Традиции родительской семьи. Как выработать правила для своей семьи.
Каждый из нас начал свой жизненный путь в детстве. Мы родились в определенной семье и стали свидетелями специфических примеров взаимоотношений. Как это повлияло на нашу жизнь в браке? Является ли это влияние положительным, или, наоборот, создает препятствия для нашего счастья в семейной жизни?
Отливка по образцу
Когда в семье появляется ребенок, он становится частью определенной семейной системы, включающей маму, папу, братьев и сестер, бабушек и дедушек, а также других родственников. Эта семейная структура полностью окружает малыша, и он растет, подстраиваясь под её законы и правила. Что важно, он зачастую даже не осознает, что существуют иные варианты поведения и отношений. Законы и нормы семьи для него являются абсолютными и почти недопустимыми к критике. Это похоже на создание формы из гипса — гипс просто принимает ту форму, в которую его заливают, не задумываясь, хороша она или нет.
Ребенок часто почти ничего не помнит из первых 3-5 лет (иногда и до 7 лет) своей жизни, помня лишь некоторые эпизоды. Тем не менее, именно в этот период закладываются основные установки, формируется концепция мира и представления о взаимодействии между людьми. Ребенок не анализирует — он просто усваивает всё, что видит в своей семье. Важно понимать, что влияния родительской семьи, их примеры, установки и правила прочно укоренены в сознании каждого из нас. Поэтому, вступая в брак, мы приносим с собой множество убеждений и ожиданий о том, каким образом должны строиться наши отношения с партнером.
Жена — как мама, муж — как папа
«Модель» родительских семей начинает проявляться уже на этапе выбора супруга. Воспоминания о родителях глубоко запечатлеваются в сознании взрослых детей, и они часто подсознательно стремятся выбрать партнера, напоминающего противоположного родителя. Здесь стоит отметить, что мужчина может искать в своей супруге черты, присущие матери, а женщина — искать мужа, похожего не только на отца, но и на мать, если в их отношениях остались неразрешенные проблемы. Это может проявляться в отдельных чертах внешности или поведения, что, возможно, и не является проблемой, но иногда это касается целостного образа, что может привести к сложностям. Чем больше у ребенка было обид и неурядиц с родителями, тем выше вероятность, что в своем брачном партнере он будет искать «родителя», пытаясь разрешить старые конфликты. Часто эти попытки оказываются безуспешными, поскольку они направлены «не по адресу». Такой выбор создает новые разочарования и может стать причиной распада семьи.
К примеру, весьма распространенный случай, когда мужчина, росший с авторитарной матерью (либо без отца, либо с «слабым» папой), выбирает себе в жены женщину, аналогичную в своем поведении — холодную и расчетливую «командиршу». Интересно, что, не получив в детстве достаточной ласки от матери, такой мужчина надеется на то, что сможет получить её от супруги. Однако, если он выберет «материнский» тип, его ожидания останутся неосуществимыми. Он вновь окажется в замкнутом круге, пытаясь завоевать её любовь и внимание, в итоге столкнувшись с разочарованием. Часто его жена готова принять на себя роль «диктаторши», так как сама была воспитана в похожих условиях и искала именно такого мужа, хотя редко признается в этом, утверждая, что недовольна своим «тряпичным» супругом.
Существуют и положительные примеры семейных образов, когда человек также стремится найти партнера, напоминающего противоположного родителя. Например, в семьях, где отцу уделяется заслуженное уважение, где он был одновременно строгим и ласковым, а, возможно, занимал высокую социальную позицию, девочка может получить ценные ориентиры для выбора супруга. У мальчика наглядный пример матери, заботливой и понимающей, которая уважает своего мужа. Такая мама может быть также успешной в работе и закладывать сыну понимание того, что женщина может успешно сочетать семью и профессиональную деятельность. В таких ситуациях следование примерам родителей обретает положительный характер, и с ним не нужно бороться — ведь именно так передаются и сохраняются добрые традиции из поколения в поколение.
Каждый из нас играет три внутренние роли: «ребенок», «взрослый», «родитель» (по теории известного психолога Эрика Берна). Роль «ребенка» — это беспечное, импульсивное существо, подверженное влиянию и внушению. Роль «взрослого» отвечает за здравый рассудок, разумные поступки и целесообразные действия в любых отношениях. Роль «родителя» — это часть нашей личности, которая склонна доминировать и иногда подавлять окружающих, особенно если они занимают «детскую позицию». Чем более гармоничные отношения у вас с родителем противоположного пола и чем положительнее образ сформирован, тем выше вероятность удачного выбора партнера для брака, с которым можно создать крепкие отношения. Вероятность того, что взаимодействие между супругами будет равноправным (позиция «взрослый — взрослый»), очень высока. Но чем более негативно окрашен образ родителя противоположного пола, тем выше риск возникновения проблем в браке из-за выбора похожего партнера. Люди, осознавая это, пытаются отразить, выбирая, казалось бы, «полную противоположность» родителям. Однако, при более взвешенном анализе, эта «противоположность» оказывается достаточно схожей с тем образом, от которого стремились сбежать. В таких случаях взаимодействие становится неравноправным, и роли супругов меняются, но в позиции «родитель — ребенок».
- Обдумайте это! Если вы испытываете чувство недовольства своими отношениями в браке, стоит задуматься, на каких основаниях вы выбирали своего партнера. Не напоминает ли ваш супруг каким-либо образом одного из ваших родителей?
