Вы когда-нибудь замечали, как часто мы надеемся на определенную реакцию со стороны окружающих на наши слова и действия?
К примеру, вы усердно готовили ужин, предвкушая, что ваша семья будет в восторге от ваших кулинарных творений и попросит добавки. Но в реальности все почти молча поели, единственное, что произнесли — сухое «спасибо», и разошлись заниматься своими делами, совершенно не отметив ваших усилий и времени. То есть их реакция оказалась совершенно отличной от ваших ожиданий.
Что вы почувствуете в этот момент? Скорее всего, разочарование: «Ну как так? Я ведь старалась…» Обида, раздражение и ощущение ненужности могут остаться с вами надолго.
Либо другая ситуация: вы возвращаетесь домой после просто потрясающего дня и в течение всего пути обдумываете, как обнимете мужа и поделитесь радостью своих достижений. Вы так долго к этому шли, и вот, наконец, получили то, чего так ждали. Вы многократно прокручиваете в голове, как он обрадуется и предложит отпраздновать столь важное событие.
И вот вы открываете дверь, входите с улыбкой, наполненные волнением. В ответ на ваше настроение вместо поцелуев и теплых объятий раздается: «Почему ты так долго?», «Я устал сидеть с детьми, они меня вывели из себя!», «Я ждал тебя два часа, чтобы приготовить ужин!» И ваш приподнятое настроение тут же разбивается, как мыльный пузырь. В голове возникают мысли: «Он не ценит меня. Не понимает. Мы слишком разные.»
Что же произошло? Вам хотелось увидеть поддержку и интерес со стороны любимого человека, а на самом деле вас «залили» негативом и жалобами. Ваши ожидания не оправдались. Это привело к обиде на партнера. Может быть, даже к ссоре. И снова разочарование: в нем, в себе, в жизни.
Кто виноват?
Понимаете, к чему я клоню? В обеих ситуациях причина не в вашем близком, а исключительно в ваших ожиданиях. Вы полагали, что ваш муж не мог устать. По логике, он не имел права быть в плохом настроении. Ведь он провел день с любимыми детьми — это должно приносить радость, особенно когда такая возможность выпадает нечасто.
Но оказывается, что ваш муж не просто устал и ждал вашего возвращения, а был еще и раздражен, готовый излить на вас все свое недовольство, даже не позволив вам отдохнуть.
Имел ли он право чувствовать себя так? Да, безусловно. Даже несмотря на ваше желание поделиться радостью, он имел полное право на свои эмоции. Просто, находясь в своих мыслях, вы забыли, что он такой же человек, как и вы, — со своими переживаниями, желаниями и проблемами. Ему было бы приятно обсудить ваши успехи, но не в тот момент, не сейчас.
Вы можете понять его, но ваши ожидания — нет. Они зачастую более сильные и красочные, чем реальность. Ожидания лишены негативных эмоций, сложных ситуаций и неудачных развязок.
Мысли заставляют нас надеяться на лучшее, так как был бы риск столкнуться с болью — поэтому мы склонны представлять будущее в идеальном свете. И все было бы неплохо, если бы потом не возникало таких печальных моментов — разочарований в людях и обстоятельствах.
Множество людей вращаются в мире собственных мечтаний о том, что они могут получить больше, чем имеют в данный момент.
Такой подход отдаляет их от тех моментов реальной жизни, которые на самом деле могут приносить радость. Они вы imagining идеальных партнеров, коллег, детей и родственников, живут в мире собственных иллюзий.
Где ожидания, там и разочарования
Ожидание чего-то хорошего, предвкушение всегда приносит радость. Этот прилив дофамина, светящиеся «бабочки» в животе — осталось только чуть-чуть подождать! Когда вы, как бабочка, не просто порхаете к цели, а вот-вот коснетесь заветного цветка. А вот разочарование похоже на камень, который неожиданно падает с неба — он ладит вас закованным в землю вновь, оставляя болезненное ощущение, что счастье было так близко!
Именно разочарования забирают у нас легкость жизни. Если постоянно сталкиваться с ними, можно быстро стать угрюмым брюзгой, недовольным всем: близкие «ведут себя не так», на работе «все делают не то», мир в хаосе.
Ранее мне казалось, что если я стану «идеальной мамой», бесконечно проводить дни с детьми и отдаваться им целиком, они наверняка полюбят меня сильнее, ведь я так стараюсь. И совершенно забывала о себе в этот момент. Давайте задумаемся, что могут вынести из этого примера мои дети? Что мама не умеет ценить себя? Что она не может находить баланс между материнством и собственными желаниями? Когда я наконец осознала это, меня словно электрошок поразил.
