить этот пункт — и вам не рекомендую. Каждая стратегия заботы о себе базируется на способности временно заземлить себя, успокоиться и получить доступ к тем участкам мозга, которые регулируют эти стратегии. И для этого нет ничего лучше глубокого дыхания. Рассматривайте его как ключ, открывающий дверь в комнату, где хранятся все стратегии.
Глубокое дыхание эффективно, так как регулирует множество важных процессов в теле, в том числе помогает снизить стресс и артериальное давление. Диафрагмальное дыхание или «дыхание животом» активирует блуждающий нерв, самый длинный и сложный черепной нерв в нашем теле. Это основное звено парасимпатической нервной системы, отвечающей за отдых и восстановление (в противоположность симпатической нервной системе — «борись или беги»). Эта система способствует ощущению безопасности и контроля в теле. Следовательно, глубокое дыхание животом активирует те модели тела, которые запускают процесс успокоения. Когда мы испытываем тревогу, расстраиваемся, злимся, чувствуем подавленность или теряем контроль, простое глубокое дыхание отправляет мозгу сигнал: «Ты в безопасности… все будет хорошо… ты справишься с этим штормом». Когда тело начинает успокаиваться, мы способны принимать рациональные решения и взаимодействовать с собой и окружающими более эффективно.
Как это сделать
Я использую технику «дышать как будто пьешь горячий шоколад». Я обучаю этому своих детей, так что можете попробовать вместе с ними.
2. Признание, уважение, разрешение (ПУР)
Уклонение от собственных эмоций ни к чему хорошему не приводит. Чем дольше вы пытаетесь избежать стресса или подавить его, тем сильнее он проявляется. Наши тела интерпретируют уклонение как подтверждение опасности и активируют внутреннюю тревожную реакцию. Чем больше энергии мы тратим на подавление таких эмоций, как беспокойство, гнев или печаль, тем сильнее эти чувства становятся. Нам нужно не игнорировать нежелательные эмоции, а изменить свое отношение к ним. Мы должны сказать себе: «Тревога/гнев/печаль – это не враги. Они имеют право находиться в моей душе. Я могу потерпеть свой дискомфорт». Эта стратегия поможет вам справиться с любыми неприятными ощущениями. Когда в следующий раз вас захлестнет негативное чувство, напомните себе: его нужно подтвердить, признать его значимость и позволить ему быть. Это тайный рецепт для достижения спокойствия.
Как это сделать
3. Удовлетворение собственных нужд и умение справляться со стрессом
Пора на эксперименты! Проговорите вслух (желательно перед зеркалом) следующую фразу и внимательно посмотрите на реакцию вашего тела: «Я позволяю себе то, что мне нужно, даже если это неудобно для других». Сделайте паузу. Как ваше тело реагирует на это? Какова ваша естественная реакция на это утверждение? Всплывают ли какие-то воспоминания или образы? Ваша цель сейчас — понять себя. Все реакции абсолютно нормальны; любая информация – полезная информация.
Что вы заметили? Дискомфорт? Желание быстро исправить ситуацию? Уверенность в своих словах? Или вам сложно поверить в то, что вы имеете право сказать такое? Многим сложно отстаивать свои интересы, даже если это вызывает дискомфорт у окружающих, будь то просьба о помощи, время на себя или разделение обязанностей с партнером. Часто это бывает настолько трудно, что мы отказываемся от собственных просьб: «Не переживай, я справлюсь сама», «Ладно, я встану рано и помогу детям». Эти мысли часто появляются в конце процесса. Вначале вы хотите чего-то для себя. Затем запрашиваете или предлагаете. Затем партнер или друг показывают, что это вызывает у них дискомфорт. И в итоге вы отказываетесь от своей просьбы, оставаясь неудовлетворенным.
Пора изменить эту динамику, но сделать это можно только тогда, когда мы готовы смириться с тем, что это может вызвать стресс у других. Мы не обязаны заботиться о том, чтобы все вокруг были счастливы, так же как и они не обязаны обеспечивать нам полное согласие, когда мы настаиваем на своем. Нам необходимо сотрудничество, а не одобрение.
Я постоянно напоминаю себе: для того чтобы получить то, что мне нужно, иногда приходится создавать дискомфорт для других, и это абсолютно нормально. Чужая тревога – не причина отказываться от удовлетворения своих потребностей. Осознание этого факта позволяет мне выходить на прогулку в одиночестве, не испытывая чувство вины. Если это раздражает моего партнера, я признаю его чувства: «Да, я понимаю, что оставаться с детьми непросто» — и ухожу гулять. Я помню, что могу выбрать, откуда заказать ужин для всей семьи, даже если это не устраивает кого-то из детей. Если я действительно хочу суши, а не пиццу, я готова терпеть недовольное выражение лица сына. Многим внушили, что стресс другого человека — наша ответственность. Когда партнеры, друзья или дети начинают злиться, когда мы настаиваем на своем или говорим «нет», мы склонны отступать. Сделайте глубокий вдох и помните: часто единственный способ удовлетворить собственные нужды — это пережить стресс других. Это позволяет не потерять себя.
Как это сделать
4. Сделайте шаг к себе
Если вам сложно заботиться о собственном благополучии, начните с одного небольшого действия. Не берите на себя слишком много — избегайте длительных тренировок и строгих режимов для детей, таких как укладывание спать в строго определенное время. Начните с того, что вам удобно. Забота о себе — это умение обещать себе что-то и выполнять эти обещания, даже когда мир вокруг требует вашей помощи. Если вы раньше этим не занимались, постарайтесь научиться ставить себя на первое место и принимать свою ценность.
Вот несколько идей для начала.
Готовность уделять время себе часто подразумевает необходимость уметь говорить «нет» тем, кто обращается с просьбами. Вот несколько примеров, как можно отказать, чтобы сохранить свои силы.
5. Принятие себя
Я понимаю, что все родители, читающие мое произведение, стремятся сделать всё возможное для своих детей: вы хотите воспитывать их мудро и правильно. Вы надеетесь, что они осознают себя и будут приносить добро в этот мир. Учитывая, что вы читаете, вы готовы тратить свое самое ценное время — внимание — на размышления, обучение, развитие и эксперименты.
Я знаю, что многие из вас хотят разорвать замкнутый круг. Вам по силам стать переломным моментом в жизни своей семьи. Вы можете сказать: «Начальство токсичных отношений закончится здесь. Я передам своим детям что-то иное, лучшее». Это действительно важная роль. Вы удивительный человек!
Но я также осознаю, что у вас могут возникнуть трудности. Вы можете закричать, потом подумать: «Почему я это сказала? Я не имела этого в виду!» Это нормально. Ваши реакции, сомнения и ошибки не определяют вас как личность. Вы — родитель, глубокий внутри. Вы стремитесь к личностному росту, одновременно заботясь о детях.
Забота о себе — это процесс принятия себя. Мы должны прощать себя за ошибки и неправильные поступки. Я говорю о примирении с детьми, но чтобы примириться с кем-то, нужно сначала стать на путь примирения с самим собой.
Каким образом это осуществить
Прикоснитесь к сердцу и промолвите: «Проблемы — это нормально. Ошибки — это нормально. Не знать что-то — это нормально. Не уметь что-то — это нормально. Даже если у меня есть трудности, внутри я остаюсь добрым человеком. Я — хороший человек».
Когда вы злитесь на себя или разочарованы своими реакциями во время воспитания, повторяйте: «Мои поступки не определяют, кто я есть. Я — не свои действия».
