Налаживаем обмен информацией для поддержания отношений в браке
(379 оценок)
Дженни Андерсон, журналистка из The New York Times
Пола Шуман, заместитель главного редактора Newsweek Daily Beast, ранее работала в The Wall Street Journal
Авторы книги «Стратегия семейной жизни» используют экономические теории для анализа различных аспектов супружеской жизни. Они весьма эффективно справляются с конфликтами между партнерами, способствуя укреплению взаимопонимания в семье. Дженни Андерсон и Пола Шуман утверждают, что «брак — это чистая экономика», и делятся своими мыслями о том, как «асимметричная информация» может негативно сказаться на отношениях.
Слишком хорошо, чтобы быть правдой
Встреча прошла замечательно. Аарон оказался настоящей находкой — умный молодец с докторской степенью и должностью преподавателя в уважаемом университете. Кроме того, он был евреем. Он оплатил ужин, смеялся над её шутками, проводил до двери, поцеловал на прощание и на следующий день отправил ей сообщение с предложением снова встретиться.
Тем не менее, Лея не проявила спешки с ответом. Причина кроется в её настороженности, которую она испытывает после каждого успешного свидания: если он такой замечательный, то почему же он всё ещё одинок?
Мы считаем, что Лея в этом вопросе права. Вскоре мы объясним это детально. Но прежде давайте проведем мысленный эксперимент. Представьте, что вы собираетесь купить подержанный автомобиль. Вы находите объявление о продаже десятилетней Toyota Corolla DX. Похоже, это именно то, что вам нужно.
Механическая трансмиссия. Пробег 90,000 км. Работает как новая. Необычно, но почти всё время провела во дворе бабушкиного дома во Флориде. Без царапин. И всего за $500!
На ближайшую субботу вы назначаете встречу с продавцом — пожилым мужчиной с кольцом на мизинце, который уверяет, что подобное предложение вы больше никогда не встретите.
— На самом деле, — говорит он, — деньги мне не так уж и важны. Продаю эту машину исключительно из-за бабушки, ей 90 лет. В её возрасте опасно мастерить за руль.
— Когда она последний раз проходила техосмотр?
— Э-э-э, несколько месяцев назад.
— Можно ли ознакомиться с документами?
— Нет, к сожалению, их с собой нет. Надо поискать.
— Когда ваша бабушка купила этот автомобиль? Знаете, кто был его предыдущим владельцем? Были ли аварии?
— Аварии? Нет, не может быть. Посмотрите на него! Я уверен, что бабушка купила его новым. Да, это точно был новый автомобиль.
— У вас есть квитанция о покупке?
— Я спрошу у бабушки, хотя сомневаюсь, что она её найдет. Ей трудно хранить подобную информацию в памяти.
Теперь ваше «идеальное предложение» начинает выглядеть подозрительно, как нечто «слишком хорошее, чтобы быть правдой».
Асимметричная информация
Экономисты используют термин «рынок лимонов» для обозначения ситуаций, когда какая-то из сторон сделки обладает большей информацией о предмете, чем другая. Этот термин был введён экономистом Джорджем Акерлофом в 1970 году (он получил Нобелевскую премию через 31 год) и описывает проблемы, возникающие при «асимметричной информации».
В данной ситуации с Corolla существует асимметрия информации, так как продавец знает, что автомобиль был в трёх авариях, сменил коробку передач и одометр сбросили после пробега в 160,000 км, а вы — нет. Следовательно, вы рискуете. Потратив $500, привезя машину домой и обнаружив, что она не заводится на следующее утро, вы будете, мягко говоря, сильно расстроены.
Точно так же и с Аароном и Леей. Аарон знает о своей склонности терять интерес к девушкам после первой ночи, боится «серьезных отношений» и не хочет иметь детей — о чём Лея не догадывается. Таким образом, она рискует. Поэтому мы поддерживаем её предосторожность в отношениях с Аароном, не позволяя ему сразу же очаровать её.
Отсутствие полной информации мешает нам принимать обоснованные решения. А не имея возможности сделать осмысленный выбор, мы можем либо оказаться в ситуации, когда принимаем необоснованное решение (например, покупая поломанную машину или подвергая себя эмоциональному дискомфорту), либо оставаться в стороне и упустить шанс на действительно хорошее знакомство или выгодную сделку.
Выравнивание информации
К сожалению, подобные вопросы возникают не только при покупке подержанных автомобилей. Как страховщики могут определить размер взноса по медицинскому страхованию, если не знают, какие из их клиентов имеют вредные привычки, а какие — спортсмены? Как банк может выдать ипотеку, не зная, кто его клиент — ответственное лицо или вечный должник? Как компании нанять нового сотрудника, если они не знают, какие проблемы с ним были в предыдущем месте работы?
Как мужчине или женщине решиться на приглашение к себе домой после свидания, если у этого человека может оказаться дурная слава?