С чего мне вообще пришла мысль, что дети что-то мне должны? Моя задача — вырастить, дать максимальную заботу, любовь, образование и здоровье. Но должна ли я за это ожидать что-то в ответ? НЕТ. Я решила, что так не хочу дальше жить.
Часто родители навязывают детям свои ожидания, каковыми они должны быть, как себя вести и относится к ним. А что, если мы просто будем наслаждаться моментами с детьми, не строя иллюзий, демонстрируя пример жизни, которой хотели бы видеть их?
Мне хочется, чтобы мои дети жили свободно, не накладывали на себя ярлыков о том, какими они обязаны быть для других. Умеют ценить свою индивидуальность и не прогорают в рамках, а наполняют свою жизнь разнообразием. А такое разнообразие возможно лишь в том случае, если вы научитесь жить без ожиданий и позволите спонтанности быть частью вашей жизни.
Дети не выбирают, где родиться, в семье с определенным достатком или статусом. Ребенка приводят в этот мир двое взрослых, прежде всего, ради самих себя. И хотя это может казаться нелепым — заводить детей, чтобы потом о них заботиться в старости, подобные надежды, к сожалению, звучат часто.
Мы не можем застраховаться от ничего: даже те дети, в которых мы вкладывались, могут не оправдать ожиданий.
Что происходит с родителями, дети которых вырастают «неблагодарными эгоистами» и прекращают общение? Они страдают от того же: разочарования, яркой боли, что нередко отражается на состоянии здоровья.
Представьте себе другую картину: родители, которые растили своих детей с легкостью, не связывая ожидания с их поведением, ведя интересную и насыщенную жизнь. Они готовы к любым результатам родительства и не зависят от того, принесет ли их ребенок тот самый стакан воды в старости. Они не забывали о себе и своих потребностях. Эти родители могли быть по-настоящему собой — и теперь им не о чем жалеть, ведь они исполнили свою родительскую миссию.
Чувствуете ли вы эту свободу? Легкость? Принятие? Вот в чем заключается отсутствие ожиданий! Жизнь непредсказуема, и ожидать от детей чего-либо не имеет смысла. Важен лишь момент сейчас, возможность радоваться, помогать пережить трудные времена, вне зависимости от того, как сложится жизнь — сосредоточьтесь на том, что есть в наличии. Давайте столько, сколько можем, и избегайте самопожертвования, ведь оно лишь отвлекает от настоящей жизни. У такой мамы всегда остается груз незавершенных задач.
Если что-то делать для других и не ожидать ничего взамен, то вы не будете страдать. Не будет оснований для обид. А если ожиданий изначально не было, то на что злиться и раздражаться? Можно просто наслаждаться жизнью.
Ранее, как и многие, я ожидала многого от других. Например, что свекровь наконец перестанет давать мне советы: «Юля, ты неправильно чистишь картошку! Полы нужно мыть по-другому, а стирать ты совсем не научилась!» Вспоминаю, как её визит вызывал у меня страх. любая её рекомендация сильно меня раздражала, ведь я знала, что никогда не сделаю так, как она предлагает. Это не потому что я упрямая, а потому что не понимала, что допустимо действовать по-другому. Я не осознавала, что у нас с ней абсолютно разные взгляды на жизнь, воспитание и кулинарию. Теперь я понимаю, что моя злоба на ее «неправильность» отнимала много силы.
Но теперь я научилась жить без ожиданий. Я не придаю значения происходящему. Не стремлюсь угодить всем. Я не представляю, какие реакции на мои слова и поступки хотелось бы увидеть от семьи, друзей или знакомых.
Я разрешаю себе быть собой, не стремясь казаться всем милым. Моё мнение может отличаться от мнения других.
Когда мы разрешаем себе быть любыми, мы также позволяем другим оставаться собой. Иметь право на плохое настроение, свои взгляды и убеждения, быть честным, а не соответствовать ожиданиям. Уметь легко воспринимать мир и людей. Иметь право любить от всего сердца, а не ради корысти.
Если вы не стремитесь понравиться всем вокруг. Потому что именно здесь кроется начало порочного круга ожиданий и разочарований, когда появляется мысль «Я тебе — ты мне». Это определенно не добавляет радости и легкости в жизнь.
Чтобы испытать желанную легкость, позвольте себе просто быть. Дайте другим людям право говорить, чувствовать и действовать так, как они хотят. Не осуждайте их за это. Не накладывайте на них свои ожидания и ценности.
Отказ от формирования ожиданий — это способ быть искренним как перед собой, так и перед другими. Если вы все еще стремитесь найти секрет легкой жизни, он находится прямо у вас на виду.
