Эту фразу довольно часто можно услышать от женщины, которая не находит счастья в своем браке. Многие родители верят, что развод окажет более негативное влияние на ребенка, чем жизнь в семье, где исчезла любовь и понимание, а связь между мамой и папой практически утрачена. Ребенок оказывается зрителем постоянных конфликтов и взаимных обвинений, становится жертвой семейных манипуляций, и его используют как аргумент в спорах, часто завершающихся фразой: «Если бы не ребенок». Так как же поступить в этой ситуации? Не является ли решение родителей сохранить семью любой ценой «медвежьей услугой» для ребенка?
Почему супруги продолжают жить вместе?
Решение продолжить совместную жизнь даже тогда, когда уже невозможно восстановить утраченные чувства, встречается довольно часто. На это могут влиять различные причины: совместно нажитое имущество, включая квартиру или дом, которые трудно поделить, и негативный опыт детства одного или обоих супругов, которые сами пережили утрату стабильности в семейных отношениях, а также чувство вины перед ребенком за неудавшуюся семью.
Однако в то время как материальные вопросы поддаются решению, психологические барьеры, мешающие двум несовместимым людям жить отдельно, иногда образуют такой сложноразрешимый узел, что его разрубить представляется практически невозможным.
На удивление, бояться развода могут не те супруги, в чьих семьях разводы не имели места никогда, а те, чьи родители прошли через этот процесс. Память о трудных детских переживаниях, связанных с распадом семьи, заставляет их изо всех сил избегать повторений родительского сценария. К сожалению, именно такие люди чаще всего оказываются инициаторами развода, нередко не осознавая этого.
Некоторые родители убеждены, что лучший вариант – это сохранять семью для рождения и воспитания детей, даже если такие отношения становятся крайне обременительными, и жизнь вместе не приносит счастья ни одному из членов семьи (включая детей). Это искаженное чувство ответственности создает у супругов чувство вины за любые поступки, которые могут привести к разрушению семьи, даже когда от нее осталась лишь оболочка.
Хорошо ли в этой ситуации ребенку? «Главней всего – погода в доме. «
Семья является важным источником жизненного примера, способа общения и отношения ко всему окружающему, который обеспечивает ребенка. Она удовлетворяет его основные психологические потребности в безопасности, любви и общении. В традиционной семье мать часто выступает эмоциональным фоном, создающим теплую атмосферу, в то время как отец отвечает за контроль и установление норм. Полная семья, сталкиваясь с трудностями, легче преодолевает их. В такой обстановке ребенок знает, что всегда может рассчитывать на поддержку своих родителей, а решения, принимаемые всей семьей, служат ему примером. Однако это, конечно, идеальная картина.
Стремясь к сохранению брака ради ребенка, супруги обычно исходят из его интересов. Они убеждены, что лучше, если ребенок будет жить в полной семье, даже с плохими отношениями, чем только с одним из родителей. Однако, определяя, что для ребенка будет лучше, родители опираются на свои собственные опыты и представления о будущем. Более того, то, что мы осознанно стремимся сделать, может противоречить нашим бессознательным желаниям. Например, страх, что после развода жизнь ребенка существенно ухудшится, может быть лишь проекцией внутренних страхов, таких как страх одиночества или покинутости, многие из которых могут восходить к их собственному детству.
Иногда в семье еще есть возможность восстановить отношения. Например, если супруги еще не охладели друг к другу и конфликты вызваны временными трудностями — изменениями в жизни или изменой одного из партнеров. В таких случаях брак можно сохранить, если оба супруга готовы приложить усилия и действовать осторожно, не вовлекая ребенка в свои разборки.
Согласно общему мнению, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители в состоянии конфликта, даже если он выражается в «холодной войне». Дети всех возрастов чувствительны к атмосфере в доме. Если старшие дети могут проявлять агрессию по отношению к родителям или сверстникам, совершать правонарушения или убегать из дома, то младшие могут страдать от заболеваний и проявлять невротические реакции. Бессонница, заикание, энурез, страхи, навязчивые действия и многие другие проблемы могут быть симптомами неблагополучной семейной обстановки. Иногда, переживая болезни, дети бессознательно пытаются привлечь внимание родителей и примирить их, отвлекая от ссор. Младшие дети легко «переключаются», оставаясь веселыми и активными на улице или в детском саду, но это не означает, что их не беспокоит семейная обстановка. Напротив, подавленные негативные чувства могут негативно сказаться на их здоровье.