Не спешите жалеть продавцов подержанных автомобилей, страховые компании, банкиров, а также одиноких, которые ищут свою половинку. Вы помните, что асимметричная информация может быть уравновешена.
Например, подержанные автомобили можно приобрести через авторизованного дилера по программе сертифицированных машин. Страховые компании могут ознакомиться с вашей медицинской историей и выяснить все о ваших вредных привычках за последние 30 лет. Банк может узнать вашу кредитную историю. А работодатели могут попросить предоставить рекомендации.
Что касается одиноких людей, то хотя бы на первом этапе всегда можно «погуглить» нового знакомого (в разумных рамках) — и на этом этапе уже можно заметить откровенного недостойного человека.
Таким образом, с экономической точки зрения информация является ценным активом: чем больше мы знаем, тем легче принимать адекватные решения и тем эффективнее работает рынок.
А что в браке?
Это же правило применимо к вашему браку. Постоянное и открытое общение необходимо для функционирования экономики ваших отношений.
Вы всегда сообщаете, если задерживаетесь на работе, чтобы ваша вторая половина могла подождать с ужином. Вы делитесь чувствами, говоря о том, что вас тревожит, чтобы ваш партнер мог вовремя исправить ситуацию. Вы откровенно признаетесь, что по состоянию здоровья не можете заняться сексом — но не потому что не хотите, а просто из-за объективных причин.
Но подождите, в чем дело?
У вас все слишком сложно? Вы не всегда звоните своим близким? Не делитесь эмоциями? Копите обиды до тех пор, пока в один прекрасный момент это не выльется в скандал? Считаете, что ваш партнер должен благодаря интуиции понимать ваши мысли? Возможно, информация в ваших отношениях также не вполне сбалансирована?
И не только у вас! Мы уверены, что многие из нас сталкиваются с проблемами в коммуникации именно из-за асимметричной информации. Если вы скрываете от партнера какие-то неприятные моменты, опасаясь его реакции, — это пример асимметрии. Если вы думаете, что супруг обязан догадываться о том, чего вы хотите, без необходимости объяснять, — это тоже асимметрия.
Мы предоставим вам несколько рекомендаций для восстановления баланса информации, таких как обсуждение сигналов, привычка делиться своими мыслями и действие в соответствии с договоренностями.
Билл и Анджела
Билл и Анджела считают, что «обошли весь Интернет», прежде чем нашли друг друга. Оба были в предыдущих браках и скептически относились к знакомствам в сети. Тем не менее, многие их друзья смогли построить отношения через интернет, благодаря чему в конечном итоге они оба согласились зарегистрировать свои профили.
Билл пережил утрату (его первая жена трагически погибла в автомобильной аварии, когда ему было чуть за тридцать) и испытал предательство (вторая жена после двух лет совместной жизни ушла к его другу). Теперь, просматривая все эти заманчивые профили, он чувствовал себя «как ребенок на сладостях».
Анджела же не стремилась к скорейшему замужеству. Она вышла замуж за первого мужа сразу после школы и спустя 22 года решила, что хочет насладиться свободой и тем, что она упустила в юности. Она встречалась с множеством мужчин после развода и по её же словам, за год сменяла их как носки.
Однако в какой-то момент Анджела поняла, что ей нужно что-то серьезное. Ей надоело бесцветное времяпрепровождение, бесконечные разговоры о бывших партнерах и бесцельно потраченные ночи. Пришла пора стать более избирательной.
На первом свидании с Биллом они отправились на пруд и арендовали лодку. «Это просто, но мило», — заметила Анджела. Сидя на воде, болтая о рыбалке и плюсах интернет-знакомств, она вдруг спросила Билла о его взаимоотношениях с подростками от предыдущего брака.
«Мне кажется, что они меня ненавидят, — признался Билл. — Они не простят мне того, что я снова женился. В их глазах я остался лишь единственным родителем после утраты мамы. Им пришлось тяжело, когда я стал отцом-одиночкой, но они справлялись, пока в моей жизни не появилась другая женщина. Тогда-то всё и пошло шиворот-навыворот».
Анджела уже встречалась с несколькими мужчинами, у которых были дети — у нее тоже есть дочь в старших классах, и каждый из них утверждал, что у них замечательные отношения с детьми, что после развода у них не возникло никаких трудностей. Но, глядя на свою дочь, понимая, что ни один нормальный ребёнок не примет развод спокойно, Анджела с трудом верила в эти рассказки.
Биллу было приятно общаться с искренней женщиной, которая не пыталась приукрашивать свои слова. «За первый час нашего разговора я узнал, что у нее есть дочка, регулярно пропускающая занятия, а также бывший супруг, который платит ей довольно большие алименты, и что у неё были романы с множеством мужчин в Интернете», — делился он.
