В современных отношениях важно понимать, что физическая близость – это не единственный способ проявить свои чувства и заботу о партнере. Доброта, поддержка и уважение могут быть гораздо важнее, чем физическая интимация.
Исследования показывают, что эмоциональная связь и доверие между партнерами создают более крепкие и долгосрочные отношения. Не бойтесь выражать свои чувства словами и действиями, например, через маленькие жесты: подарите любимому человеку цветы, приготовьте его любимое блюдо или просто проведите вечер вместе, обсуждая значимые темы.
Кроме того, стоит развивать совместные увлечения и хобби, которые помогут укрепить вашу связь. Это может быть что угодно – от занятия спортом до посещения культурных мероприятий. Главное, чтобы вы оба получали удовольствие и радость от времени, проведенного вместе.
Не забывайте также о важности открытого общения. Обсуждайте свои желания, опасения и ожидания друг от друга. Это поможет избежать недопонимания и сделает ваши отношения более гармоничными.
Таким образом, помимо физической близости, уделяйте внимание эмоциональному состоянию друг друга. Забота, поддержка и доброта – это то, что действительно укрепляет отношения и делает их более насыщенными.
Жить долго и счастливо: почему это так трудно в современном мире
Дин Бернетт — нейробиолог, доктор медицинских наук, лектор, педагог, блогер и автор подкастов.
Девушка, погруженная в мечты о своей жизни, рисует в воображении идеальный дом с двумя чудесными детьми, в то время как её любимый, также охваченный чувствами, задумывается о бесконечных путешествиях. Сможет ли эта пара обрести «долговременное счастье»? И что касается интимной стороны отношений: является ли исчезновение секса признаком crisis в паре?
Влюбиться, жениться и жить долго и счастливо — не единственный сценарий
Доктор Петра Бойнтон — опытный социальный психолог, предлагающий советы по вопросам личных связей читателям различных изданий, включая Daily Telegraph. Её специализация охватывает темы сексуальности и межличностных отношений. Я поинтересовался у неё, почему многие влюблённые не всегда способны «долго и счастливо жить вместе», хотя все уверены, что именно так должно происходить.
Доктор Бойнтон сразу отметила, что корень проблемы заключается в самом вопросе. Нам внушили, что идеальные союзы должны быть такими. Это не биологическая, а культурная реальность, и, более того, она не универсальна для всех культур.
— Во многих культурах существует более формализованный подход к браку, где дети сначала связываются узами перед лицом друг друга и лишь потом начинают изучать своего партнёра. Постепенно они могут стать близкими друзьями или даже влюбиться — но и это не обязательно. Для них приоритетом остаётся создание и воспитание потомства. В таких обществах концепция долгого совместного существования кардинально отличается от нашей: здесь акцент на счастье, общение, материальное благосостояние и поддержку семьи.
На Западе мы выросли на сказках, комедийных сериалах и фильмах. Нам трудно представить создание семьи без влюблённости или знакомства! Это кажется настоящим абсурдом! Однако статистические данные говорят о том, что свыше половины всех заключённых браков в мире имеют элемент договорённости (что, в свою очередь, объясняется широкомасштабным распространением этой практики в Индии и, до недавнего времени, в Китае, где живёт треть населения планеты).
Тем не менее, если договорные браки — это норма для значительной части человечества, значит, западный идеал случайной встречи, флирта и последующей свадьбы не следует считать «природным» фактом человеческой жизни.
Мы на Западе привыкли отстаивать индивидуальные права, свободу слова и демократию. Мы отказываемся принимать мысль о бракосочетании по договору. Нам никогда бы не пришло в голову позволить другим решать, как жить нашу жизнь.
Если любовь мешает карьере
Однако, как отметила доктор Бойнтон, мы поступаем именно так. Постоянно. Большинство из нас придерживается идеи «лесенки отношений»: представляем, как они должны развиваться, какие этапы необходимо пройти и в каком порядке. Вы когда-нибудь задумывались о том, приведут ли ваши отношения к чему-то? Это довольно распространённый вопрос, который предполагает, что отношения должны быть направлены на достижение определённой цели, а не просто существовать — хотя нейробиологические исследования как раз указывают на обратное.
В нашем мозге не существует схемы «через два года мы должны жить вместе». Но мы осознали, что способны планировать своё будущее и ставить амбициозные цели в карьере. Почему же мы не позволяем тем же процессам оказывать влияние и на романтичные отношения? В этом есть своя логика, и это может быть вполне приемлемо для многих.
Тем не менее, у такого взгляда есть свои недостатки, потому что он подразумевает, что при вступлении в отношения оба партнёра имеют чёткое представление о том, к чему это должно привести и в каком виде это будет. Но представления могут не совпадать. Даже влюбляясь, у каждого из нас остаются свои надежды, мечты, планы и амбиции, существовавшие до встречи с возлюбленным. К сожалению, мы рискуем влюбиться в человека, который станет неблагоприятным фактором для достижения наших целей. И так мозг принимает решение: что приносит больше счастья — личные отношения или жизнь с другими планами и целями?
