Мы зарабатываем деньги, воспитываем трудных детей, руководим командами, достигаем успехов в научной сфере, обучаем студентов. Однако мамин голос, звучащий в нашем сознании, может в любой момент разрушить все достижения. Как же справляться с этими комплексами?
Я некрасивая
Откуда возникают комплексы? «Меня всегда сравнивали с сестрой: ‘Вот она хорошенькая, ей все будет легко, а ты просто умница!’ Я довольно долго ненавидела свое отражение, но когда поступила в университет, научилась с этим справляться, хотя, действительно, удалось ли мне?» — делится своим опытом 35-летняя Лена. Ирина, многодетная мама, рассказывает: «Мой отец был строг с нами: ‘Ты неумелая, неловкая, и тебе никто не нужен’». Когда я повзрослела, поинтересовалась у него, зачем он это делал. Ответ, который я получила, убил меня: ‘Чтобы тебе захотелось мне это доказать и не задирать нос’.
«Любая оценка, которой бы она ни была вызвана, привлекает внимание ребенка, — говорит психолог, кандидат психологических наук Жанна Шопина. — Раньше он не обращал внимания на свою внешность или способности, но затем взрослые открывают ему глаза. Или, что уж совсем обидно, начинают сравнивать с кем-то другим. В результате ребенок начинает сосредотачиваться на своих недостатках, которые не были следствием его усилий».
Проблема заключается в том, что такие оценки часто звучат в детстве, когда малыш беззаветно доверяет взрослым. Он воспринимает каждое слово родителей, воспитателей и других авторитетов как истину и запоминает это на долгое время. Чем более доверчив ребенок, тем больше он страдает от таких высказываний. Затем, живя с ощущением собственной «нехорошести» и «нелюбимости», человек оказывается в затруднительном положении, не в силах развиваться полноценно. «Дети, — добавляет Жанна Шопина, — обладают пластичностью, но в глубине души им важно угодить взрослым. Внутренняя, неосознанная потребность быть хорошими заложена в них с рождения».
Кроме того, пока ребенок не достигнет подросткового возраста, ему особенно необходимо проявление любви со стороны окружающих. Если мама время от времени комментирует внешность ребенка, это, по сути, подсказывает ему, как можно заработать эту любовь. Поэтому, когда девочка спрашивает маму: «Я красивая?» — на самом деле она спрашивает: «Ты меня любишь?»
Вредные высказанные фразы
- Ты не красивая, а просто миленькая.
- С такими лодыжками (короткой шеей, длинным носом, кривыми ногами, худыми ключицами) такую одежду носить нельзя!
- Что ты поешь — просто воешь, как волк!
- Надо делать это иначе.
- Ну что ты за девочка — испортила породу.
Как делать правильно? Во-первых, если вы собираетесь давать оценки, делайте это конструктивно. Например, скажите: «Сегодня ты выглядишь прекрасно, прическа просто замечательная». Или: «Заколка отлично подходит к твоему платью». Или: «Когда ты катаешься на коньках, ты просто великолепна!» Главное, чтобы эта похвала была основана на реальных заслугах ребенка.
Когда девочка снова спрашивает маму: «Я красивая?» — она на самом деле ждет подтверждения: «Ты меня любишь?»
Во-вторых, если родителям действительно хочется обсуждать с ребенком его внешний вид, важно привязывать это к семейным традициям. Если девочка полная, расскажите ей, что в вашей семье это норма — у бабушки, мамы и тети также была такая фигура, и это семейная черта. Если нос с горбинкой — объясните, что он передается по наследству, и это нечто, чем можно гордиться. Так комплекс неполноценности не возникнет, а у ребенка появится крепкая связь с родом и ощущение надежной поддержки.
И, в-третьих, научите девочку легко воспринимать красоту. Обсуждайте фильмы или картины, отмечайте красивое в окружающем мире: людях, пейзажах, животных. Позвольте ребенку наслаждаться красотой, как это делают художники. Пусть она поймет и почувствует, что красота приносит радость.
Я — неполноценная женщина
Откуда возникают комплексы? «Ты же девочка!» Эта фраза, которую мы часто слышали от матерей в детстве, считается настоящей классикой. «Ты должна быть аккуратной и заправлять постель», «Должна постоянно мыть руки», «Должна вести себя скромно, а не носиться как угорелая» и многое другое. «Эта фраза так меня раздражала, — вспоминает Юлия, — хотя так и не привила мне любви к порядку». Взрослея, женщина начинает понимать, почему ей кажется, что она не соответствует образу настоящей женщины.