История с посудомойкой
Через полгода Билл и Анджела заключили брак. Однако уже в первый год совместной жизни они начали думать о разводе. Причина, как ни странно, заключалась в недостатке коммуникации, хотя на первой встрече они проявили открытость. Билл заметил, что Анджела никогда не высказывала ему своих обид.
«Она ждала, что я сам пойму, что у неё что-то не так, — говорит он. — Но я не ясновидящий и не могу читать мысли людей».
Анджела подтвердила, что ей было тяжело донести до Билла свои переживания. «Я никогда не умела обсуждать возникающие конфликты. Я предпочитаю обижаться молча», — признаваться она не стеснялась.
Она рассказала, как однажды их посудомоечная машина перестала сливать воду; Билл обещал исправить это, но лишь через две недели наконец-то решил сходить в магазин за нужной запчастью.
«Все снова встало на месте. Он постоянно откладывает дела на потом — это его обычное поведение», — продолжила она.
На возражение Билла, что типичное поведение заключалось в открытом выражении своих требований, она лишь обиделась, тогда как он считал, что она просто не в настроении.
По словам Билла, он не догадывался о её накопившихся чувствах, пока однажды после ужина она не открыла посудомойку и, гремя дверцей, не заявила ему, что лучше умрет, чем снова помоет вручную хоть одну тарелку.
Проблема: объединяющее равновесие
Билл не был глупым человеком. Он прекрасно знал, что посудомойка по-прежнему неисправна. Он внес её ремонт в постоянно обновляемый список дел, который у него был на уме.
Однако он не учитывал, что у Анджелы был свой собственный список незаконченных дел, и там тоже на первом месте стояла посудомойка.
Вы можете подумать: если Билл осознавал, что машина не работает, он, вероятно, мог интуитивно понять, какие эмоции испытывает Анджела. Это справедливо. Однако экономисты ответят, что он не мог точно знать этого, тем более оценить уровень её недовольства, если она ему об этом не говорила.
Многие, или даже большинство, назовут такую ситуацию «недовольная жена / ничего не знающий муж» — одним словом: «брак». Но нам больше нравится использовать экономический термин «объединяющее равновесие». Это описывает ситуацию, когда вы не можете выбрать между двумя вариантами из-за отсутствия достаточной информации.
В жизни мы часто сталкиваемся с объединяющим равновесием. Например, банк, выдавая ипотечные кредиты, может не знать заранее, кто из клиентов надежен, а кто будет постоянным неплательщиком. В таких случаях он вынужден устанавливать высокую процентную ставку для всех, что в действительности невыгодно, так как опасается потерять надежных заемщиков, способных разбираться в финансах.
Выход: сигнализирование
Для устранения информационного дисбаланса помогает сигнализация. Сторона, обладающая информацией, должна уметь посылать четкие сигналы другой стороне, не имеющей этой информации. Такой сигнал должен быть максимально информативным. Чем дороже отправка сигнала обходится его отправителю — в терминах денег, времени или усилий — тем понятнее будет это послание.
Если продавец автомобиля, например, предоставит потенциальному покупателю отчет о техническом состоянии машины и истории её аварий, это увеличит вероятность, что покупатель доверится и не испугается недостатков автомобиля.
Банк, расположенный в красивом и историческом здании, внушает своим клиентам уверенность в надежности и долговечности, одновременно намекая, что у воров не будет желания его ограбить.
К счастью для Анджелы, ей не нужно было изобретать сложные сигналы. Всё, что от неё требовалось, — это вместе с помощью слов или каких-то символов донести до мужа свои желания. Независимо от выбранного метода, создание правильного сигнала потребовало бы от неё определённых усилий, что, в свою очередь, дало бы Биллу возможность понять значимость проблемы.
Однажды, во время очередной ссоры, Билл сказал жене: «Ну, подавай хоть какие-то знаки, чтобы я мог понять, что тебе нужно. Обещаю, что не устрою никаких разборок».
Анджела решила, что, когда в её списке незаконченных дел появится еще что-то, она наберется смелости и прямо выскажет Биллу свою просьбу. Вскоре, в пятницу, через несколько дней после того как ворота в их дворе отсоединились от петель, она решила приятно удивить Билла домашним ужином вместо обычных полуфабрикатов.
Она приготовила курицу и накрыла стол с минимально симпатичными салфетками, которые ее свекровь подарила им на Рождество. Эти салфетки с изображением Санты стали предметом постоянных шуток в их семье. На этот раз на салфетке Билла — ровно посередине, чтобы он её заметил, когда поднимет тарелку для добавки, она написала несмываемым маркером: «Обожаю мужчин с молотком и дверными петлями. Может, порадуешь меня?».
Билл починил калитку на следующий же день. Ладно, может быть на день позже. Главное, что эта задача сразу же попала в его список дел на первое место и была выполнена в кратчайшие сроки.
