«Почему до сих пор не родила?» Что отвечать на неудобные вопросы, истории женщин
(103 оценки)
Юлия Демакова — писательница, блогер и активист.
Адриана Имж — психолог, автор книг и инициатор благотворительного проекта по психологической помощи «Адриатика».
Решение выйти замуж, родить детей или вовсе этого не делать — это исключительно выбор женщины. Любое принятое решение не свидетельствует о том, что она хуже или лучше остальных. Таким образом убеждены авторы книги «#щастьематеринства», которая была создана на основе одноименного паблика, где более 60 тысяч матерей делятся не только радостями, но и проблемами, связанными с материнством.
Существуют распространенные стереотипы, что беременность — это исключительно позитивный этап жизни. На страницах глянцевых журналов попытка представить беременную женщину в легком, струящемся платье, подчеркивающем ее округлую фигуру, создает идеализированный образ будущей матери, которая ведет активный образ жизни: работает, занимается спортом, общается с подругами и путешествует.
К большому сожалению, этот идеал, культивируемый средствами массовой информации в целях улучшения демографической ситуации, абсолютно не соответствует настоящей жизни. Более того, общество будто насаждает обязанность рождения детей, заставляя женщин ощущать давление — «должна и все дела».
Но откуда же берется это «должна»? Оно укоренено в коллективном бессознательном общества. Средняя продолжительность человеческой жизни сейчас составляет около 70-80 лет, хотя это явление стало реальным лишь относительно недавно. Люди в прошлом едва доживали до 40 лет — умирали от простуд, паразитов и различных инфекций. Эпидемии чумы и холеры уносили жизни целых городов, и потому рождение детей действительно считалось вопросом выживания.
Сейчас все иначе. Нас уже более семи миллиардов, но страх перед вымиранием все еще сохраняется в нашем сознании и направляет действия людей, которые придерживаются стереотипов, а не доверяют собственным размышлениям.
Тебе еще детей рожать!
#Щастьематеринства не начинается с рождения ребенка, оно начинается с вашего собственного появления на свет. Если вы выросли в условиях недостатка — как интеллектуального, так и материального, то судьба ваша, похоже, решена.
Первый раз с понятием #щастья вы столкнетесь довольно рано, когда вам начнут навязывать носить неудобные панталоны и колючие гамаши, потому что «не дай бог продует, тогда детей не родишь». И хотя в пять лет вас не пугает мысль о детях, вы больше переживаете о том, что вам жарко и неудобно, а взрослые при этом непреклонны.
Скорей всего, затем вам запретят играть в «мальчишеские» игры. Если вы впечатлительны, то переключитесь на кукол, и вам, возможно, это понравится, ведь в детстве легко внушить, что именно это должно вам нравиться. И вы, возможно, даже получите от этого наслаждение.
Например, когда я играла с сестрой в куклы, мне нравилось разыгрывать сценки, как моя кукла Наташа смело спасает куклу сестры Марину от злодея Кена, используя бесчисленные приемы. Я надеюсь, что всем понятно, что подобные наклонности можно было бы развить в обучении боевым искусствам. Но, конечно, это «не женская» деятельность, и наше окружение не одобряет подобных желаний, а в нашем доме царил культ материнства.
С возрастом #щастье начинает окружать вас со всех сторон. Оно липкое, с запахом ванили и тюрьмы, хотя вы, возможно, еще этого не осознаете. Всё, чем бы вы ни занимались, рассматривается через призму материнства. Поэтому ваши увлечения делятся на две категории: «Молодец, это пригодится для рождения/воспитания детей» и «Ты должна бросить это, иначе останешься одна с сорока кошками».
Подобные фразы звучат даже от близких вам людей того же пола — от мам, бабушек, тетей и учителей. Объяснить им, что вы делаете что-то для себя, а не для будущих детей, кажется невозможным.
Каждая женщина сможет привести множество примеров из своей жизни. «Спорт — это полезно, спортсменки легче рожают», «Зачем ты все время читаешь? Зрение испортишь, не получится самой рожать, придется делать кесарево», «Эти танцы навредят твоим ногам».
Эти слова играют с вами самую жестокую шутку: вы не задумываетесь о другом сценарии, что можно не рожать вовсе. Никогда. Не по медицинским показаниям, а по собственному решению. Иметь это право — следовать своим желаниям без необходимости оправдывать свой выбор.
А затем — раз, и вам 17. Я бы хотела описать себя в этом возрасте, но жаль, что этот анализ пришел в голову только позже. Я заканчиваю школу и готовлюсь к выпускным экзаменам. У нас не было денег на поступление туда, куда мне хотелось, поэтому подготовка к экзаменам была не самой лучшей. Все амбициозные планы о Санкт-Петербурге, разводных мостах и восхитительных преподавателях разрушились, и меня ожидал ничем не примечательный педагогический институт в заштатном городе.
Я считала тратить силы и время на поступление в это учебное заведение глупым, и именно так и вышло: я прошла с минимальными баллами. Но самое пугающее не это. Страшно то, что к этому моменту я уже начинала планировать свою жизнь, уже смотря в будущее, полное тогдашнего понятия о материнстве. Педагогический вуз был выбран по таким причинам:
- учитель — это «женская» профессия, и я как барышня обязательно должна любить работу с детьми. Должна, Карл! Восторг от детей я до сих пор не испытываю, просто это упорно впечатывалось в сознание;
- работа учителя позволяет совмещать заботу о детях — вы и в обед уже дома, есть время заняться своим домом и семьей;
- соответствующий социальный пакет позволяет брать больничные — ведь дети постоянно болеют.
