Психолог Михаил Лабковский – о женщинах-жертвах, ревнивых мужчинах и «оторве» Лукашине
Михаил Лабковский — это психолог, писатель, юрист, телеведущий и радиоведущий.
Каждый раз, когда наступает 31 декабря, мы вновь отправляемся в баню — трансляция «Иронии судьбы, или С легким паром» становится нашей традицией. Этот фильм Эльдара Рязанова мы знаем наизусть, но, к сожалению, не извлекаем из него полезные уроки, как полагает психолог Михаил Лабковский. В чем же проблема с персонажами этой картины и как можно объяснить, почему не верится в их счастливый финал? Почему реальная судьба Нади и Лукашина не могла быть счастливой? Если мы уже смотрим «Иронию судьбы», давайте делать это с пользой для нашей личной жизни.
Я однажды делал предложение одной даме, и, к своему большому удивлению, она согласилась. Но только представив, что она будет каждый день находиться рядом, мелькая перед моими глазами, меня это испугало.
Женька, к/ф «Ирония судьбы, или С легким паром!»
До 40 лет «Иронию судьбы» воспринимаешь как комедию (пусть и с мелодраматическими элементами), и смеешься. Но начиная с 28-го просмотра, осознаешь, что там есть печальная составляющая. А если внимательно рассмотреть персонажей, становится очевидным, что они потерянные души.
Например, Надя не принимает самостоятельных решений в выборе мужчин. Сначала она немного сопротивляется, но вскоре влюбляется в случайного попутчика в лице Лукашина. А Ипполит собирается жениться на женщине, которая не испытывает к нему настоящих чувств. Разве это нормально? И достаточно инфантильный Лукашин, который наслаждается жизнью с мамой, и по-настоящему сильные эмоции испытывает только во время редких «выпадений».
Связи между всеми этими персонажами, безусловно, складываются не так, как задумал Рязанов, который стремился создать добродушную и праздничную историю, новогоднюю сказку. У него это, конечно, удалось. Но я, возможно, из-за своей профессиональной специальности, вижу, что на самом деле это фильм о том, как никто не любит и никому не нужен. В жизни такой подход приводит к печальным последствиям или просто заканчивается, как в обычной жизни.
Надя
Одинокая и несчастная учительница. «Прихожу домой, сажусь в кресло и начинаю жалеть себя.» Ей 34 года, и выбирая Ипполита в качестве потенциального мужа, она руководствуется лишь мыслью о том, что «годы идут, и пора завести нормальную семью». Ипполит хоть и не совсем любим, но «положительный», и у него серьезные намерения. «И подруги советуют: смотри, не упусти.»
Однако, все мы понимаем, что когда женщина по-настоящему любит мужчину, никакой пьяный Лукашин, ворвавшийся в квартиру, не сможет изменить её планы. О настоящей любви к Ипполиту речь даже не идет, что само по себе является дурным признаком.
Надя в некотором смысле является жертвой. На длительные отношения с женатым мужчиной способны лишь они.
— Мы встречались два раза в неделю. В течение десяти лет. Каждые выходные я оставалась одна, именно поэтому я ненавижу субботы и воскресенья. И вообще, не люблю праздники.
— Он и сейчас женат.
Женатый мужчина — это мужчина, который недоступен. Поскольку Надя умеет любить только тех, кто недостижим, ее привлекает Лукашин — новый вариант несуществующего мужчины. Хочется отметить, что он хоть и холостой, но из другого города и явно не стремится завести семью. Поэтому Надя остается такой же одинокой и потерянной. (Не забываем, что в продолжении, снятом Бекмамбетовым, Надя так и не выходит замуж за Лукашина, потому что даже в кино жертва остается жертвой — такова логика образа.)
Ипполит
Еще один крайне печальный персонаж. Почему он собирается жениться на женщине, которая не любит его? Потому что такие люди не оценивают отношения с точки зрения «любовь — нелюбовь». Помните его диагноз Жене?