Такие фразы о “настоящих девочках” чаще всего звучат в возрасте от 5 до 10 лет, когда дети еще не определились со своей половой принадлежностью. Позже, подрастая, они осознают, кем они есть, и в этот момент очень важно помочь им в процессе, который психологи называют «идентификация с полом». Независимо от пола, ребенку хочется лазить, играть, пробовать новое. И тут возникают ограничения, основанные на том, что «ты девочка». Мальчики могут, а девочкам нельзя. Когда такие ограничения повторяются множеством вариантов, у девочки может возникнуть неприязнь к своему полу — и она может начать вести себя так, чтобы изменить свой внешний облик, как, например, сделать пирсинг или подстричь коротко волосы. Родители, пытались привить ей женственность, получают противоположный эффект.
Опасные фразы
- У тебя руки не оттуда растут.
- Девочкам не следует так носиться, это неприлично.
- Девочка должна быть скромной, а ты смеешься слишком громко.
- Разве может девочка не убирать в комнате?
- Если будешь так себя вести — принесешь неприятности.
Как поступать правильно? До тех пор, пока ребенок не вступит в средний школьный возраст, то есть до 10 лет, не стоит акцентировать внимание на его поле. А когда дочка начинает интересоваться всем, что связано с девочками, важно рассказать о достоинствах ее пола. Главная задача — вызвать у девочки радость от будущей женственности.
Напомните ей: ты гибкая, потому что ты девочка, ты можешь носить красивые наряды, у тебя более тонкое восприятие. Как вы сформулируете свои мысли, так и будет зависеть, будет ли девочка стесняться и бояться своей женственности или с гордостью воспринимать изменения в своем теле.
«Важно не перестараться и не превратить дочку в куколку, требующую внимания только потому, что она женщина: ‘Я же девочка, пусть мальчики мне уступают место’, — предостерегает Жанна Шопина.
Я никому не нужна
Откуда берутся комплексы? «Неужели кто-то возьмет тебя замуж?» — произносят родители в различных вариациях. Считается, что они действуют с добрыми намерениями, желая сделать ее аккуратной, хозяйственной и вежливой. Причины, по которым они регулярно говорят о том, что «никто не возьмет», бывают разными: плохой характер, бардак в комнате, непомытая чашка.
И самое удивительное, что все слова родителей, как правило, становятся реальностью в жизни детей. «Не забуду ту фразу, которую я слышала с детства: ‘Тебя не возьмут замуж’, и произносили ее как хоровое исполнение, а не только по одному. И вот, уже пять лет я дружу с отцом своей дочери, но замуж нас не затащить, мы почти потеряли роли в семье», — весело делится Анжела. «Правда, бывают и менее оптимистичные результаты воспитания. ‘Кому ты такая нужна?’ — часто спрашивала я. Сейчас я чувствую, что не оправдываю ожидания мужа, ведь у нас не в идеальном порядке в квартире. Боюсь, что он рано или поздно устанет от ‘бардака’ и бросит меня», — рассказывает Наталья, которой уже за тридцать.
«Когда родители повторяют: ‘Кто тебя такую замуж возьмет’, — отмечает Жанна Шопина, — они закладывают в сознание девочки идею, что она будет всегда зависеть от кого-то. Это формирует у нее подчиненную позицию, что в будущем приводит к сложным драматичным ситуациям в семье, когда муж начинает все делать так, как хочет, потому что чувствует зависимость жены. Замечая, что слова родителей прочно укореняются в ее подсознании, девочка вырастает, испытывая страх разоблачения в отношениях: в любой момент партнер может понять, что она на самом деле не заслуживает его любви.
Опасные фразы
- Если не поступишь в вуз — пойдешь работать уборщицей (посудомойкой, секретарем, в магазин).
- С таким характером с тобой никто не уживется.
- Если будешь так вести себя, муж уйдет от тебя через неделю.
- То, что легко достается, нельзя ценить.
Как поступать правильно? Главная задача — привить ребенку уверенность в себе, научить его прислушиваться к собственным ощущениям и эмоциям. Следует учить его анализировать слова и поступки. Когда ребенок начинает подражать стереотипам, даже если они исходят от родителей, он теряет доверие к собственным инстинктам. Для женщин это особенно критично.