«Судебная комната»
Каждая семья воспитывает свои четкие установки, касающиеся множества аспектов жизни: как, куда и сколько тратить деньги, какие виды отдыха предпочтительны, как проводить свободное время, каковы границы личного пространства, что можно ожидать от супруга в плане карьеры и стиля одежды, как относиться к друзьям партнера и к воспитанию детей, и многое другое. Когда молодая семья сталкивается с традициями двух разных семей, это почти всегда приводит к напряжению. А если дело касается вмешательства старшего поколения — родителей жены и мужа, это создает еще большее беспокойство и усложняет процесс формирования собственных правил жизни.
Карина и Руслан, находясь в браке всего несколько месяцев, уже встречаются с конфликтами и недопониманием. Молодая пара живет с родителями Руслана, а свекровь неоднократно пытается объяснить Карине, как заботиться о муже, как готовить и как расходовать деньги. У Карины свои взгляды на эти вопросы. В сложные моменты она обращается за поддержкой к матери, которая, в свою очередь, всегда поддерживает дочь и критикует зятя и свою «злодейку» — свекровь. После встреч с мамой Карина возвращается с боевым настроем, что лишь усиливает напряженность в отношениях.
Как говорится, «из всех истин важнейшая — это своя». Это особенно актуально, когда сталкиваются семейные традиции. В конфликтах супругов сталкиваются не только их индивидуальные взгляды, но и укоренившиеся установки их родительских семей. Каждая из этих семей, как правило, настаивает на том, чтобы её традиции стали доминирующими в новой семье. Это приводит к открытому «соперничеству».
Молодые супруги часто жалуются на вмешательства родителей в их жизнь. Но на самом деле они сами часто допускают это вмешательство и даже желают видеть их в роли судей. К примеру, если молодой человек замечает, что его жена не соответствует его ожиданиям и что-то делает «не так», он обращается за советом к своим родителям. Чаще всего, он обращается именно к матери, а не к отцу, что, по идее, было бы логичнее. При этом мужчина получает два традиционных комментария. Первое: «Я тебя предупреждала». Это утверждение основано на том, что почти все матери всегда что-то предупреждают, обычно о негативных аспектах. Поэтому эта фраза одна из самых распространенных, которую могут услышать как молодые мужья, так и жены. Второе: «Конечно, ты прав». Так как молодой супруг исходит из норм своей семьи, он всегда получает поддержку, обращаясь за помощью в свою семью. В итоге он возвращается к своей супруге с позицией, которая не способствует решению конфликта и лишь углубляет его. Эта ситуация характерна как для жен, так и для мужей.
Иногда родители «приходят без приглашения». Молодые супруги не стремятся обращаться к ним за поддержкой, стараясь справиться своим силами, но старшее поколение все равно не оставляет их в покое. Они продолжают давать «драгоценные советы» и поучения, которые, как правило, негативно отражаются на всей структуре отношений.
- Если у молодых супругов присутствуют позитивные образцы отношений, если они росли в семьях с конструктивными способами разрешения конфликтов, то им удастся самостоятельно выработать общие правила для их новой семьи. Если же таких образцов не было, то «помощь» старшего поколения будет только во вред.
На разных берегах.
Таким образом, каждый из нас приходит в брак с определенными ожиданиями в отношении партнера и убеждениями о том, как следует строить семейную жизнь. Мы стремимся перенести в свой брак традиции и обычаи своей родительской семьи, надеясь, что партнер примет их без малейшей критики (как когда-то это делали мы в детстве). Но стоит учитывать, что и наш супруг ожидает того же! В результате происходят столкновения двух семейных традиций.
Ирина и Виктор встречались почти год до свадьбы. За все это время ни одной субботы они не провели вместе, так как считали этот день «семейным» и предпочитали проводить его с родителями. После того как они поженились, первая суббота обернулась напряжением в их отношениях. Ирина надеялась, что Виктор присоединится к традиционному ужину на даче её родителей, в то время как Виктор рассчитывал, что они вместе отправятся к его бабушке, как это делал на протяжении многих лет.
Этот случай прекрасно иллюстрирует несовпадение ожиданий супругов, что особенно распространено в начале совместной жизни. Здесь можно выразить ситуацию так: двое людей находятся на противоположных берегах реки, каждый из которых выступает в защиту своей семьи и системы ценностей. Но очевидно, что на таком расстоянии они не смогут прийти к согласию. Чтобы объединиться, им необходимо либо войти в реку, либо поплыть навстречу друг другу, а затем уже двигаться вместе. Только так они смогут создать свою семью и наработать уникальные правила, которые будут важны именно для них.
- Принимайте семьи друг друга такими, какие они есть. Имейте в виду, что вы полюбили друг друга именно такими, какими вы выросли в своих родительских домах. Возможно, вам не понравятся некоторые аспекты, но постарайтесь смотреть на семью партнера с позитивом.
Живите собственной жизнью
Таким образом, мы понимаем, что, будучи детьми, мы перенимаем из своих семей модели поведения для различных ситуаций, формируем установки и осваиваем традиции. С взрослением и началом своей семейной жизни мы приносим с собой «чемодан» ожиданий и требований, воспитанных в родительском доме. Но у партнера также есть такой же «чемодан». Ключ к счастливой семейной жизни заключается в уважении к семье партнера и понимании её традиций. Однако самое главное — это создание свода правил для своей семьи, который будет частично основан на традициях обеих семей. Ваша семья не должна стать просто отражением семейных систем родителей. Постарайтесь гармонично сочетать различные традиции и добавить своей индивидуальности — так ваша семья обретет уникальное лицо.