— Для вас нет ничего святого, ничего законного. Люди вроде вас, везде суют свой нос, и верят не в разум, а в эмоциональные порывы!
То есть он мыслит в категориях «плохо — хорошо», «порядочно — непорядочно», «стабильно — нестабильно», «кому можно доверять — кому нельзя». Это свойственно невротикам.
Для Ипполита Надя — прекрасный выбор: она привлекательна, не слишком молода и не стара, работает учителем, интеллигентна, в общем, абсолютно «подходит» ему. Она даже компенсирует его рационализм и разбавляет его сухую натуру.
— То, что он появился в твоем доме, вполне соответствует твоему характеру. Ты — безалаберная! Заткнись, ты — непутевая!
При этом Ипполит абсолютно не уверен в себе. И именно это приводит к его бедам. Предположим, если бы Ипполит отреагировал на появление Лукашина спокойно, максимум он бы сказал: «Надя, что это такое?». И вежливо попросил бы его уйти. И на этом всё! Ничего не произошло бы. (Фильм не состоялся бы, но сейчас не об этом.)
Вместо этого только что вежливый жених бесцеремонно начинает проявлять агрессию. Он выражает гнев, недоверие и ревность по отношению к Нади. «Может, между вами уже что-то было?» Начинает выспрашивать детали. В общем, типичный ревнивец с низкой самооценкой. Применяет фразы: «Не делайте из меня дурака!».
А Надя и не хотела, чтобы Лукашин оставался в квартире. Но Ипполит сам развел всю эту ситуацию, придумал их роман, расстроился и уехал в ночь с недовольным лицом.
Теперь Лукашин
— Я выпью, разгуляюсь, наберусь храбрости и наконец скажу тебе все, что должен.
— Женька! Ты серьезно предлагаешь мне выйти замуж? После двух лет знакомства!
— Ммммммм, давай подождем до Нового года. Давай подождем!
— Я боюсь, у тебя никогда не хватит смелости.
Для Жени женитьба на Гале — это вовсе не акт любви, а шаг, продиктованный неким общественным давлением и внутренним желанием сделать «как положено». Именно поэтому хорошо, что инициатива в этом вопросе целиком легла на плечи Гали.
— Женя, я хочу встречать Новый год только с тобой!
— Правда? Так давай! А кого мы еще пригласим?
— Вот в чем фокус, никого!
— Как так, никого? А мама? Мама тоже будет с нами?
Заявления о любви в будущем звучат как формальность, ответ на ожидания Гали и составляют лишь формальную часть «официального предложения». А само предложение руки и сердца — это явно поступок одинокого человека, который уже приближается к 40-летнему рубежу.
Отношения между Женей и Надей
Все началось с конфликта. Пусть это любовный конфликт, но они с самого начала постоянно ссорятся.
Перестают ссориться только во время поцелуя. Любовь вроде бы побеждает. Тем не менее, изначально это не те люди, которые близки по духу. Надя спокойная, тихая, а Лукашин — более «освобожденный», временами настоящая настырная натура.
Дело в том, что Женя относится к той группе мужчин, которые чувствуют эмоции только во время «выпадений» (в том числе и от связи с матерью), когда возникает драйв и экшен с элементами безумств. И после этого спокойненько возвращается к повседневной жизни и редким свиданиям на стороне.
А то, чего хочет Надя (и, кстати, Ипполит тоже) — это тихая семейная жизнь, — абсолютно не его. Лукашин попался на глаза в тот момент, когда его вырвало из привычного ритма, крутили и приводили в смущение. Отсюда и сильные чувства. Он говорит: «Я впервые чувствую, что готов на все!». Знакомо?
А вспомните, как он постепенно трезвел, когда Надя покупала ему билеты в Москву, а он впадал в панику, пытаясь отложить свой отъезд? Такой типичный случай, когда человек, ощутивший кайф, пытается продлить его любой ценой. Ведь он прекрасно понимает: придя в норму в Москве и увидев рядом Надю, он вполне мог и не обрадоваться.