На этапе влюблённости разум чаще склоняется в сторону отношений, но со временем эти предпочтения могут меняться. Возможно, вы хотите стать успешным адвокатом, писателем или кем-то иным. Ваши мечты могут быть более межличностными и романтичными: к тридцати пяти годам создать семью и уютный дом за городом. А потом вы встречаете кого-то, и выясняется, что осуществить свои мечты с этим человеком гораздо сложнее. У него могут быть собственные карьерные планы, которые не совпадают с вашими.
Вы мечтаете стать шеф-поваром в м肉ном ресторане, а он — ярый вегетарианец, который не ест ничего, что так или иначе касается мяса. Или он не имеет желания заводить детей или уже был женат и не собирается повторять этот опыт.
Всё это почти неизбежно приводит к внутреннему конфликту: «Я хочу выйти замуж/достичь успеха в карьере и т. д., но одновременно желаю быть с тем, кого люблю, хотя он мешает мне реализовать свои намерения». В некоторых ситуациях разум приходит к выводу, что всё остальное не так важно, как любовь к этому человеку. В других случаях возникают сомнения относительно чувств: «Может, я вовсе не люблю его» — и отношения разрываются.
Сохранять романтические отношения все труднее
Любовь далеко не всегда завершается счастливым финалом «и жили они долго и счастливо». Это связано с тем, что жизнь не останавливается в тот момент, когда мы встречаем человека, с которым хотим провести свои дни. Мозг заставляет нас любить, но это ощущение не является всепоглощающим. Жизнь продолжает течь и меняться. Некоторые отношения выдерживают испытание временем. Порой жизненные трудности укрепляют их, в то время как другие рушатся под давлением внешних обстоятельств.
Возможно, схема, по которой мы формируем и поддерживаем любовь в нашем мозге, была более удачной, когда мы были более простыми существами, проживающими свои короткие жизни в небольших замкнутых сообществах — однако это было давно. В современном мире поддержание романтической связи становится значительно сложнее, невзирая на то, насколько вашим партнёр может быть приятно. Утверждать, что любовь гарантирует вечное счастье, всё равно что заявлять, что великолепный ужин навсегда избавит вас от голода. Какой бы прекрасной ни была еда, рано или поздно вы всё равно почувствуете голод. Такова действительность.
Ни мозг, ни жизнь не бывают статичными — они постоянно эволюционируют. То, что делало вас счастливым вчера, может не приносить радости сегодня. Даже самые крепкие отношения требуют времени и обязательств для поддержания — только тогда они смогут остаться живыми. К счастью, это время и усилия часто становятся вознаграждением, поскольку их вы проводите с любимым человеком, и это действительно принесёт счастье.
Общество заставляет вас хотеть секса. А что нужно вам?
Подводя итог всему сказанному, добавлю, что современные связи укрепляют «в спальне». Здоровая и активная сексуальная жизнь является основой долгих отношений в сегодняшнем обществе. Однако, как подметила доктор Бойнтон, это тоже результат нашей цивилизации.
— Мысль о том, что найдёте такого человека, с которым у вас будет восхитительная, активная сексуальная жизнь на протяжении всей жизни, относительно нова. Если обратиться к истории, то люди сталкивались с суровыми условиями и финансовыми трудностями. Они жили с родителями, много трудились, не имели возможности отдохнуть и общаться. Возможно, именно поэтому секс рассматривался как единственно важный аспект жизни. Они занимались им гораздо реже, чем нынешние поколения.
Современные СМИ изображают активную и полноценную сексуальную жизнь как идеал, к которому следует стремиться, рассматривая её как нечто «здоровое». Доктор Бойнтон считает это неразумным.
— Откуда взялось представление о сексе как о чем-то полезном? Такого никогда не было, — утверждает она.
Не стоит говорить о том, что секс является чем-то «нездоровым», он просто факт жизни. Его можно сравнить с приемом пищи: нам необходимо питаться, это важно для здоровья, однако постоянное лакомство сладостями, хоть и приятно, совершенно не «полезно». Может произойти нечто похожее и с сексом?
Важно также отметить, что в этом плане все люди различаются. Наилучший способ достичь счастья, как постоянно подчеркивает доктор Бойнтон, — остановиться и обдумать, что именно хорошо для вас, что вы хотите и что приносит вам радость. Забудьте о том, чего от вас хочет общество, о том, что оно требует от вас.
Тем не менее, доктор Бойнтон также выражает сомнение в том, что секс является жизненно важной частью отношений. Да, это действительно наиболее интимная и приятная встреча для партнёров, но не единственная. Если пара сталкивается с трудностями, существует множество способов наладить свои отношения. Вы можете заняться общим увлечением (например, бальными танцами), отправиться на прогулку, заняться делами по дому, которые долго откладывались, или, как мудро советует доктор Бойнтон: «Почему бы не проявить друг к другу доброту?».
На нейрохимическом уровне любое позитивное взаимодействие вызывает выделение окситоцина, гормона привязанности и любви. Возможно, это не так приятно, как секс, но требует значительно меньших усилий. Когда у партнёров возникают проблемы, сразу возникает желание предположить, что всё дело в неблагополучной интимной жизни. Порой это действительно так, но далеко не всегда. Часто говорят о «проблемах в спальне», но не стоит забывать, что у каждого дома есть и другие комнаты.