«Важно понимать, — подчеркивает Жанна Шопина, — что именно женщина ведет свою семью, формирует отношения. Ей нужно учитывать все нюансы ситуации, чтобы принимать правильные решения в будущем».
У меня ничего не получится
Откуда возникают комплексы? Как правило, такое происходит у детей, которых чрезмерно опекают родители. Например, ребенок начинает петь свою любимую песенку, а мама сразу же говорит: «Нет-нет, ты делаешь это неправильно, вот так!» И малыш замолкает. Девочка отправляет свои рисунки на конкурс, а папа заявляет: «Не выдумывай, у тебя нет никаких талантов, лучше учи математику».
Когда вы произносите дочери: «О боже, какой балет, если ты весишь 50 кг», это приведет лишь к одному — она перестанет делиться с вами своими мечтами.
«В девятом классе, — вспоминает маркетинговый менеджер Оксана, — я решила подготовиться к поступлению в театральный институт. Но после того, как мама сказала: „Таких, как ты, там пруд пруди, только зря время потеряешь“, я потеряла уверенность. Без поддержки мамы мне стало страшно заниматься чем-то новым». Как результат, по словам Оксаны, многие годы она занималась чем угодно, только не тем, что ей действительно нравилось, пока не начала разбираться в своих комплексах. Юля, мама пятилетнего сына, также делится тем, что фраза папы: «Хуже дурака с инициативой нет», звучала при каждой её попытке проявить инициативу, и это надолго отбило у неё желание принимать на себя какие-либо обязательства.
Если девочке скажут, что она неумелая, ожидать, что она будет с удовольствием заниматься шитьем или готовить кулинарные блюда, было бы naivно. Дети охотно занимаются тем, что у них получается. Создать условия, при которых ребёнок почувствует, что он способен на успех, могут только взрослые. Если девочка с радостью помогает маме мыть посуду, пусть даже неуклюже, то стоит один раз сказать: «У тебя плохо получается» — и вероятность её возвращения к этому занятию снижается до нуля. «Именно поэтому, — отмечает Жанна Шопина, — я считаю, что оценивание в начальной школе может быть вредным! Оно наклеивает ярлыки. В итоге формируются хронические „пофигисты“ или „записные отличницы“, что ещё хуже, ведь такие люди стремятся не к качеству, а к высокому баллу».
Вредные высказывания
- Нельзя делать работу спустя рукава.
- Если взяла дело в руки, то доводи его до конца.
- С тобой общаться нормально не получится.
Что делать правильно? Вместо того чтобы пытаться вбить в детскую голову озвученные взрослым принципы, лучше предоставить ребёнку возможность увидеть результаты своих действий. Пусть даже с ошибками.
Не нужно с недовольством упрекать её за плохо вымытую кружку — лучше похвалить девочку за старание, а посуду помыть самой позже. Ожидать, что ребёнок с первых попыток будет доводить всё до идеала и демонстрировать отличные результаты, naivно. Дети исследуют мир, и по реакции окружающего они формируют представление о себе.
В заключение, важно понимать, что лучший способ предотвратить формирование комплексов — это доверительные отношения. Искреннее стремление ребёнка, каким бы нелепым оно ни казалось взрослым, не должно быть предметом насмешек. Если ваша дочь мечтает стать балериной, это не обязательно означает, что она собирается поступать в хореографическое училище. Возможно, ей просто нравятся платья балерин или кто-то из них. Но, если на её мечту вы отреагируете словами: «О, боже, какой балет, если ты весишь 50 кг», то достигнете лишь того, что в следующий раз она больше не поделится своими мыслями.
Доверие играет ключевую роль в отношениях между ребёнком и родителями. Подростку (особенно девочке) очень важно ощущать, что он может обсудить свои проблемы с родной мамой. Причем дело не только в обсуждении, но и в том, чтобы просто выговориться, не боясь получить негативные оценки и осуждение.
Иногда легче выразить свои чувства письменно, поэтому можно предложить девочке написать письмо или завести личный дневник. Если же подросток настойчиво отказывается делиться своими переживаниями, не стоит его заставлять. Достаточно сказать: «Если тебе захочется, я всегда готова выслушать и помочь».