Конец фильма
С точки зрения Лукашина, ему бы неплохо провести какое-то время с Надей, понять, кто она такая, и не будет ли ей мешать его постоянное «туда-сюда». Но он, как человек порядочный, понимает, что разорвал Наде наметившийся надежный брак с хорошим вариантом и поэтому должен жениться на ней.
Но возникает первостепенный вопрос: а как быть с мамой? У Лукашина с матерью очень хорошие отношения, и он не хочет с ней расставаться. Это может представить собой первую проблему для пары: свекровь может остаться жить вместе с молодоженами.
— Ты знаешь, мама, мне кажется, я собираюсь жениться.
— Мне тоже так кажется.
— И как тебе Галя? Вроде нравится?
— Ты же на ней женишься.
— Но ты же моя мама!
— Главное, чтобы ты это помнил после женитьбы.
Вариант номер два: Лукашину, как человеку, который на самом деле не стремится к браку, было бы удобнее отложить момент женитьбы и, возможно, жить пополам между двумя городами.
Итак, в свободное время герои начинают ездить друг к другу в гости. У Нади появляется еще один «гостевой брак». Но опять же, не удастся скрыться от проблем с мамами, которые продолжают жить с Надей и Женей как в Питере, так и в Москве. И такой «гостевой брак», и конфликты с матерями — это не кинематографичный, но очень реальный житейский сценарий.
Третий вариант — это сценарий самого фильма, только не про Галю, а про Надю. То есть Лукашин живет с Надей, но как-то раз, выпивая, встречает Машу, Наташу, Катю, Эльвиру или Снежану. Почему? Да потому, что Надя предлагает ему размеренную семейную жизнь, ту самую, которую она планировала с Ипполитом. А Женя мечтает о холостяцких развлечениях и периодических мальчишниках.
Что касается детей, то тут тоже есть много вопросов, потому что Лукашин сам ведет себя как ребенок, и велика вероятность, что Наде ничего не светит. Она будет сидеть с тетрадками, а Лукашина будут «колбасить» другие женские имена, причем самые редкие.
— Да и не нужно мне жениться, мам. Зачем? Все равно никто не позаботится обо мне лучше, чем ты. Представь, что у нас появится чужая женщина, неизвестно, как вы поладите, и будет ли совместимость? Я начну раздражаться. Нет, не хочу!
Уроки
Ситуация выглядит не лучшим образом, но если вы усвоите уроки, которые так мастерски были переданы Эльдаром Рязановым в его работах, то сможете изменить свое восприятие подобных моментов в жизни.
Представьте, что вы узнали о себе почти все: вы остаетесь верны своему характеру. У вас есть партнер, будь то парень или девушка, с которыми вы не вполне довольны и о которых у вас есть определенные ожидания. И вы убеждены, что брак и появление детей изменят вашу жизнь. Однако это заблуждение. Люди на самом деле не меняются.
Или, к примеру, вы ощущаете сильное одиночество и полагаете, что, встретив свою вторую половинку, вы избавитесь от него. Как бы не так. Это происходит потому, что, если вы одиноки, вы можете встретить человека с похожими чувствами, и тогда ваше одиночество лишь удвоится.
Поэтому, чтобы избежать разочарований, старайтесь не строить обманчивые ожидания. Не думайте, что любовь, брак или другие изменения в жизни способны серьезно изменить вашу психологию или поведение вашего партнера. Верить, что «выходя за него замуж, он бросит пить», — это ошибочное мнение. И ожидать, что он ‘нагуляется’ до свадьбы, а затем станет идеальным супругом — тоже самообман.
Вы можете трансформировать только себя. Начните с осознания своих качеств, определите, что вам действительно дорого, что для вас является благом, а что — злом.
И важнейший момент: каков ваш идеальный партнер, принимая во внимание все ваши черты и особенности. Если вы хотите наладить хорошие отношения, помните, что единственный способ их построения — это принять человека таким, каков он есть. Не следует ожидать от него того, чего он в принципе не способен предложить.