Кроме того, ребенку очень трудно осознать положение дел в конфликтующих семьях. Чем моложе он, тем меньше понимает, и тем больше склонен считать, что все происходящее связано именно с ним. Он может думать: «Если мама и папа ссорятся, значит, это из-за меня». Такое восприятие может привести к сильному чувству вины, печали, страха и гнева, что, в свою очередь, может ухудшить эмоциональное состояние, вызвать трудности в общении и ощущение одиночества. Дети, переживающие подобные чувства, часто нуждаются в поддержке со стороны родителей, психологов и педагогов.
Не менее разрушительным является равнодушие. Супруги могут не ссориться, а просто жить отдельными жизнями, выполняя свои родительские обязанности. С виду отношения могут выглядеть приемлемо, но именно равнодушие создает у ребенка ощущение пустоты — когда никому не нужно ничего, в том числе и ему. Непривычная атмосфера в семье, где чувства не принимируются и не выражаются, может серьезно повредить психике ребенка. Привыкнув скрывать свои эмоции, в будущем он оказывается неспособным должным образом общаться с окружающими. Во-первых, он не сможет понять, чего желают другие, поскольку у него не было возможности видеть, как родители выражают свои чувства. Во-вторых, ему будет сложно говорить о своих эмоциях, поскольку это будет связано с страхом отторжения. Привычка скрывать чувства может привести к протестным реакциям против родителей в подростковом возрасте, вплоть до ухода из дома.
Бывает и так, что супруги не могут быть вместе, но и врозь не представляется возможным. Это один из самых негативных сценариев. Ребенок оказывается в состоянии неопределенности: родители то сближаются и уделяют ему внимание, то вновь начинают ссоры, забывая о нем, то разбегаются, оставляя внутри ребенка чувство вины за свои действия.
Не в силах справиться с негативными эмоциями, дети учатся использовать ситуацию в свою пользу. Родители, постоянно ссорящиеся между собой, становятся идеальными объектами для манипуляции. Получить внимание, ласку и подарки можно, занимающую одну из сторон в конфликте. Быть «послушным детям у обоих родителей» зачастую позволяет извлекать вдвое больше преимуществ. Главное — действовать осторожно и не быть пойманным на обмане.
Не слишком радужной выглядит и жизнь ребенка, выросшего в семье с неудачными отношениями родителей. Взрослея, люди, как правило, продолжают следовать родительским сценариям, и это закономерно: человек учится у самых близких к нему людей. Если вы живете с нелюбимым партнером лишь ради ребенка, желаете ли вы, чтобы его судьба сложилась так же? Часто, достигнув совершеннолетия, дети из таких семей стараются быстрее создать свои собственные семьи, чтобы «убежать» из родительского гнезда. К сожалению, такие попытки обычно заканчиваются неудачами в построении нормальных отношений.
Что предпринять? Возможные варианты развития событий
Как известно, безвыходных ситуаций не бывает. Существует множество вариантов дальнейшего развития событий.
Для начала, существует вариант, при котором супруги могут продолжать совместную жизнь. Однако перед этим необходимо тщательно оценить все плюсы и минусы, чтобы определить, «стоит ли игра свеч». Если есть хоть малейшая вероятность улучшения отношений, если барьер непонимания между партнерами связан с временным внутренним кризисом, то стоит приложить усилия к сохранению семьи ради блага всех ее членов, включая ребенка. В то время как происходит восстановление отношений, крайне важно не вовлекать ребенка в эту ситуацию, не пытаться завоевать его симпатию и не информировать о подробностях вопросов, касающихся исключительно взрослых. Независимо от возраста ребенка, он не способен постигнуть настоящие причины конфликтов между родителями. Однако прятать свои чувства от него тоже не стоит. Важно донести до него, что в жизни бывают времена, когда отношения не бывают идеальными. Общение на эти темы обязательно, особенно если ребенок задает вопросы. Всё, что взрослые стараются скрыть, может восприниматься детьми как нечто ужасное. Их воображение иногда оказывается более пугающим, чем действительность. Кроме того, ребенок не должен становиться свидетелем конфликтов между родителями. В конце концов, родительские обязанностей должны вести к сохранению человеческого облика. Также, разумнее не предпринимать решений о разводе, пока оба партнера или хотя бы один из них не уверены в необходимости этого шага. Постоянные расставания и воссоединения допустимы лишь до появления детей. Если же они уже есть, родителям следует осознанно принять решение и следовать ему, поскольку постоянные колебания приводят к тяжелым переживаниям у ребенка.