Ужасно, не правда ли? Я даже не мечтала о чем-то большем. Материнство над вами как меч висит, мешая фантазиям — нет места мечтам в таком состоянии. Передо мной открывался мир, но я этого не замечала. Я ощущала себя обманутой. У меня не было детей, но вся моя семья, все окружение подготавливало меня к ним.
При этом у меня возникло ощущение, что я неполноценна. В нашем окружении нерожавшая женщина не считается полноценной, у нее нет права голоса, и все ее идеи и желания игнорируются. Так что, невольно стремясь угодить родным, я пропускала все свои действия и решения через призму материнства. Этот внутренний диссонанс — отсутствие детей при том, что вся моя жизнь всё равно так или иначе вращалась вокруг этой концепции, погружал меня в депрессию и панику.
В результате в 18 лет я родила. Это было неожиданно. Я открыла в себе способность испытывать сильные эмоции: ненависть, ярость, злость. Но безграничная счастье и удовлетворение к этому списку не примыкали. Я многое узнала о своем теле. Я научилась удерживать удар. Но радости не прибавилось, и я не нашла счастья.
Какое ваше дело?
В нашей культуре любое проявление отличия от установленной нормы наказывается изоляцией, показным сочувствием и стремлением дать советы. После свадьбы был период, когда каждая знакомая женщина задавала мне вопрос о детях. Мы с мужем имели свои проблемы, но молчали, а свекровь звонила моей маме с вопросами о желании помочь финансово на лечение. Когда же у меня возникли сложности, мама толкнула: «Я же говорила, нужно было думать заранее! Скорее всего, вы останетесь без детей».
Мне тогда было всего 29 лет. В течение месяца мама раз в неделю спрашивала: «Есть ли хорошие новости?», подразумевая беременность, и, получив отрицательный ответ, тут же вешала трубку. Отличная поддержка!
В детстве мне не раз говорили, что в будущем я непременно должна стать мамой. Напоминали одеваться тепло, чтобы не простудиться, ведь мне ведь еще рожать.
Порой посторонние люди упрекали меня за то, что я сижу на холодных камнях, хотя казалось бы, какое им дело. Я испытываю раздражение, особенно когда подобные комментарии исходят от незнакомых людей. Почему кто-то, во-первых, убежден, что я обязательно буду иметь детей, а во-вторых, готов пытаться повлиять на мои действия, исходя из этой уверенности?
Что касается материнства. Я, вероятно, ничего особенного не слышала от учителей (за исключением уроков биологии). Несколько одноклассниц мечтают о детях. Большинство друзей утверждают, что не хотят об этом думать сейчас, возможно, они родят в будущем, в зависимости от обстоятельств. Моя тетя рассказывала, что она не желала иметь детей, но родила, чтобы «выполнить свое предназначение».
Честно говоря, я не хочу детей. Не любая из них интересует меня, и я прекрасно понимаю, сколько усилий и времени требуется на их воспитание, поэтому на данный момент беременность не планирую. Может, со временем мое мнение изменится.
Я уверена, что это личный выбор каждой женщины — рожать или нет, и никто не должен навязывать свое мнение.
Я слышала не раз: «Почему в 26 лет ты до сих пор не замужем? Родишь — и все проблемы решатся! Пфф, но что так трудно найти мужа?». Каждый врач (дерматолог, гинеколог) произносит: «Родишь — и все будет лучше. В твоем возрасте уже давно пора».
26 лет — это как будто уже старость. Не говоря о том, что знакомые считают нужным напомнить мне, что оставаться незамужней в моем возрасте — это настоящая трагедия. «Как ты живешь?», «Останешься одна, ведь мужчины выбирают молодых, а не своих ровесниц». Для них 30 — это уже критический возраст, старость.
Я эмоциональна, и раньше старалась шутить или оправдываться, а сейчас просто говорю: «Мне нормально, и меня всё устраивает», показывая, что тема закрыта. Думаю, скоро начну отвечать: «Какое ваше дело?» — и, конечно, многие скажут про меня: «Какая грубая и невоспитанная».
Спустя пару дней после выкидыша я находилась в автобусе, рядом со мной сидела женщина, с которой мы живем в одном доме. Она не могла успокоиться с вопросами: «Когда же вы планируете второго? Старший-то один растет, надо бы второго родить!». Люди бывают ужасно бестактными. Я страдала физически и эмоционально, но мне приходилось улыбаться и отвечать: «Да, мы пока на это настроены, скоро определимся с вторым».
Сначала такие настойчивые вопросы вызывали у меня раздражение, а потом просто надоело на них реагировать, и я стала отвечать: «Никогда!». Хотя первого ребенка я родила в 33 года и о втором тоже говорила подобное. Особенно запомнилась одна гинеколог, которая надавила: «Почему у вас до 29 лет нет детей?». Я спокойно ответила, что не собираюсь быть матерью-одиночкой (тогда у меня не было ни мужа, ни серьезных отношений). В ответ она начала разводить «парадигму» на тему, что «кто хочет, тот всегда сможет найти возможность забеременеть». У всего есть свое время. Если это суждено, то будет, если нет — значит, появится что-то другое!
Родительство должно быть вашим собственным желанием — не ради мамы, родственников, подруг или мужа, а исключительно ради вас.
Беременность — это не обязательность для женщины.
Беременность — это не самый удачный период в жизни женщины. Часто это сопровождается трудностями, болями, неприятными ощущениями и забирает много здоровья, нервов и денег.
Неважно, какое решение вы примете — рожать или нет. Главное, чтобы это решение было осознанным и принималось вами самостоятельно, а не кем-то другим за вас.