Если супругам не удается достойно справиться с текущей ситуацией, и они не могут завершить брак наименее болезненным образом для всех сторон, возможен негативный сценарий. Так, люди могут расходиться, но их отношения продолжаются. Не найдя решения своих внутренних конфликтов, они продолжают борьбу и после развода — вовлекая ребенка в противоречия, настраивая его против бывшего супруга или перетягивая на свою сторону. Это поведение часто наблюдается, когда женщина остается одна, а у мужчины появляется новая партнерша. В таком случае единственным советом будет прекратить подобные действия, ведь месть в первую очередь вредит не другому, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с негативными эмоциями по отношению к бывшему партнеру, не превращайте своего ребенка в жертву и разменную монету. Он не виноват в произошедшем. Подумайте о его чувствах в этой ситуации. Направьте свою энергию на положительные действия. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на борьбу с призраками.
Еще один довольно частый сценарий при разводе — это когда ребенок остается с одним из родителей, обычно с матерью, а другой отец или мать периодически навещает его. Этот вариант можно считать почти идеальным, если бывшие супруги не ведут конфликт, и ребенок имеет возможность общаться с обоими родителями так часто, как он этого желает. Существует мнение, что с уходом отца в доме пропадает мужское присутствие. Конечно, матери сложнее водить сына на спортивные мероприятия или формировать у него мужские интересы. Ребенок может не понимать, какую роль мужчина играет в семейной жизни. Для девочки обида на отца может исказить её поведение и восприятие мужчин, так как она лишена начального знакомства с ним через отца, и это может привести к неверным представлениям о представителях сильного пола. Однако это всего лишь стереотипы, которые могут сработать, если мама, оставаясь с обидой на мужчин, решает «жить ради ребенка». Если же она активно вовлекает в воспитание своих родственников-мужчин и не замыкается в четырех стенах, вероятность формирования у ребенка здорового отношения к обоим полам значительно возрастает. В случае развода детям требуется особое внимание, терпение и поддержка от обоих родителей. Следует уделять больше времени общению с ребенком. Взрослым необходимо убедить его в том, что он не виноват в разводе, который стал следствием недопонимания между родителями и никоим образом не повлияет на их любовь к нему. Независимо от того, как складываются отношения между родителями, ребенок должен понимать, что его мама и папа по-прежнему любят его так же, как и прежде. Интересно, что чем младше ребенок, тем проще ему воспринимать любые жизненные изменения. Он пока не знаком с общественными стереотипами, и поэтому для него все, что делает мама и папа, кажется нормой. Таким образом, нет необходимости сохранять брак ради ребенка, если ему еще не исполнилось трех лет.
Следующий вариант, который встречается не так уж часто в нашей стране, это когда ребенок живет поочередно в одной и другой семье (например, одну неделю — с матерью, другую — с отцом). В США такой подход практикуется довольно часто: учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уходит к папе. Такой подход более целесообразен, чем метод «неделя через неделю», ведь разведенные родители иногда живут в разных городах, и ребенку неудобно учиться в школе. Однако и здесь есть свои нюансы. Живя в «двух семьях», ребенок имеет возможность в любой момент перейти к другому родителю, если ему что-то не понравится. Но с другой стороны, у родителей возникает реальный стимул искренне заботиться о ребенке, так как существует угроза, что он выберет жизнь с тем, кто предоставляет больше комфорта.
Наконец, принимая во внимание, что полноценная семья максимально эффективно выполняет свои функции, не следует откладывать создание новой семьи под предлогом, что «новый отец» никогда не сможет заменить «старого». Конечно, в привычном понимании родного отца он не станет заменой. Однако нельзя недооценивать его вклад в выполнение отеческой роли, столь необходимой ребенку. Не стоит пытаться одновременно быть для своего ребенка и матерью, и отцом. Это не получится, и в результате вы останетесь лишь матерью, ставя ребенка в состоянии зависимости от себя и создавая путаницу в его понимании, что должен делать мужчина, а что — женщина. Чем дольше вы будете откладывать новое замужество, тем сложнее будет смириться с этой мыслью и тем труднее придется ребенку принять нового отца.
В итоге, развод и расставание родителей — это тяжелое испытание, болезненный опыт, но не конец света. Стремление супругов любой ценой сохранить семью, даже когда между ними не осталось ни любви, ни взаимной симпатии, зачастую не приносит пользы их ребенку. Вместо того чтобы упорно пытаться «спасать» или поддерживать на плаву треснувшую семейную лодку, может оказаться более разумным направить усилия на разрешение конфликта между супругами. В конце концов, правильное поведение разумных взрослых может свести к минимуму негативные последствия развода. И, возможно, это станет самым приемлемым выходом, который устроит всех членов семьи, включая того, кого папа и мама со временем точно не разлюбят, независимо от расстояния между ними.
